Прочитала интересный пост - про наши обиды на несправедливое отношение родителей к нам - когда одного своего ребенка явно выделяют и любят больше, а второго задвигают на второй план.
Понимаю, наболело. Знаю, обидно. Очень больно - потому что никаких рациональных объяснений не можешь найти... Но вот твою сестру/брата любят, заботятся, а тебя - нет.
Разные девушки/женщины пишут разное. Встречаются даже фразы "я свою маму ненавижу, потому что есть за что"...
Да. Я тоже свою ненавидела. И это чувство у нас с мамой было взаимным. Мы даже как-то всю ночь просидели по разные стороны одной двери - караулили друг друга. Мама с ножом, я - с тяжелой сковородкой. Не знаю как мама, но тогда мне ее действительно хотелось убить. Тоже - "было за что"...
Думала ответить в той теме - но решила рассказать свою историю...
* * *
... Меня даже родили "на всякий случай" - потому что сестра в детстве серьезно заболела почками. Папа меня обожал, а мама ненавидела - и папу, и меня заодно. Потому что мое рождение радикально подкосило ее здоровье. Не хотела меня мама, она сама рассказывала, да и забеременеть и выносить при маминых 42 кг и 4 отрицательной (у папы была здоровая честная 1я положительная) - это своего рода не то чудо, не то подвиг. А сестра, кстати, благополучно выздоровела, в 17 лет сказала "адьё мам-пап, я замуж, а вы тут продолжайте уничтожать друг друга"... И до сих пор живет счастливо в крепкой гармоничной семье, дочки давно взрослые, внуков ждет. Мы созваниваемся иногда, раз в год. видимся раз в 5-7 лет.
... Папа сдался, когда мне было 15. 3 инфаркта подряд, потом - рак селезенки. Родители тогда уже давно были в разводе, я "при маме", папа в соседнем коттедже, потом вообще в соседней республике. Мама меня увезла в Киев практически насильно - я собиралась остаться с отцом, закончить школу и поступать... Когда папа окончательно слег, я уже студентка, летала к нему при первой же возможности... Летом дохаживала, и вернулась в Киев только за документами, чтобы перевестись из универа. В это время папа взял и умер. А мама сказала "жаль, он мог бы еще 3 месяца платить на тебя алименты"...
Я до-олго поправляла маму "мам, я Света, а не Наташа" (моя старшая сестра)... Потом надоело
При этом мама искренне считала меня своей собственностью, которая должна быть "при ней" всегда. Я всегда была "плохая", а сестра - "хорошая", о чем мне ежедневно сообщалось. Сбежала я от нее канешна рано, в 19 лет - но блин, нидайбох хотя бы раз в день не зайду или не позвоню - это будут вырванные годы. Мужей моих она ненавидела - бо ж посягали на то, чем может распоряжаться только она.
Так что приходилось мне 11 лет подряд снимать себе квартиры в радиусе 10 минут пешком от мамы. Что, впрочем, не мешало ей периодически ославлять меня на весь район - кем я только ни "была"... И "проститутка" - это самое мягкое. Мама даже умудрилась поставить меня на учет в детскую комнату милиции - меня, золотую медалистку, студентку физфака киевского университета.
Я знала, что это - мой крест, и никому кроме меня это нафик не надо... Мне тоже не особо "надо" было - но куда деваться? Кто еще согласится терпеть поехавшую крышей немолодую одинокую тетку?.. Вот и несла свой крест.
Потом мама очень долго болела. Подозреваю, что ее добил не мой очередной муж, а то, что у меня наконец появился ребенок, и я имела неосторожность сказать ей "все мама, вы больше не центр вселенной, у меня теперь есть свой, вот, растет в животе"...
Рак пожирал маму полтора года, при отпущенных врачами "2 мес максимум".
Последние месяцы мама спала под морфием, там уже от мамы собственно ничего не осталось. Но за 2 недели до смерти она вдруг пришла в себя, подозвала, я наклонила к ней голову, она провела по волосам тем, что осталось вместо рук, попросила прощения и простилась. Больше она не просыпалась.
Я ее доходила до конца, все как полагается.
И осталась одна. Совсем. Отрезали по живому и выкинули.
12 лет прошло уже. А я до сих пор чувствую, что второй конец пуповины - не подсох, болит зараза и тянет... И костлявую пергаментную руку, которая гладит меня по голове - тоже до сих пор чувствую.
И я готова еще 50 лет терпеть все истерики, выбрыки, прихоти, болячки, выносы мозга, подставы, оскорбления, попытки членовредительств и прочие безумные выходки, типа продаж квартир первому встречному с неизвестно куда испарившимися деньгами - лишь бы она была снова жива...
Девочки, молитесь и радуйтесь каждой минуте общения, пока ваши мамы - ЖИВЫ...
а Пани Ада всю жизнь пыталась маме доказать, что она достойна её любви-и маму это раздражало ещё больше. А теперь мамы нет, и вы понимаете, что никогда вы не сможете уже добиться её любви- и именно это вас так тяготит сейчас. именно потому вы жалеете о том, что её нет с вами.
А ещё есть такой ""Стокгольмский синдром"- парадоксальная реакция привязанности и симпатии, возникающая у жертвы по отношению к агрессору."
если вы действительно стали то это скорее всего не БЛАГОДАРЯ, а ВОПРЕКИ. если бы она все эти годы вас продолжала терроризировать, то вряд ли вы были бы сейчас самое страшное, что недолюбленные дети сами становятся нелюбящими родителями. есть такая фраза:"долг своим родителям мы отдаём любя своих детей" Мама ушла, хорошая она была или плохая... вместо того чтобы скучать по обратите внимание на своих детей- достаточно ли вы им даёте любви?!
Подумайте, что скажут Ваши дети, когда пройдет несколько лет? Что их мама думала только о том, как ей не хватает злобы их бабушки, не замечая их любви к самой себе...
Вот папу я тоже потеряла 6 лет назад, рыдала, скучала (а в 15 лет ты это воспринимаешь более резко), а потом сказала себе: Он видит тебя, он чувствует тебя даже от туда, он мой ангел-хранитель (все так при жизни говорили) и я двигаюсь дальше, когда плохо прошу помочь (мне легче верить в родного папу, чем в божественную силу). И стараюсь сделать так, чтобы ни он ни моя мамочка, которая сейчас со мной никогда не стыдились за меня!
А про историю автора....да трогательно и до слез. У меня конечно мама, я так понимаю по сравнению с вашей чудо. Однако может и Ваша мама, если бы могла все вернуть, вела бы себя по другому. Но ничего не вернуть....... Надо смириться и идти дальше. Всего Вам самого самого доброго
Почему? Ее-то одназначно устраивали такие отношения. Она их строила явно сознательно и действительно считала свои дочь достойной состоять в комнате милиции. И несмотря на такое неадекватное восприятие дочь подстроила свою жизнь, чтобы ей угождать, плюнула на свою личную жизнь и самоотверженно ухаживала до самой смерти. То есть не испытывая обиды на неправильное отношение к себе, показала, что она согласна с таким отношением к себе. А вот старшая спокойно уехала, оставаясь при этом любимицей. Так что я не вижу ни единого аргумента в пользу теории, что мать изменила бы к ней свое отношение, если бы вдруг воскресла. Кто хочет любить своих детей, может делать это в течении жизни, как это делают моя мама и Ваша.
А Ваша ситуация - это такая мелкая частность, что выводы вселеского масштаба к ней неприменимы, уж извините.
Трогательно это может не совсем правильно подобранное слово, просто цепляет то, что она выжимает это из своего сердца и в каждом слове есть эмоции и чувства. Это как прожить чуть чуть чужую жизнь и проникнуться.
Нет ни одного, даже самого тихого, хорошего ребенка, который не доставлял огорчения родителям, или в будущем не доставит, если сейчас он маленький. И как реагируют на это родители, да по разному. Думаю в жизни много примеров этому, а еще больше того, чего мы не видим. Ну не вправе мы судить эту маму, за то, что она была такой. Не обязательно все было сознательно, ведь бывает, что мы думаем одно, а поступаем по другому, под влиянием эмоций.
весь папин отряд мне периодически рассказывал, что когда я родилась, папа сказал "родился свет моих очей, поэтому дочка будет Светланой"
Я прекрасно знаю, что живое-живым, мертвое-мертвым. И спокойно живу своей жизнью, сегодняшней и завтрашней, воспитываю детей и смотрю в будущее открытыми глазами. Я слишком многих похоронила, кого любила, так что не понимаю тех, кто замыкается в своем горе и скорбит годами, растрачивая свою собственную жизнь непонятно на что, и точно не нужное умершим.
С отцом я не воевала - умер, горько, больно, я оч тяжело отходила от этой потери, несколько лет буквально с ума сходила, но... Нет сожаления о неправильности наших отношений при жизни. - не было ее, этой неправильности.
А с мамой - есть. И многое хотелось бы исправить. И прожить с ней НАШУ общую жизнь - по-другому...
Не маму исправить - Б-г с ней, а - себя.
Потому что родителей надо любить, они нам жизнь подарили. А я этого не делала. Может, потому и воевали так с мамой...
Изменилось мое отношение и восприятие такой любви.
Просто подумайте..... Чтобы Вашим детям больше повезло, чем Вам, не переносите на них модель Ваших отношений с матерью.
невозможно завоевать родительскую любовь,если её нет
Папа - хороший, ему ни строчки; мама никогда не любила и не хотела понять - как же я по ней скучаю....
Неужели у других были такие матери или они так же относится к своим детям, потому и понимают подобное поведение?
Мне гораздо важнее, что она простила маму, какая бы она не была, она ЕЁ мама и другой не могло быть. И мама попросила прощения у неё, пусть поздно, но просила.
Человек искренне поделился болью своей души, не для осуждения, и не для оправдания.
"каждый видит только то, что хочет увидеть. Или только то, что доступно его пониманию" (с)
Но это еще не означает, что именно ваше видение есть единственно верное
Удачи!
В чем? У меня с мамой отличные отношения, я про нее только хорошее могу сказать.
Прошло полтора года и ещё раз хочу сказать спасибо тебе, Света, за твою историю.
Всем девушкам этого форума, которые рассказывали о своих сложных отношениях с мамами и делились советами, как простить.
Спасибо Господу Богу, что дал ещё при жизни примириться с мамой и не ломать руки на её могиле.
Мы простили, мы смогли.
СПАСИБО!!!
я не навязываю ничего и не настаиваю - у каждой своя история. Я просто предлагаю вариант.
Не могла Ваша мама быть настолько плохой если Вы выросли хорошим и порядочным человеком, может быть все эти слова - это крик души, вина перед мамой? А исправить уже нельзя, поезд ушел. Иначе откуда такая боль?
Попробуйте простить себя, ведь все равное не все же было плохо, вспомните что-нибудь и хорошее про Вашу семью, ведь наверняка было и не мало.
Пора уже пожалеть себя и отпустите плохие мысли, не надо оправдываться, в первую очередь перед собой, все уже прошло и она простила Вас и Вы ее. Живите дальше и радуйтесь жизни, все будет хорошо, Удачи Вам
Я уже 14 лет сама себе хозяйка, мать была занята карьерой, меня какое-то время не трогала, за это время я выросла как личность,как профессионал, много сделала в жизни... очень много.
И общаться я с матерью не хочу.
Потому что это 5 минутное общение настолько меня обесточивает, она так умеет нахамить и опустить меня, что потом у меня, профессионала, трясутся неделю руки и я не могу нормально сварить еду своим детям - накатывают постоянно слезы.
Моя мать меня вампирит.
И общаться с нею я не хочу.
Путь себе живет, только подальше от меня.
Но со смертью близких все меняется.
А я не прихожу. И не собираюсь.
Во первых она меня много лет не звала, это сейчас обострение какое-то.
Во вторых там брат, отец, пусть они с нею носятся.
И я чувствую, что когда ее не станет я только вздохну с облегчением, хотя конечно желаю ей долгих лет... подальше от меня и моих детей.
Я считаю что должна отдавать долги тем людям, которые мне помогают на пути. Мама один раз за много лет взяла мою тогда 6-летнюю старшую дочь и умудрилась ее за 3 часа накормить дрянью и довести до острого энтероколита с последующей больницей, куда нас ложила под капельницы моя тетя. Тетя мне фактически спасла ребенка которого моя мама чуть не угробила. И таких случаев разной степени тяжести у меня куча.
Я помогаю тем, кто помог мне. Еще помогаю тем, кому труднее в данную минуту и кто не делал мне в прошлом гадостей.
Что посеешь - то пожнешь.
зы. ваш брат (скорее всего) автоматически станет продолжением ваших проблем
Там прилично метров и есть что сдать квартирантам.
Пусть брат выплывает, условия для этого у негос недвижимостью будут намного лучше, чем мои начальные на улице.
Это все, что я готова для него сделать.
Моя мама, слегка тронувшись за пару лет до смерти - попродавала все свои квартиры, которые у нее были, каждый раз идя "на понижение". Куда делись деньги я не знаю, и знать не хочу. Но если бы она выздоровела и осталась жива - то мне бы все равно пришлось бы забрать ее к себе, в честно заработанную СВОЮ однушку.
Вполне адекватным, нормальным. Мама моя не любила быт и всеми силами старалась от него откосить, нашла себе дело - учить уроки ежедневно с братом с 1 класса до выпуска из университета... писала ему курсовые, готова была на все, только бы не стоять у плиты и не убирать Этим я занималась.
Когда пришла пора старшей школы, мать моя решила отмазать брата от армии, но денег на белый билет тратить не захотела(снова спустила по курортам), а начала штудировать мед. книжки и изучать диагнозы с которыми дают билет. Потом начала проводить работу с моим вполне здоровым на тот момент братом на тему заучивания нужных симптомов... Потом повела его в дурку, там назначили препараты, она зачем-то начала их давать через раз, половину выкидывая, типа чтобы не врать насчет лекарств врачу(ага, а насчет диагнозов врать можно было)
Через год, чтобы брата положили в психбольницу для белого билета нужно было отлежать так сколько-то там раз, не помню уже точно, нужны были рассказы про попытки самоубийства и прочая гадость, она с ним все это заучивала методично, и до того вбила все это ему в голову + препараты которыми его накачивали в больнице сделали свое дело, что-то сдвинули в нем со здоровой точки и он начал засовывать голову в духовку, вешаться и проч.
С тех пор, получив белый билет, тоже периодически отмачивает такие кренделя.
Внушение - страшная сила... Мама ему слишком долго внушала что он псих.
Поэтому своих детей я постаралась от нее оградить по максимуму, и когда оградила - проблемы ушли. Жизнь наладилась.И я хочу сохранить эту спокойную, здоровую стабильность.
Брату я ему порекомендую психолога, когда попросит, но не более.
Но мне интересно, как так выходит, что один ребенок любимый, а другой нет? Хотя в нашей семье, это еще более менее понятно, старший брат, от первого мужа, которого мама любил до безумия, а я от второго .