я отвратительная мать(((

Не знаю..сразу скажу-пишу не для того, чтобы меня пожалели и поругали и оправдали или закидали тапками... Делайте что хотите и думайте тоже, но к хорошим советам прислушаюсь. Просто мне очень хреново... Вроде и плакаться не хочется, а чувствую, что надо... Такой сумбур в голове на эту тему и не знаю как все полностью выразить и преподнести, поэтому понять меня можно неправильно.

Ребенок у меня запланированный, родившийся в счастливом браке. РА я была очень свободолюбивой всегда. Во всех смыслах этого слова. А еще я законченная эгоистка. Наверное. Думала, материнство меня обуздает, прибавит терпимости, материнский инстинкт сделает из меня человека. Я научусь заботиться о крошечном существе и захочу, как все нормальные женщины отдать ему всю себя и всю свою любовь... Мне моя личность будет не так важна, думала, что смогу и готова к этому. Но, видимо, я жестоко ошибалась на свой счет. Горбатого могила исправит. И как бы я не работала над собой, как бы не любила признавать свои ошибки и воспитывать себя, в этом вопросе я за 2 года не сдвинулась и ни на шаг. Ничего не происходит, хоть и понимаю все. У меня достаточно благополучная обстановка в семье, любящий, любимый муж, крыша над головой и жаловаться не на что. Сказать что мне так безумно тяжело с маленьким ребенком? Да! ТЯжело... Но не так как могло быть и бывает в настоящем смысле этого понятия. Мне тяжело потому, что я не испытываю нужных эмоций и не отдаюсь полностью...или хотябы минимально частично своему материнству. Да, я целыми днями с ребенком. Одна. И это очень утомляет, Не физически, эмоционально. Помогать мне никто не приходит. Муж сутками работает. Каждый день одно и тоже и холода... Погулять особо не можем, все надоело. Но и это ведь не оправдания? Ведь кто мешает наслаждаться одним только присутствием малыша рядом и возможности с ним играть? Никто. Я сама. Не знаю. Мне просто неинтересно! Нет, вы не подумайте...я очень забочусь о ребенке, все делаю необходимое. Слежу за его здоровьем, ухаживаю как положено. Он у меня сыт, здоров, одет его любят. Я очень его люблю. Жизни своей без него не мыслю... Но кроме этого мне этой жизни мало. Мне мало просто быть матерью и я все это хочу уместить в одном временном отрезке. Я даже не могу ждать, когда он подрастет. Я живу сейчас и хочу жить сейчас. Хочу больше свободы. Хотя на самом деле до ребенка времени было предостаточно. Ребенок у нас родился на третьем году жизни в браке только. Речь даже не об этом. Я не знаю как описать ситуацию... Вот, например, ребенок просыпается в 8 утра. Днем спать ложится в час. Утром я встаю, иду готовить завтрак. Муж и ребенок еще спят. Или мелкий уже играется в кроватке. Я за полчаса готовлю завтрак, мы кушаем все вместе, мужа отправляю на работу. А потом остаюсь с ребенком. Если погода плохая или много у мамы дал, гулять не идем(последнюю неделю почти всю так. Я уже не могу даже видеть в окно этот снег и на улицу мне не хочется). И что? Вот все это время до часу дня я считаю минуты до момента, когда уже его уложу спать. При этом ребенок у меня прелесть! Он не капризный практически(ну бываю дети, у которых гораздо сложнее характер, скажем так)


Он действительно, очень хороший, смышленый малыш(при том, что я им практически не занимаюсь в плане развития и игр каких-то специальных) Единственное, что он требует-это чтобы я была всегда рядом и игралась с ним. Ну это ведь нормальное поведение малыша в 1,5 годика??? Да. Знаю, это нормально и правильно. Но меня это бесит! Просто ужас как порой! Я мою посуду, а он липнет к ногам и ноет "дай" или просто ноет и требует играться, я сяду кушать, он клянчит еду, причем, когда я ему кладу в ротик, с полным ртом просит добавки... И в итоге я не выдерживаю(а очень стараюсь до последнего) и могу на него накричать "да оставь ты меня в покое, дай поесть) Кухня у нас маленькая (вы даже не представляете насколько!), одному человеку развернуться негде, а малыш все время под ногами((( я его или пну ненароком или толкну((( Я так от этого устала! И вечно бесит"ну почему он не играет сааам??? у него полный дом игрушек! Ну хоть на 5 минут уйди от меня, оставь в покое и поиграй... И самой тошно-тошно от этих мыслей. Это же ребенок. Мой, хороший, любимый, маленький. Как я его могу прогонять??? Ему скучно, он хочет, чтобы мама с ним играла. А я не могу. Мне неинтресно, скучно, нудно, я не знаю как... Точнее знаю может, но у меня не получается. Я так хочу от него отвлечся и как-то скоротать это время до его сна. Я пылесошу, мою, готовлю, убираю. А он крутится рядом. Но мне реально легче делать это даже в его присутствии, чем сесть и 2 часа с ним играть. Это для меня пытка. Я засыпать начинаю и вообще... Ну не могу я! Нет, я играю... Конечно... Но это не радость. Это обязанность похлеще уборки и готовки. Так ведь быть не должно??? я работаю над собой, я стараюсь справиться, я хочу научиться радоваться времени с ребенком, понимаю, что вырастет и все. Будет время упущено. Но меня хватает на 15 мин. Искренности. Когда я его тискаю, щекочу, целую, бегаю за ним, дурачусь... Потом наступает скука. И мысли "ну когда все это кончится? когда он вырастет, когда спать ляжет? Когда вечер уже и день закончится... когда же уже лето, весна...выходные" мне просто невыносимо нудно. И тошно от того, какая я мать((( Я очень люблю сына. Но я злюсь, бешусь и психую просто на то, что он маленький несмышленыш и хочет чтобы мама ему уделяла внимание. Мне жал своего ребенка, что у него такая эгоистичная мать. Я не могу им нормально заниматься. И бывает даже, что выхожу из себя, могу крикнуть на него. Когда он совсем капризничает и выводит меня, я его шлепаю по ножке... Он плачет... И мне его так жалко... И я себя так ненавижу. Но не получается по-другому! Я каждый раз стараюсь держать себя в руках... Но каждый раз одно и тоже. А когда совсем накрывает, я ухожу в комнату другую и бью подушку об кровать со всей силы и рыдаю. И не потому что мне сложно, а потому что я не могу с собой справиться. Я себе отвратительна! Честно. А в минуты, когда он сидит в стульчике или просто завозится игрушками, когда спокоен и спокойна я... Такой маленкий, такой сладкий... Я его так люблю... Целю, обнимаю... Прошу прощение... Или когда спать его укладываю... Пою песенку, а он такой любимый малыш в кроватке. Сердце обливается! Почему я не могу засунуть свое "я" куда подальше и не отдать всю свою любовь этому маленькому существу??? Это недолгое время, когда ему так нужна мама. Пока не вырос... И потом день начинается новый и все заново. И опять я хочу тишины, покоя, времени на себя. Выходных, тепла, лета... и прочего... Опять только "я" "я" и "я" на первом месте. И все мои тарания быть идеальной хозяйкой, женщиной, заниматься своей внешность...все это так ничтожно скверно на фоне того, что я не могу быть матерью. Которая испытывает счастье не от того, что ребенок наконец-то уснули она может пойти пресс покачать, а от того, что малыш проснулся и есть возможность с ним играть. Он такой сладенький, такой родной...

Он научился целовать меня в щечку своим слюнявым ротиком! И называть по имени... Он варит кролику кашку и кормит его... А я кричу на него, когда он подходит игрушкой во время того, как мне надо свои калории в дневник записать! Он видите ли не вовремя. Я даже не успеваю отследить свою реакцию... Я сама от себя не ожидаю бывает, что так разозлюсь на ерунду! Бедный ребенок. Каким же он вырастет с такой мамашей???

Правда, я себя отвратительна. Как я могу злиться на то, что он просто еще маленький и несмышленый??? Но это так невыносимо, когда я хочу, простите, пойти покакать, закрываю дверь в туалет(писать при нем еще могу, а какать...)а он стоит и орет "мамаааа", я говорю "мама сейчас придет, а он не понимает и орет..." Господи! я с ума схожу! В такие моменты! А он ломится в двери... и орет... И не всегда могу сея держать и не крикнуть в конце концов "да оставь меня в покое, дай пос...рать" Ну не знаю... миллион ситуаций. И это желание принадлежать самой себе... И попытки самоутвердиться... Ведь, глядя правде в глаза мое увлечение спортом и совершенствованием своего тела-ничто иное как желание компенсировать свою неполноценность... Или просто уйти от проблем. Это может отдушина, хобби... Но это не настоящая жизнь. Так быть не должно. Женщина, ставшая матерью не имеет право так себя вести, точнее даже не вести, а чувствовать, мыслить...


Я не должна быть у себя сейчас на первом месте. А выходит что только так. И иначе не могу. Иначе всем только хуже... Если я себе не оставляю времени на себя, то становлюсь злая и невыносимая и тошно тогда всем. Я нашла оптимальный способ. Все так рационализировать и под всех подстраиваться, создавая более-мение комфортные условия рядом с собой сыну и мужу, чтобы ни один, ни другой мне не мешали жить и делать то, что мне нужно. Убегать во что-то подальше от осознания собственной черствости, эгоистичности и малодушия. Под маской безупречности скрывать свою неспособность думать не только о себе. Все это гнусно, товарищи. Я в отчаянии(((
Всю жизнь думала, что хочу двоих детей. Не знаю...вряд ли мне стоит еще раз становиться матерью... Да и желания все меньше и меньше.. Я так мечтаю научиться терпению, пониманию и умению думать не только о себе..