Объявление:...

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".


Взволнованная дамочка звонит в пожарную часть:
-Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытаеться забраться какой- то мужчина!
-Может, вам лучше обратиться в милицию?
-Да какая еще милиция? Ему ведь лестница нужна!


Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Спустя некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!


Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант: - Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!


- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал


ИЛИ ПРИНИМАЙ МЕНЯ ТАКОЙ КАКАЯ Я ЕСТЬ,
ИЛИ ПРИНИМАЙ ТАБЛЕТКИ, ЧТОБЫ
ПРИНИМАТЬ МЕНЯ ТАКОЙ КАКАЯ Я ЕСТЬ!!!


Пришла СМС от подруги :
"Я еду. Я пьяная. Куда ехать?"


Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник... писающему прорабу Михалычу...


В объявления знакомства. Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись: Людоед.


- Я дико извиняюсь, но на вас нитка...
- Это купальник!!!...




- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...


- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.


Женщины, помните!!!
Если вы нашли своего принца, то не забывайте, что его лучший конь будет ходить к вам в гости И СЖИРАТЬ ПОЛ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!


- А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор","когда ты наконец прибьешь гардину?"... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.


Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал!
- Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает: - А ты забодай..