Пятничные анекдоты, масленичные..

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков пару бутылок водки, а потом стоял и записывал.

–

Мама вымыла обычным моющим средством 50 тарелок, а дочка вымыла с «Фейри» 100 тарелок. Это ж сколько они перед этим нажрали-то?

–

А можно вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Человек толстеет от двух продуктов: «доем, а то испортится» и «я только чуточку перекушу».



–

Зачем женщины долго ходят с мужьями по магазинам? Затем, чтобы довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это поскорее кончилось!!!

Наши новые лекарства – «Разорин» и «Обдирол» – избавят вас от желания болеть.

–

Муж уехал в командировку, ему приходит смс-ка: «Ваш супружеский долг погашен».

–

Блин, вот так всегда: только ребенка уложишь спать, сядешь за комп – и тут же просыпается ребенок и начинает собираться в школу…

Как тебе Гавайи?
- Не понравились.
- А что так?
- Да я думал, что они там все ходят в юбках из листьев с кокосовой скорлупой на голове. А я там один был такой…



–

Сегодня неслась за маршруткой, запнулась, свалилась в лужу. Рядом проходил мужик и сказал: «Думаешь, вплавь быстрее?»

Мне бы страстно хотелось каждый день вставать в 6 утра, правильно питаться и делать пробежку, но я сильнее своих желаний! )))

–

Хочешь быть красивой и счастливой – носи каблуки. А что: надела каблуки – красивая женщина, сняла – счастливая!

Алло! Это магазин бытовой техники?
- Да, чем можем помочь?
- Муж купил у вас вчера кухонный набор. В нем не хватает скалки!
- А он сам ее не взял…


–

Жена приехала из командировки: дома чисто, аккуратно. Она говорит мужу:

- Ну, молодец, милый! Без меня не пил, прибрался в доме, все сияет. Я бы этому поверила, если бы штопор под диван не упал…

Увели у меня мужа. Поставила тут же решетки на окна, сменила замки, сижу и молюсь ежечасно: «Господи, хоть бы не вернули!»

–

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос:
- Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать.