Бабушка рассказывает сказку внуку:
— Вот видишь, не послушался Колобок бабушку с дедушкой, и слопала его хитрая лиса!
— А вот если бы он их послушал, они же бы его сами в самом начале сказки сожрали. А так хотя бы на мир поглядел.
— А плов ты приготовить умеешь? А котлетки жарить умеешь? Ну а, хотя бы салатики готовишь?
— Да что же ты пристала ко мне?! Я неплохо умею заваривать ролтон!
-Скажите, а эта отбивная сделана из говядины или из свинины?
- А вы что, по вкусу не можете определить?
-Нет.
- Ну и какая вам тогда разница?
- Официант, в моем супе – муха! Что это значит?
- Откуда я знаю, сэр. Я же официант, а не гадальщик.
Официант – гостю:
- Достопримечательность нашего ресторана - особо крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
- Официант, pыба y ваc cвежая?
- Hе знаю, сэр. Я здеcь вcего неделю pаботаю...
Посетитель ресторана, после бесплодных попыток разрезать жаркое:
- Официант, унесите это назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
Рассерженный посетитель – официанту:
- Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе?
- Именно так, сэр. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка!
Посетитель сделал заказ в кафе. Через полчаса появляется официант:
- Вот ваш кофе, сэр. Бразильский, как просили.
- Теперь понятно, где вы пропадали.
Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..
.. Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет, - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать, - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, мать твою, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??!
Бабушка рассказывает сказку внуку: — Вот видишь, не послушался Колобок бабушку с дедушкой, и слопала его хитрая лиса! — А вот если бы он их послушал, они же бы его сами в самом начале сказки сожрали. А так хотя бы на мир поглядел. — А плов ты приготовить умеешь? А котлетки жарить умеешь? Ну а, хотя бы салатики готовишь? — Да что же ты пристала ко мне?! Я неплохо умею заваривать ролтон...
Читать полностью
СПАСИБО!!!