Худеем с юмором

Правила худеющих:

1) Еда из чужой тарелки не считается!

2)Если никто не видит, что вы едите, - в этой еде нет калорий.

3) Если вы едите стоя -- калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4) Если вы пьете диетическую газировку с десертом -- они взаимоисключают друг друга.

5) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т.к. вы едите просто салат.

6) Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.

7) Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.

8) Отломанные кусочки печенья не считаются! Только целые печенья содержат калории.

9) Когда вы едите с кем-то еще - калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10) Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий!

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!



- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Проливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает...

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», а соус с хреном называется просто «Соус с хреном». Интересно, почему так?

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!



Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт

– Давайте я вам грибочки положу.

– Спасибо, не надо, я грибы только собирать люблю!

– Если вы так хотите, я их могу для вас и по полу раскидать.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.

- Так и запишем: два графинчика водочки.

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.

- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

– Официант, что это значит - у меня в супе плавает таракан?

– Не могу знать, сэр, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

- Мамочка, можно я возьму ещё один кусочек торта?

- Да ешь хоть весь! Только половину мне оставь.

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!