Отдыхается...

Так хорошо иногда просто отдохнуть.. Не бегать, высунув язык, по магазинам-ура, выходной! надо столько успеть! А просто заняться чем-то своим, тихим и домашним.. Пересадить цветы, например, сделать себе педикюр, маску для лица, посидеть в нете в кайф не отвлекаясь на выкипающие кастрюли и голодных домочадцев
Вот этим я и занимаюсь с утра. Муж со старшей укатили на работу-полу праздничные дни, работа по полдня, мелкая убежала с подружками гулять, обед есть, протёрла полы и занялась собой . Закинула машину стирать и засунула ноги в тазик, намазала лицо сметаной-покайфовала . Сейчас смыла-эх, хорошо- то как...никакие маски не дают такого кайфа как сметанка..половину на морду-остальное -в рот
Цветочки полила, птичек покормила, накачала себе новых книжек на телефон-пока моя новая эл.книжка приедет -надо же что-то читать!. Сейчас загружаю себе романтическую музыку-нечасто слушаю, но путь будет
На улице опять похолодало-вчера 30, сегодня 20..тоска, но вечером опять пойдём с мужем гулять..так романтично-темно, ветерок, полная луна, никого нет..народ, объевшись мацы, без сил распластался около телеков...
пока всё.надумаю-ещё что-нибудь напишу.пошли ногти красить
---------------
Кай приходит из поликлиники, вызывает Герду и говорит:
— Герда, плюй мне на спину!
Герда плюнула. Потом спрашивает:
— А скажи, мой Кай, зачем тебе это нужно?
— Врач прописал змеиным ядом растираться. А где я его найду — на дворе ниже нуля!

***

Пятачок зовет Винни-Пуха, мол, пойдем, Винни, погуляем. На что Пух резко отвечает:
— Нет, Пятачок, я больше не дружу с тобой!
— Винни, почему же?
— Вчера я был у Айболита, так он запретил мне даже смотреть на что-либо жирное...

***

— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.


Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
— Как назовете ребенка?
Жена, перебивая:
— А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

***

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

***

Герда спрашивает:
— Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай отвечает, протягивая Герде косяк:
— Покуришь, Герда, и не такое увидишь!