Опус о похудении.

Любое слово, которое кто-то обронил случайно - может быть знаком. И это слово, или фраза может перевернуть многое..
Замечали за собой? Не можешь решить какой-то вопрос, потом случайно разговариваешь с человеком, и понимаешь, что он не зная сути твоего вопроса, говорит совершенно о другом, но при этом дает тебе ответ на твой мысленный вопрос.

Со мной такое часто. Но я не удивляюсь давно ни чему. Я слишком много вижу и замечаю. Знаки, символы, фразы, поведение. Людей вообще вижу насквозь. Последнее время это стало проявляться все чаще. И в этом нет никакого таинства, или колдовства. Все очень просто...


К чему весь этот спич? Я начала худеть. Просто начала худеть. Потому что убрала все избыточные потенциалы. И потому что действительно стала прислушиваться и присматриваться. И мои многолетние вопросы начали решаться...

Что для меня похудение? Что для меня лишний вес? Это реальная проблема, которая длится всю мою сознательную жизнь. Я всегда считала себя толстой, некрасивой...как следствие вес только увеличивался. Я слишком хотела похудеть всегда. И от этого "слишком" (избыточный потенциал) вес рос как на дрожжах. Вспоминаю 2001 год. Тогда мне сделали операцию по женской части, и какое-то время поили гармонами. Я стала сильно полнеть. К 2003-му году я весила 96-100. Я только недавно все это проанализировала. Да не гормоны были виноваты в лишнем весе!!! А ненависть к самой себе, непринятие себя и окружающего мира. Чего больше всего боишься - того и получаешь. А я с ранних лет боялась быть сильно толстой.

Лишний вес - это не только следствие неправильного образа жизни. Лишний вес накапливается, как защита. Страшно? Не понимаешь свой окружающий мир? Боишься? Не принимаешь себя? А вот тебе - получай свои килограммы. Да побольше, побольше, чтобы тело защитилось от внешней атаки...

Как я рада, что я стала это понимать. Что перестала гнобить себя за каждый съеденный кусок пищи. Ибо это уже превратилось в психологическую проблему. реальную. страшную проблему. Я мысленно ненавидела себя за булочку, съеденную в субботу утром. За лишний кусочек мяса. Еще за что-то. Каждый кусок лез в меня не с положительными эмоциями, а с отрицательными. Я боюсь есть - это я тоже поняла совсем недавно.


Не то, чтобы я ушла в личностное развитие с головой. Всё должно быть в меру. Баланс и гармония - этого у меня не было никогда. Если пить, то до упаду. Если есть, то как в последний раз, если любить, то с головой... Нигде нет баланса и гармонии.

Сначала я начала проводить эксперимент над собой.
Во-первых, я перестала ненавидеть свой лишний вес и свои килограммы. На самом деле к этому я шла очень давно. А вот получаться любить себя, стало у меня совсем недавно. Принимаю себя такой какая я есть. У меня столько уверенности в себе, и своих силах не было давно. Изменения ведь коснулись не только лишнего веса, а вообще жизненных приоритетов и ценностей, окружающего мира. По-другому начинаешь смотреть на свою жизнь.

Во-вторых, я перестала 24 часа в сутки думать о похудении. Ну не пошла в спортзал - ну пойду завтра. Ну поела я этих вкусных мантов в 10 вечера, ну значит хотелось так.

В-третьих, перестала завидовать. Да, да. Зависть к худеньким и красивым девушкам была у меня всегда. Вот они могут себе купить это платье 40-го размера, а я не могу даже 50-го, потому что смотреться будет убого и некрасиво

В-четвертых, перестала ХОТЕТЬ похудеть. Просто что-то делаю для этого, но не заморачиваюсь. Везде гармония. В еде, в спорте, в мыслях. Осознанная гармония, а не насильная, что надо бы вот так, а не получается. Я для себя нарисовала картинку - как я хочу выглядеть. Я физически ощутила свой лишний вес, и как сильно он мне мешает. И какой я хочу быть. И перестала зацикливаться.

Тут есть и в-пятых, в -шестых и много-много пунктов. Не буду все это сразу вываливать. Постепенно. Не удивляйтесь, что посты мои будут больше психологическими и философскими, нежели диетно-спортивными.

Так вот. Я просто начала худеть. Сбросив с себя лишний и ненужный мне груз ответственности, убрав все эти избыточные потенциалы. Вес начал таять. Я теряю объемы - это видно по одежде. Сейчас уходит вес и по весам. Ноги сильно похудели. Я сегодня в коротком платье и шпильках под 15 см. Я выгляжу потрясающе. Не могу налюбоваться собой. И сильно стимулирует то, что вокруг все стали замечать.

Буду много писать об этом.

P.S. Так много слов "просто" в посте. Не просто, конечно, все это было. Годы, наверное понадобились. И помогли соответствующие книги и люди, которые встречаются в моей жизни. У которых совершенно другая философия. И самое главное, что до меня недавно дошло. Проще жить в негативе, с миром, с собой. И очень сложно начать смотреть на жизнь и себя позитивно. Над этим еще работаем. И вообще этот процесс бесконечный.