Всяко-разно...

Пятница, около 10 часов утра. Московское метро, ст. "Октябрьское поле".
Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
- Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра!
Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.


Ездили к знакомым в Туапсе. На месте запутались, ездим вроде по нужной улице, а где куда поворачивать — непонятно.
Звоним знакомым, чтобы узнать, и слышим гениальный ответ: «Вот как проедете длинный зеленый забор с надписью "Мудило, снеси свой забор!", так сразу поворачивайте направо!»


Тёща купила ноутбук, мол, у зятя с дочкой есть, а у меня нету!?
Без «мышки» работать не получается, «свистнула» беспроводную у зятя. Ну не работает, зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал...
Следуя этому совету, заходит теща в магазинчик, объясняет проблему и просит на голову... ОБРУЧ-АНТЕННУ ДЛЯ УСИЛЕНИЯ СИГНАЛА НА МЫШЬ! Но антеннки должны быть по бокам обруча не «рожками», а «тарелочками», так зять посоветовал!
Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.


Мама одной моей знакомой поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить.
Ну, там Париж, город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела...
Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо не сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"


- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально. Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.


- Милый, сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!


- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супппер! Утюг починил, гардину повесил, замок врезал, бар и холодильник опустошил, с соседкой переспал и мне глаз подбил!


В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.


Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.


Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.


Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.


В связях, порочащих меня, с удовольствием поучаствую.


- Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли!


- У нас секса нет! Пойдем к ним, у НИХ ЕСТЬ!


Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно, дракой.


Лучше самому пойти в гости, чем такие, как я, придут ко мне.


Первый разрешённый гей-парад в России пройдёт в Ухрюпинске. Только в такой ж... он и может проходить.


Алкоголь - враг семьи. НО ПАПА СПРАВИТСЯ!


Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже третий час..

.
По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.


Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее.


Даже в годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.


Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например, почка...


Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, дает объявление: "Продам гараж".


Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт маленькая Мамчёкупила!


Наташа очень боится виски с колой. Потому что, после виски с колой Наташа уже ничего не боится.


Шахматы: по окончании игры и король, и пешка все равно оказываются в одной коробке.