Шутки, анекдоты приколы...

Купил недавно новый, навороченный холодильник с искусственным интеллектом.
Вчера ночью пытаюсь его открыть, а он мне приятным голосом выдает: Будет
день –и будет пища.

- Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
- А теперь?
- О, теперь любит!

Жена, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж: - Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги, и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса,
поджаришь на сковородке!"

Муж вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

-Какой вкусный торт, дорогая!
-В магазине купила.
-А сама можешь такой же испечь?
-А из чего? В доме нет ни глютамата натрия, ни красителя Е502, ни ароматизатора Е232...

Прапорщик в армии: -Кто едет на картошку, два шага вперед.
В ответ выходят лишь три добровольца.
- Прекрасно! А остальные идут пешком.

Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене:
- Ну, все! Можешь целый месяц мяса не покупать!
- Что, так много настрелял?
- Нет, пропил всю зарплату!

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. "...и бросают чтение, даже не догадываясь, что дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Машуня ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
-... Пшеничный!

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: КОНЬ СДОХ, ИДУ НА СВОИХ ДВУХ, ПОЭТОМУ ЧУТЬ-ЧУТЬ ЗАДЕРЖИВАЮСЬ!

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин, но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.

- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде,
- я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
- Это была я, доктор...

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

Женился, дамал она готовит как мама, а она бухает как папа.

У одного донецкого депутата берут интервью:
- Каких животных Вы любили в детстве?
- В детстве только мечтал... увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

Ссора без секса - нервы на ветер!

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siеmеns а-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать".

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазератти и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Да... погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы мной заинтересовался кто-нибудь богатенький... Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит вернуть.

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

Встретила мужчину, думала: "Наконец-то моя половинка нашлась!" А оказалось: чей-то огрызок...

Ленивых мужчин нет!!! Есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулированные...

Оскорбление 21 века - "По тебе фотошоп плачет".

Раньше в квартирах тихо трещал камин, теперь клавиатура.

Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь

Само плывет в pуки только то, что не тонет.

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

-Люся, а твой новый парень находчивый?
--Дааа!!! Когда сосед свою собаку забыл покормить, будучи в запое, она дико выла и нам мешала. Он её пельменями обстрелял с рогатки, собака поела и замолчала.

Это ж надо было додуматься трудные для произношение слова назвать - "сложновыговариваемые"...

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Ничего не помогло, свадьба через неделю.

– Как называют человека, которому повезло в любви?
– Холостяк.

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, жирное чудовище!!

– Ты почему до сих пор не женился?
– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел как-то, но батя начал материться.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Мужик бреется в ванной, вся харя расцарапанная уже:
– Ёжкин кот, купил новую бритву, а она ни фига не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!

Вообще-то, каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку.

На лекции.
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!

Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы - однолюб.

Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась...

- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, какая не распределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе... Плавают, сволочи!

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.