Пятничные анекдоты великопостные

Теперь и на турецкой бытовой технике есть два режима: "выключено" и "все включено".

* * * * *

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души!

* * * * *

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

* * * * *


Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение!

* * * * *

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

* * * * *

Народная сисадминская примета: привезли новую технику - выходные на работе.

* * * * *

Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину.

* * * * *

В связи с дефолтом на Кипре сорвано заседание Госдумы.



* * * * *

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

* * * * *

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.

* * * * *

90 лет Аэрофлоту:
"В нашей славной истории еще не было случая, чтобы самолет Аэрофлота не вернулся на Землю!"

* * * * *

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

* * * * *

Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми управлениями.

* * * * *

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?



* * * * *

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

* * * * *

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

* * * * *

Модернизация - это практически новая российская религия. Она как Бог - никто не видел, но все говорят, что есть.

* * * * *