Наболело! Живем с мужем 3,5 года вместе 2-е деток погодок, а я как будто задыхаюсь и вместе с ним и без него... Я нормальная, веселая девушка люблю общаться не только с ним, а вообще с людьми, не могу сказать, что я его люблю меня многое в нем бесит: он эгоистичный, любит себя, а меня я не чувствую( а ведь должна хоть немного).
Когда я выходила замуж за него я думала, что он просто не совсем еще раскован со мной принимала за стеснительность, с течением времени все больше начала понимать, что это его натура:молчать, не рассказывать о своих проблемах и делах (я же считала-муж и жена одна сатана), не сказать привет я соскучился после работы, на счет поцелуев-они были только когда мы встречались, а сейчас, особенно с двумя маленькими детьми (2года и 11мес) объятья и поцелуи присутствуют только в постели, а день, какой бы тяжелый он не был, я считаю должен смягчаться объятиями или я чего-то не понимаю?
Наверное есть душевные люди и те, которые все переживают в себе и любовь и злобу, а снаружи выглядят спокойно, как мой муж. В принципе я могу ужиться скем угодно, я всегда стараюсь расположить к себе человека, собеседника, родственника, при этом я не вру, не лебезю, просто чувствую что на душе, могу просто помолчать, но он для меня СТЕНА,в которую достучаться невозможно, я абсолютно не могу его понять и каждый раз прихожу к выводу, что он эгоист и не думает обо мне
. Может я одна такая, мне тяжело, не знаю разводиться, вроде повода нет, дети мои будут счастливы, если я буду счастлива... Вобщем у кого такая же проблема, прошу поделиться опытом, как ее решить, буду рада общению.
Наболело! Живем с мужем 3,5 года вместе 2-е деток погодок, а я как будто задыхаюсь и вместе с ним и без него... Я нормальная, веселая девушка люблю общаться не только с ним, а вообще с людьми, не могу сказать, что я его люблю меня многое в нем бесит: он эгоистичный, любит себя, а меня я не чувствую( а ведь должна хоть немного)...
Читать полностью
Люблю, очень, с 16 лет, сама не знала что так любить возможно, вроде бы кажется, быт,привычка, а бывает взгляну на него, вот он подъехал,из машины вышел домой идет, и прям сердце прыгает, как в первый раз, думаю как же я его люблю-то...надеюсь навсегда...
Так бывает,но то что ты инициатор в этом хороший плюс вам.Понимаю тебе,хочется чтоб он им был хоть иногда,почему ты спишь с ребёнком а не с мужем,уложила и к мужу в кровать.Скажи а у тебя есть подозрения,что у него другая?
у меня тоже есть чувство собственного достоинства я устала намекать,говорить прямо,ну или еще множество всяких женских примудростей,скажу откровенно-он фригидный в постели и в жизни,наверно в этом проблема
не хочу вас осуждать, но невольно возник вопрос - за 3,5 года жизни у вас уже двое детей. При этом муж такой как вы пишете. Зачем вы выходили замуж? Зачем рожали детей? Неужели в нем не осталось ничего, чем вы восхищались в нем 4 года назад?
Я люблю мужа,но это не главное в семье,на одной любви далеко не уедешь.Есть еще доверие,уважение,секс,понимание,это все важные звенья в цепи.Семья это ежедневный труд.
У меня такая же ситуация: я импульсивная и эмоциональная, а муж себя вообще называет "аспи" (с синдромом Аспергера). Гонит, конечно, но он очень закрытый. Поначалу он и не рассказывал ничего, и обниматься-целоваться помимо секса не любил, и "я тебя люблю" только в начале наших отношений говорил. Но я постоянно говорила, что мне грустно становится, если он меня не поцелует, не скажет, что любит меня. Мне было интересно всё, что он рассказывал, и постепенно он начал рассказывать больше. Сейчас он говорит мне, что любит меня, постоянно целует и обнимает - мы реально мимо друг друга пройти не можем, чтобы не обняться. А если мне плохо, я говорю: "Обними меня". Он садится на кровать, я кладу голову ему на колени, а он меня гладит по спине. Так что всё возможно, но мы на самом деле любим друг друга, и никогда не было ни с чьей стороны манипуляций, вставаний в позу и чего-то подобного. А автор признается, что мужа не любит и что вышла замуж только для того, чтобы сбежать из родительского дома. Я уверена, что такое отношение не может не чувствоваться.
Какие молодцы, спасибо за вашу историю!
У меня у мужа это аспи даже в карточке детской стояло, свекровь очень переживала, что я узнаю. Есть свои особенности у него, но за годы брака мы стали лучше понимать потребности друг друга, он стал более отзывчивым, я научилась оставлять его в покое
да, этому тоже пришлось поучиться )) он ужасно не любит, когда целуют в голову, перебирают волосы на голове, а я любила так делать. зато теперь это у меня главная угроза (конечно, шутливая): "Ах так??? Тогда я сейчас тебя в голову ПОЦЕЛУЮ!!!" И еще "Контрольный поцелуй в голову!"
у меня папа такое не любил))) а муж любит, когда голову чешу и спинку. Поэтому у нас мотивация наоборот, я ему спинку почешу, а он меня по попе погладит
Люди все разные. Мой муж наоборот открыл во мне нежность. Сейчас мы просто не можем без обнимашек и целовашек Даже когда кто-то устал, наоборот нежным отношением поддерживаем друг друга. Вот сейчас муж работает, но периодически подходит ко мне, чтобы обнять.
Невозможно требовать от человека того, что он дать не может. Лично мне повезло, что встретила именно такого как и сама
Есть интересные книги об интровертах и о том, как строить отношения с такими людьми. Я, например, нашла очень много для себя полезного в книге Марти Ольсен Лэйни "Непобедимый интроверт". В ней очень много конкретных рекомендаций и целая программа по коррекции супружеских отношений в подобных парах. Почитайте, вдруг и Вам поможет.
Очень хорошо Вас понимаю. Он интроверт, и Вам очень с ним повезло. Со временем сами это поймете. У Вас моя ситуация. В точности, я тоже хотела уйти и внимания мало было. И не любитель поговорить муж. Но рубить с плеча не стала. Решила пожить-посмотреть... Читала всякие статьи по психологии, пишут, что интроверты - самые надежные, верные, и главное - верят в любовь.
Да, и еще - не поднимут никогда на женщину руку, ни на ребенка. Эта статья и заставила меня изменить немного свои взгляды на милого. Вы, девушка, видимо еще не видели других... какие они бывают.... Оказался мой интроверт замечательным папочкой. Но не сразу. Он же не родился ни папой, ни мужем, он тоже этому учится, а я помогаю...
Да, и еще - не поднимут никогда на женщину руку, ни на ребенка. Эта статья и заставила меня изменить немного свои взгляды на милого. Вы, девушка, видимо еще не видели других... какие они бывают...
как правильно сказано все познается в сравнении, но нужно ли это сравнение...
Могу дать несколько советов, которые использую сама. Когда мне хочется с мужем поговорить, я наливаю себе чай, ему. И говорю:" ну ладно, ты посиди, подумай, не буду тебе мешать, пойду попью чай перед телевизором". Муж сразу бросает чай, и бежит за мной, ложится на мои колени как верный пес.
И еще, когда хочу, чтобы он меня пообнимал, хожу загадочная-презагадочная. Он сразу активизируется, интересуется, что такое произошло? А я говорю (играючи): "почему ты так решил?" И не говорю, а интерес поддерживаю. Свое получаю. Не вздумайте разводиться!!!!!!!!! Примените мои советы на практике. Договорились? Мне уже интересно, чем дело кончится!!!!!
Ой, мамочки... почитала комментарии - волосы дыбом. Все живы?!
Почему многие считают, что в браке кто-то кому-то что-то должен?! никто ничего не должен, все делается исключительно по собственному желанию.
Лейла, Вы читали "5 языков любви" Гери Чепмена? Прочтите, если нет
Просто у каждого свое выражение любви. Вам необходимы прикосновения, объятия, поцелуи... А муж Ваш, возможно, считает, что обеспечивать семью - лучшее выражение любви. Вам нужно просто поговорить. Не предъявляйте ему претензий, просто поговорите, посоветуйтесь, как вам быть дальше. Я не считаю, что его замкнутость - это повод для развода, но когда для Вас это становится невыносимо - это плохо. Какой смысл Вам тратить свою жизнь на то, чтобы терпеть отношение, которое Вам не нравится?! (готова получать комментарии типа: а как же дети?!)
Это Ваша жизнь! Что бы здесь ни писали и не говорили, Вы сами примете правильное решение. Если Вас угнетает такая обстановка в семье - попытайтесь ее изменить. Идите на компромиссы. предлагайте мужу разные варианты поведения... Короче, вывод как всегда один: РАЗГОВАРИВАЙТЕ!!!
U menya muj toje ne slishkom obzhitel’niy, da eshe i yazikovoy bar’er u nas, no za to ya znayu, chgo ego "lyublyu" ne prosto slova. A na schet nejnosti, to ya ne perejivayu, sama k nemu "leplyus’" on hot’ i burchit, no viju, chto dovolen...
у меня был такой же молодой человек - все решал сам - и разойтись тоже сам решил - я вообще не вкурсе была
Но это не к делу. Вы сами можете создавать все эти нужные вам отношения - поцелуи, объятия - Вам лично что мешает когда он приходит с работы обнять его, поцеловать и тд?
Сами стройте такую жизнь, которая Вам нравится - разговаривайте с ним и тд.
Я вот дура была не понимала, а такой МЧ был - золото, как за каменной стеной. А надо было самой работать над отношениями, строить и тп.
А вообще я могу предположить, что у Вас сейчас просто депрессия - авитаминоз и тп, так то 3,5 года все нормально было, дети вот... На терпении и заламывании себя 3,5 года не прожить с нелюбимым и нелюбящим мужчиной...
У меня муж тоже интроверт, так вот с ним я научилась, что ему нужно все говорить четко в лоб, а намеков он не понимает. То есть если мне не хватает эмоционального отклика я так и говорю. Но не наездом (а то замыкаться в себе начнет), а мягко. Ну вроде периодически "расшевеливается" Ну или делаю сама то, что мне хочется. Он только "за", как правило
Тем не менее, мне все нравится, потому как были у меня не в меру эмоциональные молодые люди - это, ужас, не мой взгляд Это вот действительно - то не скажи, это не сделай, а то обидеться может или обозлиться или еще что.
Еще хочу сказать, что очень наглядное "пособие" по мужчинам интровертам - это фильмы про Бриджит Джонс, особенно второй. Мистер Дарси там - самый настоящий закрытый интроверт. И вот во второй части как раз Бриджит с этим сталкивается конкретно. Он замыкается и происходит конфликт. Просто из-за непонимания
Но несмотря на интроверсию мистера Дарси (как у Джейн Остин, так и у Хелен Филдинг), прекрасно показанную Колином Фертом, он (и Дарси и Ферт )является одним из секс-символов Великобритании
Как вы относитесь к этому персонажу, особенно во второй части?
Мне тоже - в целом Хотя отдельные вещи злят в обоих
Может такие люди и не самые утонченные обольстители, зато они, как правило, честные и верные, и не любят манипуляции (как многие псевдо-эмоциональные мужчины!). Их надо не по словам судить, а по поступкам.
И это главное, когда мне не хватает слов, я прошу, вот честно...напоминаю, как договоренность, что мне тоже это надо он это знает, и меня может и побаловать
но у моего мужа,не только хорошие поступки,глобально конечно все делает на пользу,но мелочи,которые,для меня кажутся очевидными проходят мимо него (ну к примеру идя в магазин за пивом,не спросить у меня,чего бы хотела я)
А вы, когда идете в магазин, спрашиваете его, что ему взять?
Если да, то можете себя в пример поставить и сказать, что вам обидно, что он про вас не думает.
Тут главное тонко - не его обвинить, а сослаться на свои эмоции. Ну это действительно стоит психологическое что-нибудь на эту тему написать.
Кстати, если вы говорите, что думали, что сами виноваты, то вы все-таки его еще любите У меня на эту тему небольшое наблюдение было как раз вчера - https://www.diets.ru/post/875447/
Он никогда не изменится - главное знайте это. Вы жили иллюзией перемен - люди не меняются в корне. То, что он не показывает чувств - это ещё не проблема - это так, не совпадение мнений на вопрос. А вот другое! Да, человек может ужиться с вами, вы притретесь в бытовых вопросах, но сделать из молчуна разговорчивого - увы. А раз уж он и проблемы все свои замалчивает - тут уж на лицо явно проблема.
Мой бывший был таким - слова не вытянешь, вечно отшучивается, все проблемы - его проблемы, я к ним не могла даже близко подобраться. В итоге - разошлись. Ибо тащить всё на себе - увольте.
Иногда бывает, что для мужчины унизительно рассказывать о своих проблемах. Это как признать, что он не может с ними справится. А он может! он же мужик! Поэтому и молчат...
А мало ли может быть причин, по которым он не рассказывает о проблемах? Может он просто оберегает любимую? Или считает, что мужик должен со всем справляться. Или... Много чего может быть. Так что не надо вот так говорить, что нет настоящей близости.
Не понимаешь чего? Что он приезжает с месячной вахты и не обрушивает на меня ворох новостей? Что он не расспрашивает меня, как я провела день? Он такой какой есть. И я принимаю его таким. И когда я выходила замуж, я знала какой он. Да, сейчас он стал намного мягче чем был. Сейчас он охотнее идет на контакт. Но мы вместе уже почти 17 лет. И я не пыталась, его ломать и подстраивать под себя. Я сама подстраивалась под него, а он подстроился под меня. Да, меня бывает в нем что то обижает, но я помню о том, что и я не идеальна.
У автора, похоже, проблема, такая же как у многих. Выходят замуж не за человека, а за свои представления о нем. А потом реальность бьет очень больно. В таких случаях обижаться нужно только на себя.
Это да. Но знаешь как сначала "ослепляют" новые чувства, я так полтора года ходила, надеялась на лучшее. Хух, повезло, что-то или кто-то отвернул меня от того кошмара!
Так это ты так считаешь. А они думают по другому. Извини, пожалуйста, это не упрек, но лет через 15, ты возможно это поймешь. Мне кажется, что не надо в отношениях переть напролом, как бульдозер и настаивать на своем. Надо просто пытаться понять их.
Допустим, понять - хорошо. А как понять-то? Если он тупо молчит и всё? Я с бывшим не разобралась. Ни намеков, ни ответов, ни приветов - моё дело и всё тут.
ага... у человека и так какие-то проблемы, а тут еще жена бьется в истерике: "ты мне ничего не рассказываешь, значит не любишь...и вообще, уйду я от тебя к маме!"
Это мы, конечно, крайности обсуждаем.
Но зачем лезть человеку в душу, если он этого не хочет? То есть вам своих проблем мало, раз вам обязательно надо решать еще и его?! Я понимаю: близкие люди, должны доверять друг другу и все такое... и снова это "должны"... почему должны? кто это сказал?!
Не хочет говорить - не надо. Можно аккуратно интересоваться, решилось ли там какое-то дело, проблема. Говорить: ты обязательно справишься с этим! Уверена, что ты все решишь... Когда он скажет: да, все разрешилось. сказать: я знала, что ты справишься...
Ну вот как-то так. Не залезая в проблему, не выясняя, что там у него происходит - но все равно поддерживать и верить в своего мужчину.
Ну, это само собой )
Мне мой МЧ говорит так: " У меня вот такая вот нарисовалась проблема, но ты у меня ничего пока не спрашивай, я потом сам расскажу". Я и не трогаю. Веду себя, как обычно. Через какое-то время или сам рассказывает, или спрошу: "Все хорошо?" - "Все хорошо". Ну, отлично, ты у меня молодец!
Я как-то пока чувствую, когда можно расспросить и он расскажет, а когда лучше не лезть
Не обижаетесь пожалуйста. Как такое может быть??? Не понимаю. Это же еще конфетный-букетный период, все классно, а тут получается что-то не то. Вот сколько здесь постов читаю, такие фразы часто встречаются: я думала пройдет или он изменится (читай:исправится)....не знаю...
по моим наблюдениям, конфетно-букетный период заканчивается с появлением маленьких детей. И не дать полностью раствориться в родительстве, оставаясь друг для друга желанными, внимательными, терпеливыми - эта задача обоих супругов. Может быть, автор слишком быстро стала мамочкой и мало внимания как мужчине дает мужу?
Не знаю . Я не знаю, что такое "раствориться" в ребенке,, понятно что люблю ребенка больше жизни . Может потому что у меня есть помощь. бывает и в 40 лет рано становится родителями. Мне странно одно: многие начинают удивляться уже зарегистрировавшие свой брак, то есть раньше пелена как-будто была. Я говорю за себя ( и за близких мне людей), и до брака знала о недостатках мужа, ну или догадывалась. Моя задача либо смириться, либо стараться превратить в достоинства. А здесь прямо Америка открылась.
ну я и до брака знала о недостатках, но первый год у нас был очень сложный. Наложилось сразу несколько факторов. Сейчас стало намного легче и я сама стала более пофигисткой чтоли, хотя я не могу сказать что разлюбила мужа, и он признается мне в любви, просто стали терпимей друг к другу, ну и я стараюсь следовать его замечаниям, опыт показал, что он чаще оказывается прав, значит стоит прислушиваться к нему. А еще очень помогает спорт, скидываешь ненужное напряжение, не несешь усталость и недовольство в семью.
конфетно-букетный период заканчивается с появлением маленьких детей
абсосютно верно
alicia_w пишет:
Может быть, автор слишком быстро стала мамочкой и мало внимания как мужчине дает мужу?
для мамы я созрела,мне уже 29лет у меня хорошая работа,специальность,квартира и я люблю детей очень и всегда любила,а мужа помаленьку приучаю к семейному быту,раньше он вообще не знал,что такое отдавать любовь и тепло поэтому тяжело бывает с ним...
,раньше он вообще не знал,что такое отдавать любовь и тепло поэтому тяжело бывает с ним..
Воот. Скорее причина в этом. Мой тоже учился жизни в семье после нашей свадьбы. А до этого интернат (жили в заповеднике и до школы далеко было), Мореходное училище (казарма), корабль. Он со второго клсса домой только в гости приходил. Пришлось всему учить самой.
Вы в точь описали моего мужа. Любимого уже вот 13 лет . Да он такой, но он все равно любимый. И я его принимаю с этими особенностями. А вам рекомендую почитать хорошую книжку "5 языков любви", где хорошо рассказывается, что все люди разные и любовь свою они проявляют все по разному. И Вас я очень хорошо тоже понимаю, особенно было тяжко когда сидела в декрете и была острая нехватка общения. И приходил с работы муж и.... мы продолжали молчать. Сейчас, когда вышла на работу и я набалтываюсь до предела (специфика работы такая), что мне хочется помолчать. Поверьте, это не самый страшный недостаток в мужчине по причине которого стоит разводиться. Ищите себе общение с другими людьми, компенсируйте нехватку.
Чего и всем желаю!!
У меня у мужа это аспи даже в карточке детской стояло, свекровь очень переживала, что я узнаю. Есть свои особенности у него, но за годы брака мы стали лучше понимать потребности друг друга, он стал более отзывчивым, я научилась оставлять его в покое
Невозможно требовать от человека того, что он дать не может. Лично мне повезло, что встретила именно такого как и сама
Да, и еще - не поднимут никогда на женщину руку, ни на ребенка. Эта статья и заставила меня изменить немного свои взгляды на милого. Вы, девушка, видимо еще не видели других... какие они бывают.... Оказался мой интроверт замечательным папочкой. Но не сразу. Он же не родился ни папой, ни мужем, он тоже этому учится, а я помогаю...
И еще, когда хочу, чтобы он меня пообнимал, хожу загадочная-презагадочная. Он сразу активизируется, интересуется, что такое произошло? А я говорю (играючи): "почему ты так решил?" И не говорю, а интерес поддерживаю. Свое получаю. Не вздумайте разводиться!!!!!!!!! Примените мои советы на практике. Договорились? Мне уже интересно, чем дело кончится!!!!!
Почему многие считают, что в браке кто-то кому-то что-то должен?! никто ничего не должен, все делается исключительно по собственному желанию.
Лейла, Вы читали "5 языков любви" Гери Чепмена? Прочтите, если нет
Просто у каждого свое выражение любви. Вам необходимы прикосновения, объятия, поцелуи... А муж Ваш, возможно, считает, что обеспечивать семью - лучшее выражение любви. Вам нужно просто поговорить. Не предъявляйте ему претензий, просто поговорите, посоветуйтесь, как вам быть дальше. Я не считаю, что его замкнутость - это повод для развода, но когда для Вас это становится невыносимо - это плохо. Какой смысл Вам тратить свою жизнь на то, чтобы терпеть отношение, которое Вам не нравится?! (готова получать комментарии типа: а как же дети?!)
Это Ваша жизнь! Что бы здесь ни писали и не говорили, Вы сами примете правильное решение. Если Вас угнетает такая обстановка в семье - попытайтесь ее изменить. Идите на компромиссы. предлагайте мужу разные варианты поведения... Короче, вывод как всегда один: РАЗГОВАРИВАЙТЕ!!!
Но это не к делу. Вы сами можете создавать все эти нужные вам отношения - поцелуи, объятия - Вам лично что мешает когда он приходит с работы обнять его, поцеловать и тд?
Сами стройте такую жизнь, которая Вам нравится - разговаривайте с ним и тд.
Я вот дура была не понимала, а такой МЧ был - золото, как за каменной стеной. А надо было самой работать над отношениями, строить и тп.
А вообще я могу предположить, что у Вас сейчас просто депрессия - авитаминоз и тп, так то 3,5 года все нормально было, дети вот... На терпении и заламывании себя 3,5 года не прожить с нелюбимым и нелюбящим мужчиной...
Тем не менее, мне все нравится, потому как были у меня не в меру эмоциональные молодые люди - это, ужас, не мой взгляд
Но несмотря на интроверсию мистера Дарси (как у Джейн Остин, так и у Хелен Филдинг), прекрасно показанную Колином Фертом, он (и Дарси и Ферт
Как вы относитесь к этому персонажу, особенно во второй части?
Может такие люди и не самые утонченные обольстители, зато они, как правило, честные и верные, и не любят манипуляции (как многие псевдо-эмоциональные мужчины!). Их надо не по словам судить, а по поступкам.
У меня любимый тоже мало говорит, но много делает. И я точно знаю, что любит
Если да, то можете себя в пример поставить и сказать, что вам обидно, что он про вас не думает.
Тут главное тонко - не его обвинить, а сослаться на свои эмоции. Ну это действительно стоит психологическое что-нибудь на эту тему написать.
Мне муж про детство то стал рассказывать только на втором году семейной жизни
Мой бывший был таким - слова не вытянешь, вечно отшучивается, все проблемы - его проблемы, я к ним не могла даже близко подобраться. В итоге - разошлись. Ибо тащить всё на себе - увольте.
Вспомнишь - вздрогнешь. Я тоже вздрагиваю
Но зачем лезть человеку в душу, если он этого не хочет? То есть вам своих проблем мало, раз вам обязательно надо решать еще и его?! Я понимаю: близкие люди, должны доверять друг другу и все такое... и снова это "должны"... почему должны? кто это сказал?!
Не хочет говорить - не надо. Можно аккуратно интересоваться, решилось ли там какое-то дело, проблема. Говорить: ты обязательно справишься с этим! Уверена, что ты все решишь... Когда он скажет: да, все разрешилось. сказать: я знала, что ты справишься...
Ну вот как-то так. Не залезая в проблему, не выясняя, что там у него происходит - но все равно поддерживать и верить в своего мужчину.
Мне мой МЧ говорит так: " У меня вот такая вот нарисовалась проблема, но ты у меня ничего пока не спрашивай, я потом сам расскажу". Я и не трогаю. Веду себя, как обычно. Через какое-то время или сам рассказывает, или спрошу: "Все хорошо?" - "Все хорошо". Ну, отлично, ты у меня молодец!
Я как-то пока чувствую, когда можно расспросить и он расскажет, а когда лучше не лезть
ИМХО.