О чем думает наше тело?

Что думает наш организм о нас. Как относится к нашим бесконечным диетам и обжираловкам в последствии? Что думает он о нашем "правильном и здоровом образе жизни" мы можем лишь предположить это, мы можем представить себе его монолог, или же диалог наших внутренних органов, исходя из знаний анатомии человека и биохимических процессов нашего организма.
Я решила объединить все эти диалоги, которые накопились за время прибывания на сайте в один дневник. Надеюсь, те люди, у которых я когда-то прочла эти посты не обидятся на меня за это.

Итак, начнем...


Записки женского организма

День 1.
Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит,
начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.

День 1, вечером.
Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно
радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...

День 2, утром.
ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..

День 2, вечером.
Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй
тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...

День 3.
Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.

День 4.
Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...

День 5.
Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой.
Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра.
Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!

День 6.
Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа...

День 7.
Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется!
Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!

День 8.
Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то,
органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!

День 9.
Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить!
Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не
радуют...

День 10.
Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое,
химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?!
куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!

День 11.
Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!

День 30.
Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...

День 35.
Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом
круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы
забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду.
Руки обещали не пошевелиться.


И вот еще одна подборка:

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник
Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник
Утро.
Та-а-ак!... Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!... Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… что-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.


А вот, что думает наш организм после отменной пирушки:

Организм после пьянки:

Баян, но почитать всегда интересно

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.

Черный юмор: Ха-ха!

Мозги: что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

Совесть: А умыться?

Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

Совесть: А кто наливал-то?

Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.


Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!

Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Печень: А еще бы кефирчика.

Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться...


Вот как-то так.