Представьте себе - у вас муж, дети или просто дети и постоянный/не постоянный друг... и вроде бы все хорошо и есть чему радоваться - жизнь несется каруселью, меняя краски, даря новые эмоции и впечатления... и только оставаясь на едине со своими мыслями - по ночам ли, когда мучает бессонница (это особенно тяжелое и страшное время, когда вылазит на поверхность все то, что хочешь забыть... или наоборот не хочешь, но от этого не легче) или в толпе общественного транспорта (это особенно мрачное время - приходит самоанализ и самобичивание, начинаешь поиски "правильных" ответов, которые никогда в жизни не суждено узнать, а то что считаешь "правильным " ответом ты - это всего лишь твой мозг дает удобную версию, ту от которой не едет крыша и нервы собираются в кучку) или же дома за приготовлением пиши/мытьем посуды/глажкой и т.д. (когда приходит прозрения - блин, какая же я дура!) вобщем неважно когда, главное на едине с самой собой ты вспоминаешь ЕГО.. нет не мужа, и не мужчину от которого у тебя ребенок... а того, кто постоянно живет у тебя в голове, про которого ты не можешь не думать, расставание с которым было таким болезненным, который оставил после себя больше вопросов чем ответов. Ты десятый, нет - сотый раз переспрашиваешь себя "Почему он ушел?", "Что я сделала или не сделала?", "Была ли любовь?" Ты вспоминаешь его взгляд полный любви и нежности, его улыбку, его слова и так больно "неужели это была игра?" Но разве можно ТАК играть? Рядом с ним ты боялась дышать, ради него сдерживала себя и свой характер, ради него готова была меняться, раствориться в нем, принять его таким какой он есть, не пытаться что-то изменить. Его звонка ты ждала, одергивала руку от телефона "не надоедай ему, ведь сказал же что перезвонит", кидалась к телефону, бежала среди ночи, когда он приезжал (это потом уже ты узнала, что перед тем как приехать к тебе он таксовал, чтобы заработать на бензин), с ним встречала рассветы... и было совсем неважно где вы и сколько прошло времени... Ты была рада прятать ваши отношения - боялась, что кто-то сглазит, что его друзья не одобрят. И все равно было сколько он зарабатывает, и что живет вместе с родителями, и что его старенький форд все время ломается это все было не важным, не существенным. Главное что он был рядом, что его глаза говорили о любви и он сам дела робкие признания от которых сердце пело и душа летела в высь!
А потом он ушел... отключил на месяц телефон... и ты каждый день придумывала ему все новые и новые отмазки иной раз понимая насколько они глупы, но так было легче не сойти с ума... потом он включил телефон и ты звонила, звонила, потом писала, потом опять звонила... а потом вдруг поняла, что это конец, что больше ничего не будет, что все кончено...
Прошло время, ты успела пожить с одним парнем, потом с другим от которого родила сына, а память все не уходит. Иной раз ты представляешь себе вашу новую встречу - он просто обязан будет смотреть на тебя во все глаза, а ты как будто бы его ине заметишь и будешь вся такая веселая и красивая, будешь шутить и смеяться с друзьями... потом внутрений голос ехидно так говорит "дай Бог тебе при встрече с ним не выглядеть идиоткой и коровой и не чувствовать себя последним чучелом)))" и не известно будет ли эта встреча вообще, да и нужна ли она
Время не лечит, память не стирается - его образ стоит передо мной, хоть и не такой явный ( не детализированый), но от того не менее родной...
З. Ы. Будучи беременной я от общего друга узнала почему же он ушел. У него есть брат, которому он рассказал про наши отношения. По словам знакомого, брат отсоветовал со мной встречаться, якобы узнал обо мне много плохого... но дело в том, что мы с ним даже не знакомы... правда у нас есть общий знакомый - его друг, которого и я своим другом считала. Я думаю именно он меня грязью и полил - с тех пор как мы общались, человек изменился не в лучшую сторону, стал не адекватным в словах и поступках, я была свидетелем такой его неадекватности в словах по отношению к его собственной жене, так что склонна верить что это его рук дело.
МЧ это не извиняет и чести не делает, то что он пошел на поводу у других - я презираю это в людях! Но забыть его не могу
Представьте себе - у вас муж, дети или просто дети и постоянный/не постоянный друг... и вроде бы все хорошо и есть чему радоваться - жизнь несется каруселью, меняя краски, даря новые эмоции и впечатления... и только оставаясь на едине со своими мыслями - по ночам ли, когда мучает бессонница (это особенно тяжелое и страшное время, когда вылазит на поверхность все то, что хочешь забыть... или наоборот не хочешь, но от этого не легче) или в толпе общественного транспорта (это особенно мрачное время - приходит самоанализ и самобичивание, начинаешь поиски "правильных" ответов, которые никогда в жизни не суждено узнать, а то что считаешь "правильным " ответом ты - это всего лишь твой мозг дает удобную версию, ту от которой не едет крыша и нервы собираются в кучку) или же дома за приготовлением пиши/мытьем посуды/глажкой и т.д. (когда приходит прозрения - блин, какая же я дура!) вобщем неважно когда, главное на едине с самой собой ты вспоминаешь ЕГО.. нет не мужа, и не мужчину от которого у тебя ребенок... а того, кто постоянно живет у тебя в голове, про которого ты не можешь не думать, расставание с которым было таким болезненным, который оставил после себя больше вопросов чем ответов. Ты десятый, нет - сотый раз переспрашиваешь себя "Почему он ушел?", "Что я сделала или не сделала?", "Была ли любовь?" Ты вспоминаешь его взгляд полный любви и нежности, его улыбку, его слова и так больно "неужели это была игра?" Но разве можно ТАК играть? Рядом с ним ты боялась дышать, ради него сдерживала себя и свой характер, ради него готова была меняться, раствориться в нем, принять его таким какой он есть, не пытаться что-то изменить. Его звонка ты ждала, одергивала руку от телефона "не надоедай ему, ведь сказал же что перезвонит", кидалась к телефону, бежала среди ночи, когда он приезжал (это потом уже ты узнала, что перед тем как приехать к тебе он таксовал, чтобы заработать на бензин), с ним встречала рассветы... и было совсем неважно где вы и сколько прошло времени... Ты была рада прятать ваши отношения - боялась, что кто-то сглазит, что его друзья не одобрят. И все равно было сколько он зарабатывает, и что живет вместе с родителями, и что его старенький форд все время ломается это все было не важным, не существенным. Главное что он был рядом, что его глаза говорили о любви и он сам дела робкие признания от которых сердце пело и душа летела в высь!
А парень этот.... ну это хоть какая-то причина, понимаете? Может действительно он не такой уж и хороший, может ему действительно была нужна не девушка, а, пардон, подстилка... а может он понял, что ничего не хочет менять в своей жизни, а отношения надо как-то развивать и семью надо содержать, для этого работать больше.. а тогда я еще и на телевиденье устроилась, может это его доконало в смысле, что мы не пара и лучще бросить, чтобы быть брошеным...
Бог его знает, но я до сих пор мучаюсь...
Да... грустно, когда люди слушают третьих лиц. И не поговорив друг с другом, не разобравшись между собой, делают такие поступки, о которых потом могут пожелеть, но будет уже поздно.
Слава Богу у меня такого не было - мне никто не разбил сердце и не ушёл от меня. Это я была очень плохой девочкой и разбила столько сердец. Но я не виновата, я очень влюбчива. Хотя признаюсь до сих пор вспоминаю троих своих приятелей. А последний год мне всё чаще снятся сны с участием моих бывших парней. И молюсь, чтобы я во сне не произнесла и не назвала по имени. Потому чт это я могу сделать запросто (я разговариваю во сне
Познакомилась я сним на дискотеке - в темноте я ему скинула, а он мне накинул возраста... через месяц таких встречаний вопрос с возрастом прояснился, но уже была любофф
А ушел он скорей всего из-за того, что ему надоело со мной нянчиться - здоровый мужик, рядом девушка, а секаса нет... печалька
Теперь моя мама видит его временами, здороваются, могут поговорить ни о чем... он так и не женился, говорят наркоманит. Недавно с мамой вспоминали, она согласилась со мной, что если бы он не ушел, то все у нас могло бы быть - тогда еще его можно было отвадить от дурных привычек и компании.