Прочитала интересный пост - про наши обиды на несправедливое отношение родителей к нам - когда одного своего ребенка явно выделяют и любят больше, а второго задвигают на второй план.
Понимаю, наболело. Знаю, обидно. Очень больно - потому что никаких рациональных объяснений не можешь найти... Но вот твою сестру/брата любят, заботятся, а тебя - нет.
Разные девушки/женщины пишут разное. Встречаются даже фразы "я свою маму ненавижу, потому что есть за что"...
Да. Я тоже свою ненавидела. И это чувство у нас с мамой было взаимным. Мы даже как-то всю ночь просидели по разные стороны одной двери - караулили друг друга. Мама с ножом, я - с тяжелой сковородкой. Не знаю как мама, но тогда мне ее действительно хотелось убить. Тоже - "было за что"...
Думала ответить в той теме - но решила рассказать свою историю...
* * *
... Меня даже родили "на всякий случай" - потому что сестра в детстве серьезно заболела почками. Папа меня обожал, а мама ненавидела - и папу, и меня заодно. Потому что мое рождение радикально подкосило ее здоровье. Не хотела меня мама, она сама рассказывала, да и забеременеть и выносить при маминых 42 кг и 4 отрицательной (у папы была здоровая честная 1я положительная) - это своего рода не то чудо, не то подвиг. А сестра, кстати, благополучно выздоровела, в 17 лет сказала "адьё мам-пап, я замуж, а вы тут продолжайте уничтожать друг друга"... И до сих пор живет счастливо в крепкой гармоничной семье, дочки давно взрослые, внуков ждет. Мы созваниваемся иногда, раз в год. видимся раз в 5-7 лет.
... Папа сдался, когда мне было 15. 3 инфаркта подряд, потом - рак селезенки. Родители тогда уже давно были в разводе, я "при маме", папа в соседнем коттедже, потом вообще в соседней республике. Мама меня увезла в Киев практически насильно - я собиралась остаться с отцом, закончить школу и поступать... Когда папа окончательно слег, я уже студентка, летала к нему при первой же возможности... Летом дохаживала, и вернулась в Киев только за документами, чтобы перевестись из универа. В это время папа взял и умер. А мама сказала "жаль, он мог бы еще 3 месяца платить на тебя алименты"...
Я до-олго поправляла маму "мам, я Света, а не Наташа" (моя старшая сестра)... Потом надоело
При этом мама искренне считала меня своей собственностью, которая должна быть "при ней" всегда. Я всегда была "плохая", а сестра - "хорошая", о чем мне ежедневно сообщалось. Сбежала я от нее канешна рано, в 19 лет - но блин, нидайбох хотя бы раз в день не зайду или не позвоню - это будут вырванные годы. Мужей моих она ненавидела - бо ж посягали на то, чем может распоряжаться только она.
Так что приходилось мне 11 лет подряд снимать себе квартиры в радиусе 10 минут пешком от мамы. Что, впрочем, не мешало ей периодически ославлять меня на весь район - кем я только ни "была"... И "проститутка" - это самое мягкое. Мама даже умудрилась поставить меня на учет в детскую комнату милиции - меня, золотую медалистку, студентку физфака киевского университета.
Я знала, что это - мой крест, и никому кроме меня это нафик не надо... Мне тоже не особо "надо" было - но куда деваться? Кто еще согласится терпеть поехавшую крышей немолодую одинокую тетку?.. Вот и несла свой крест.
Потом мама очень долго болела. Подозреваю, что ее добил не мой очередной муж, а то, что у меня наконец появился ребенок, и я имела неосторожность сказать ей "все мама, вы больше не центр вселенной, у меня теперь есть свой, вот, растет в животе"...
Рак пожирал маму полтора года, при отпущенных врачами "2 мес максимум".
Последние месяцы мама спала под морфием, там уже от мамы собственно ничего не осталось. Но за 2 недели до смерти она вдруг пришла в себя, подозвала, я наклонила к ней голову, она провела по волосам тем, что осталось вместо рук, попросила прощения и простилась. Больше она не просыпалась.
Я ее доходила до конца, все как полагается.
И осталась одна. Совсем. Отрезали по живому и выкинули.
12 лет прошло уже. А я до сих пор чувствую, что второй конец пуповины - не подсох, болит зараза и тянет... И костлявую пергаментную руку, которая гладит меня по голове - тоже до сих пор чувствую.
И я готова еще 50 лет терпеть все истерики, выбрыки, прихоти, болячки, выносы мозга, подставы, оскорбления, попытки членовредительств и прочие безумные выходки, типа продаж квартир первому встречному с неизвестно куда испарившимися деньгами - лишь бы она была снова жива...
Девочки, молитесь и радуйтесь каждой минуте общения, пока ваши мамы - ЖИВЫ...
это не обида
Эх, мне бы сейчас нынешние мозги и новое понимание жизни - да в те годы...
Нормально
я поменяла свое отношение к тому, что было. У вас есть дети? Если есть, то наверняка случалось хотя бы раз, когда ребенок вас доводил буквально до белого каления - упрямством, вредительством, нанесением ущерба (иногда немалого),истерикой, очевидной глупостью... Но это же не означало, что вы его стали резко ненавидеть и мечтать избавиться?... Ваш ребенок, вы его любите, и знаете, что это все пройдет...
Так и здесь - я бы просто знала, что есть... скажем так, некие неизбежные моменты поведения, которые от самой мамы не зависят, это проблемы ее здоровья и характера. Поэтому бесполезно злиться или обижаться. Да и незачем
Причем тут обиды? Но если кто-то начнет меня так унижать и оскорблять, как Вы писали в посте, превратит меня в свою собственность (Ваши слова), будет диктовать мне как и с кем жить (тоже Ваше), то я просто перестану с ним общаться. Ну по крайней мере не стану сожалеть, когда это прекратится.
По-моему наоборот. Не написать ни одного доброго слова про мать, перечислить все ситуации, когда она относилась к Вам, как к ничтожеству, столько негатива в отношениях указать, а потом написать, что скучаете по всему этому и хотите вернуть.
Мне просто интересно, как человек может нуждаться во всем том, что Вы перечислили в посте
Я тоже папу ненавидела,не хотела с ним общаться,а когда его не стало,я поняла,что мне очень сложно без него! Пишу и плачу...папа...этого слова мне некому больше сказать.
Простите...
каждый раз, когда что-то рассказываю, закатываю глаза вверх и говорю "прости мамочка, из песни слов не выкинешь, но я тебя все равно люблю"
"Что имеем не храним-потерявши плачем!"...закон прям какой-то. (((
Говорят, что простить человека - это значит его понять. Наверное. Я честно пыталась понять родителей, которые по каким-то странным причинам не любят своего ребёнка. Но это выше моего понимания. Для меня это не приемлимо... Не хочу никого обидеть. Просто описала свою ситуацию.
Когда всегда требуют и поучают жизнь складывается очень трудно,всегда преследует чувство неоправданной вины.
Не вините себя ,ведь и вас тоже должны были понимать.
мама меня любила. Просто... ну вот так она умела это выказывать. Может, ей хотелось, чтобы я стала идеальной - в ее понимании. Вот и бесилась при малейших отклонениях от ее вымечтанного (блин, ну и словечко корявое, в украинском есть хорошее "омріяного") "идеала"... Потому что со старшей - не получилось. Она просто сбежала и забила болт сразу
Собери своих друзей, которых твои родители помнят маленькими или более молодыми - сядьте все вместе за стол, и посидите повспоминайте свои "приключения"
Вот такою странною любовью.
Грустная история.
Сильная и умная.
Но я так не могу. И не хочу продолжать терпеть скотское отношение к себе и к своим близким. Живы, здоровы, счастливы и хорошо. Но не надо меня козлом отпущения делать. Пускай ищут другой вариант на кого свое дерьмо выливать. А я лучше подальше буду. Все равно я ничего изменить не могу и отношение к себе поменять тоже не смогу, потому как чтобы не сделала это всегда будет обсуждаться и осуждаться. У меня есть на кого тратить свои жизненные силы.
Я уважаю и понимаю вашу позицию...
когда у моей было такое "обострение собственности", мне повезло - она работала и у нее были студенты-вечерники...
но, наверное, уже дело не в том, чтобы прощать или понимать, просто пора уже понять, что жизнь - она идет дальше и жить надо дальше свою собственную жизнь, без оглядок на кого бы то ни было.
извини, может, я слишком жестко, но я не так давно похоронила многих любимых людей... и все-таки задам тебе вопрос - а в чем смысл этого?
Тебе сейчас это - ЗАЧЕМ?
Человек ушел, это закон. И мы уйдем в свое время. И я бы не хотела, чтобы у моих дети после моей смерти возникли вот такие мысли. Когда уходит смысл, уходит и человек. Нам было дано, что дано - и оно уходит, когда мы взяли, что могли. Зачем мучить человека еще - и себя, и ее - хватит уже. Пуповина должна отсохнуть, если желаешь здоровья хотя бы своим детям. Кстати, и себе тогда это тоже желать обязана - пока ты необходима в этом мире.
Это получилось само собой. Без привязок и оглядок на чьи-то "мёчты" и "желания". Я действительно счастлива и уравновешена.
но это все произошло через много лет после ее смерти. И мне очень хочется заново провести с ней несколько лет - не размениваясь на постоянное противоборство и глупую трату нервов.
и потом, ты уверена, что она хотела именно этого?
Просто верни уже прошлое по адресу... я выше уже писала, почему...
Что пройдено, то пройдено.
а ниважн
я бы просто философски отнеслась к ее закидонам, и получала бы свою порцию родительского общения, радуясь самому факту.
Вот чего не хватает
Повторение, оно, знаешь, иногда мать учения, а иногда и того...
просто иногда накатывает легкая грусть и сожаление, что вот там-то и там-то можно было сделать лучше, по-другому, а не размениваться на фигню. Но - редко накатывает
я конченая оптимистка и идеалистка
сама поймешь, чего я испужалась!
ТАК нефиг писать так рыдательно!!!!!!!!!!!
И мне это не нравится...
Разные видимо все таки у нас мамы.
приходила после проведывания мамы, сползала в коридоре по стеночке, и в ярости швырялась обувью об стену... напряжение снимала) Периодически зарекалась - все, ни ногой. Но меня находили ее друзья, или наши родственники, и начинали стыдить-увещевать, как мне не стыдно, какой у меня (тут закатывание глаз) неподобающий образ жизни, как я могу так мучить и издеваться над мамой, ведь она меня так любит, и хочет только добра, а я такая-сякая-неблагодарная...
дешевле было изобразить раскаяние, чем объяснять, почему я больше не хочу ее видеть...
оххх, я бы обувью тогда в них, а не в стену... Хотя, наверное, у тебя просто конструкция удачная
А то бы просто сгорела, наверное... а может это и натренировалось...
Вначале читала с ужасом Ваш пост.
Читала - а самой виделось- лучшая дамасская сталь выковывается в огне- Вас тоже "ковали" ох в каком огне, а в результате - получился настоящий человек.
Жаль , что пришлось все это испытать, но результат - это главное. Счастья Вам, любви, покоя.
цените своих родителей, пока они живы.
у меня трудные отношения с папой.. мы всегда были близки, но вот после трех инсультов мы с ним не всегда ладим.. более того, с ним никто не ладит... и 2 минуты вместе тут же выплескиваются в взрыв ярости... но где-то год назад я задумалась о том, что ведь родители не вечны.. и была ситуация, когда я с папой поругалась, а потом не могла до него целый день дозвониться.. и я испугалась.. теперь стараюсь не ругаться.. да, это не получается, но если уж ругаемся, то прошу прощения потом.. даже если я права в споре..