У кого-то снег, а у нас -песок(((

Пылевая буря в Израиле: высокое загрязнение воздуха, закрыты малые аэропорты


"1 апреля в Израиле началась сильная пылевая буря, возникшая в результате циклона в восточной части Средиземного моря, которая несет песок с территории Египта, пишут в понедельник израильские СМи со ссылкой на радиостанцию "Коль Исраэль".

Министерство экологии сообщило, что по всей стране отмечен высокий уровень загрязненности воздуха, в связи с чем людям, страдающим сердечными заболеваниями пожилым гражданам, детям и беременным женщинам рекомендовано избегать сегодня физических усилий.

Отмечается, что в связи с погодными условиями и плохой видимостью водителям следует ездить с включенными фарами, несмотря на то, что обычно в это время суток такая мера безопасности не предусмотрена.

Управление воздушных портов распорядилось закрыть из-за плохой видимости аэропорт Сде-Дов в Тель-Авиве, а также аэропорт Хайфы. Авиакомпания "Аркиа" сообщила, что выполняет в обычном режиме рейсы из международного аэропорта Бен-Гурион, а также предоставила автобусы для перевозки пассажиров из Сде-Дова в Бен-Гурион.

Пресса сообщает, что после полудня ожидается усиление песчаной бури – в первую очередь, в южных районах страны, но к вечеру наступит облегчение – в Израиль проникнет холодный и влажный воздух, обещают синоптики.

Несмотря на столь тяжелые погодные условия, примерно 50.000 человек посетили сегодня парки и заповедники. "

Вся моя генеральная уборка перед Песахом-псу под хвост -песок несёт, пылища..ужжжас
Завтра уже на работу-заканчивается праздник, время подводить итоги Целую неделю честно поедая вкусняшки наела...не буду озвучивать эту жуткую цифоу. Но, так как отход от диеты был сознательный, то особо не переживаю и совесть меня не мучает-скажу сразу-было вкусно
Зашла на дюкановский сайт, пересчитала линеечку и завтра начинаю второй заход
Муж меня тянет прогуляться-надо же убедиться, что и вправду на улице дышать нечем-логика железная . Пойду, куда ж я денусь
_______________-




При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал пациенту замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
— Это просто чудо — по пульсу узнать, что больной ел!
— Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

***

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда —такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в сток:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

***

— Доктор, могу я продать свое тело после моей смерти для исследования в научных целях?
— Можете.
— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.


***

1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

1 апреля. Звонок по телефону.
- Дорогой, я только что от врача… Ну, ты понимаешь, я беременна.
- Что–о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты что, ну так же до инфаркта довести можно…
- Что сказал?! Какая я тебе Катя….
- С 1 апреля тебя, любимая!

***

Голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная
девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

***

- Я все больше убеждаюсь, что моя жена это просто клад!
- С чего ты взял?
- Представляешь, где бы мы с ней не бывали, все интересуются, где я ее откопал.

***

Проводница последнего вагона долго смотрела на мужчину, бегущим за поездом, и спрашивает:
- Мужчина, вы на поезд опоздали?
- Нет, мать твою, я его провожаю.

***

Пьяный, испачканный губной помадой и пудрой мужик поздней ночью еле добрался домой. Там его встречает злющая жена:
- И что это такое?
- Блин, не поверишь, с клоуном подрался…

***
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!


***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма!
Жена:
- ой, мама!!!
Муж:
- узнала, да?

***

- Ты кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Настроения нет!

***

Супердиета. Вначале 3 дня ешь только овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

***