Завтра к маме мужа... пипец...

Завтра едем к маме мужа... не хочу это настолько двуликое создание... не хочу чтоб она приближалась к моей масе... не хочу, а надо.. с сегодняшнего дня настроение не то что на "0", а в минусе...

не могу ничего делать по дому - все валится из рук... готовила картошку - переварила, готовила рыбу - пересолила... потом подумала что ей надо спекти что-то.. решила спечь тот пирог о котором писала раньше - вкусно очень... понимаю что нужно ей привезти что-то... а то... она так любит хвастатся какая она повариха - мастерица... и мужа моего каждый день спрашивает что он ест... да уж голодным не ходит - с 70 кг набрал почти до 90... когда-то мы с ней говорили о кулинарии... моя позиция - лучше заработать деньги, а потом купить чем убиваться... к тому же купить зачастую получается дешевле (к примеру мы считали стоимость ингредиентов на киевский торт и стоимость самого торта - торт готовый дешевле)... я такой плахой после этого оказалась... говорит что мол не назарабатуешь если будешь покупать все... я промолчала. да я раньше практически не стояла на кухне, зато зарабатувала в три с гаком раза больше чем она и это не считая левака... естественно не заработаешь если будешь днями на кухне от кастрюли к кастрюле бегать... Вот только сейчас я в декрете...

Отклонилась от темы - хотела спечь пирог - кнопка включения на газовой духовку накрылась - начал травить газ - с Божьей помощью немного подкрутила - газ сейчас не идет, но кнопку вновь включать боюсь - нужно вызвать мастера чтоб он сделал... Мыла стекла в окне на веранде - так надышалась "мускула" что аж плоховато стало... Сегодня день веселый...а завтра будет еще веселей...
Рейтинг:  +60
В_ритме_счастья_1
20 апреля 2013 года 1795 311
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Завтра к маме мужа... пипец...
Завтра едем к маме мужа... не хочу это настолько двуликое создание... не хочу чтоб она приближалась к моей масе... не хочу, а надо.. с сегодняшнего дня настроение не то что на "0", а в минусе...
не могу ничего делать по дому - все валится из рук... готовила картошку - переварила, готовила рыбу - пересолила... потом подумала что ей надо спекти что-то... Читать полностью
 


Дневник В_ритме_счастья_1:



Комментарии:
Страницы: 1 2


20 апреля 2013 года
+4
Я огрызаюсь со своей свекровью. Лишний раз ко мне не лезет. Если что-то не нравится, нужно сразу говорить, не накапливать в себе обиду. Говорить спокойно, начиная со слов "мне не нравится..." Самой легче станет и свекровь в следующий раз подумает что говорить. Так что удачи, терпения и спокойствия вам в любой ситуации!

20 апреля 2013 года
+2
Спасибо!

Да дело даже не в говорить... она боится что-то сделать не так.. После ее одного поступка ни я ни муж с ней практически не общались больше года... я ей сказала что она мне никто и никогда не будет бабушкой моих детей.. сейчас она ведет себя словно шелковая... недавно приезджала и извинилась что без подарка на днюху - типа думала что не получится приехать и не рассчитала.. мне ее подарок как зайцу стоп сигнал.. На прошлую днюху она меня не поздравила, с рождением дочери также не поздравила... а теперь перед сыном корчит из себя святую.

Я думала что после рождения маси она поменяла свое отношение к многим вещам - я ошибалась. Недавно мася упала с кровати. гуляла с мужем, он одвернулся за слюнявчиком, а она перекотилась. Все обошлось хорошо - кровать у нас невысокая около 35 см, да и ковёр очень мягкий на полу, толстый да и еще с хорошей толстой подкладкой. Мася даже не забилась - немного испугалась, минутку повередовала а потом начала агукать, улыбаться... Когда муж ей по телефону сказал что мася упала она сразу обрадовалась, ляпнула:" Ой как хорошо..." а потом ей дошло что у нее из языка сорвалось и она стала втырать мужу что это нормаль когда дети с кровати падают, все падают.. и его сестра много раз падала и все нормально.. (а о том что она лечилась дома - малость мозги ехали на бикрень, она и забыла...) В тот миг я поняла что фигушки она изменилась. и что мне как и прежде ничего хорошего от нее ждать не стоит....

20 апреля 2013 года
+1
В_ритме_счастья пишет:
ляпнула:" Ой как хорошо..."
Т.е. ты хочешь сказать,что она искренне рада НЕ здоровью своей внучки,в случае чего?
В_ритме_счастья пишет:
Я думала что после рождения маси она поменяла свое отношение к многим вещам - я ошибалась.
Есть люди,которых ничего не меняет,да и мало что трогает((

20 апреля 2013 года
+2
да, она будет радоваться вдруг что случиться со мной или масей - я в этом убедилась неоднократно

20 апреля 2013 года
0

21 апреля 2013 года
+1
не ну моя свекровь монстр канеш, она о разводе нашем с мужем мечтает, но внука любит )) но это гне меняет моего отношения к ней- она хочет чтобы меня не было- был только мой муж и сын. типа чтобы детирождались без участия невестки

21 апреля 2013 года
0
надеюсь что и моя нормально будет относится к внучке ...

21 апреля 2013 года
+1
Сочувствую Вам... Не расстраивайтесь.

21 апреля 2013 года
0
Спасибо

22 апреля 2013 года
0
Я стараюсь...трудно оченьььь

21 апреля 2013 года
+1
В_ритме_счастья пишет:
Ой как хорошо..."
а может она имела в виду что хорошо что ребенок не ушибся?

21 апреля 2013 года
+3
И я об этом подумала,в первую очередь.Похоже,что автор поста просто сама себя накручивает,а заодно и мужа.

21 апреля 2013 года
+3
В_ритме_счастья пишет:
муж ей по телефону сказал что мася упала она сразу обрадовалась, ляпнула:" Ой как хорошо..."
Вы меня простите, конечно...но я как Станиславский..не верю..
Надо быть просто умалишенной, чтобы радоваться подобным вещам.
Таля75 пишет:
Похоже,что автор поста просто сама себя накручивает,а заодно и мужа.
Тоже так считаю.

21 апреля 2013 года
0
она не хотела чтоб у нас были дети... радовалась когда я лежала в больнице с угрозой выкидыша...

надеюсь что когда-то она поменяет свое мнение...

21 апреля 2013 года
0
У меня такая же свекровь была... Все им не то... У меня взрослый сын, но я его девушек обожаю. А они меня.

21 апреля 2013 года
0
В_ритме_счастья пишет:
она не хотела чтоб у нас были дети

21 апреля 2013 года
0
А чего,моя вон тоже не хотела

21 апреля 2013 года
0
Моя свекровь тоже не подарок))..но детей/внуков обожает,
поэтому у меня не укладываются в голове подобные вещи ..

22 апреля 2013 года
0
и моя не хотела !! на людях говорила- да хочу. а как двери закрываются так мужу говорила- вам пока предохранятся надо, вон квартиру надо...

20 апреля 2013 года
+13
вы чрезмерно накручиваете себя, при таком раскладе свекровь хоть из кожи вылезет - не угодит

20 апреля 2013 года
0
не в этом дело... вопрос в том не навредит ли...

20 апреля 2013 года
0
чем?

20 апреля 2013 года
0
да чем угодно... когда я лежала в больнице с угрозой выкидыша на нервной почве она постаралась поддать жару чтоб наверника выкидыш был...Когда кормила грудью она советовала кормить пореже и с начала с одной груди, а потом со второй типа так молока больше Не знаю ли рожали ли вы, поэтому оговорюсь - если мало молока нужно кормить почаще и с двух грудей, да и счеживать между кормлениями чтоб молочко прыбывало... а так как она советовала нужно делать когда хочешь прекратить кормление грудью.... Таких примеров я могу привести кучу...

20 апреля 2013 года
+1
а зачем вы с ней общаетесь,пусть бы муж один ехал?а у вас срочные дела

20 апреля 2013 года
0
Он хочет чтоб я с ней общалась. Просит меня об этом. Говорит что мы или будем общаться с ней вместе или никто с нас не будет общаться с ней. Без меня он не поедет - не хочет. А это неправильно чтоб сын не общался с мамкой какой она б не была - она его родила, дала ему жизнь....

20 апреля 2013 года
0
И у меня так же

21 апреля 2013 года
0
Какой у вас муж хитрый- на вас всю ответственность перекладывает. Если вам неприятно с ней общаться - сведите общение к минимуму. А муж пусть сам решает, а то как в детском саду: ты не хочешь и я тогда тоже не хочу...

20 апреля 2013 года
+3
к её советам совсем не обязательно прислушиваться. В случае с молоком можно было сказать, что пока вас устраивает количество молока, а если что то с врачом посоветуетесь и так во всём: спасибо за совет, мы с мужем подумаем.

и вообще вам легче будет, если простите ей обиды и примете такой, какая есть, и не пускайте в душу

20 апреля 2013 года
0
да я не слушаю ее советов никогда.. просто обидно... мать мужа как никак... да и неприятно с ней общаться из-за ее поступков

только что позвонил муж и услышав мой убитый голос сказал что можем не ехать... понимаю можем... и не хочу ехать... но НАДО - его мать как никак....

21 апреля 2013 года
0
Терпеть все же придется.... к сожалению...

20 апреля 2013 года
0
Светка Домоседка пишет:
вам легче будет, если простите ей обиды и примете такой, какая есть,
Эх...Не факт...

20 апреля 2013 года
0
почему вы так думаете?

20 апреля 2013 года
0
Светка Домоседка пишет:
думаете?
Я не думаю ,я знаю))).
Толку от того,что я свою простила давно.Да и кто я? Как говорится ,Бог простит.
Но.Люди не меняются,понимаешь.А *странных*(по моему мнению)людей вообще ничего не меняет.В данном-моем случае ,ни годы,ни внуки,ни отношение к ней).

20 апреля 2013 года
0
согласна... жаль, очень жаль, но это правда - некоторых людей ничего не меняет... но я втихаря надеюсь что она когда-то изменится...

20 апреля 2013 года
0
В_ритме_счастья пишет:
тихаря надеюсь что она когда-то изменится...
Я тоже))

20 апреля 2013 года
+1
а легче, если держать обиды и рушить ими своё здоровье? тем более что

anderson пишет:
людей вообще ничего не меняет

20 апреля 2013 года
+1
Светка Домоседка пишет:
если держать обиды и рушить ими своё здоровье?
Так вот я и говорю,что не держу их,простила давно))).Но и уважать или не уважать-это только мое личное дело,которое внешне,может и не сказываться на отношении к человеку)

20 апреля 2013 года
+2
я написала, что будет легче, если простить и принять, вы не согласились, а про уважение в этой ветке разговор не шёл

20 апреля 2013 года
+7
что касается кормления, то в течении одного кормления нужно давать одну грудь. Я как раз заканчивала ГВ тем, что давала малышке понемногу из каждой груди, и поскольку молоко осознавалось невостребованным, его становилось все меньше и меньше.

Старайтесь думать о людях чуточку лучше! будет немного легче именно Вам, живите главное сами по совести.

20 апреля 2013 года
0
Молока у меня хватало - аж заливалась им... (кормила с обеих грудей) У меня еще один нюанс был - заднее молоко очень жирное и после того как я его масе давала видела что ее желудочек не справлялся с его перероботкой А на счет ее совета -она давала совет так просто, о том что у меня много очень молока я ей не говорила... Мне пришлось прекратить кормить совсем не потой причине что молока мало, а по той что когда пошли месячные молоко изменило свой состав и у маси от него начал дико болеть живот...мучалась сцеживая и пытаясь продолжить кормление где-то около месяца, вновь пошли месячные и я поняла что ничего с этого не получится... И еще был нюанс - молоко после месячных изменило и вкус- если ххоть одна капля попадет ей на язык она плакала пока оставался вкус молока, с бутылочки своим молоком также не получалось кормить, а пробовала его подмешать в смесь - болел живот...

А еще на счет как правильно кормить с одной или с обеих грудей - в различных специалистов различные мнения... Когда я была еще в роддоме мне там советовали чтоб молочко хорошо прибувало и всегда было свежим (не перегоревшим) кормить с двух грудей в одно кормление...

20 апреля 2013 года
0
да, сколько людей, столько и мнений. Неприятная у вас история с молочком получилась, сожалею! а сколько сейчас ребеночку?

20 апреля 2013 года
0
4 с гаком месяца. до 2 мес кормила полностью молоком без докорма... потомпошли месячные и пришлось практически об день перевести полностью на смесь.... хотя и пыталась кормить...На смеси масе хорошо - мы покупаем самую лучшую которую можно найти у нас (и наверное самую дорогую) зато мася чувствует себя хорошо - постоянно улыбается, агукает, активная когда не спит и спит много вес хорошо, по нормам, набирает...

20 апреля 2013 года
0
да уж.. смеси так накладно выходят! грудью в этом плане удобнее кормить.
Я думаю, что ваш нынешний настрой, связан с послеродовым состоянием. Не будь его, вам легче было бы переносить негатив со стороны знакомых Удачи вам!

20 апреля 2013 года
0
спасибо !

Хотя я бы не сказала что у меня послеродовая депрессия, но , если честно, иногда замечаю за собой что стала все брать немножко ближе к сердцу - это никак внешне не проявляется, лишь внутренней переживаю иногда больше чем надо...но никому это не показую (за исключением этого дневника)

21 апреля 2013 года
0
Объясните мне , пожалуйста, а какая связь между началом месячных и переводом на смесь?

21 апреля 2013 года
0
Изменился вкус молока - даже при попадании капли молока в ротик мася плакала пока чувствовала его вкус....

Немножко теории.... Считается что при месячных вкус молока не меняется - нет этому научного подтверждения. Вот только, к сожалению, не я одна была вынужденна прекратить кормление грудью по той причине что мася отказалась от груди именно в тот день когда начались месячные. Пока кормишь месячные зачастую не идут из-за выработки гормона пролактина - подавляет месячные (хотя правильно сказать что подавляет овуляцию, то есть выработку яйцеклетки) А еще он влияет и на количество молока - стимулирует его выработку. Я сама не могу понять почему так произошло - молока было много, аж заливалась им, смесь не вводила, кормила регулярно.... по идеи и месячные не должны были пойти у 2 месяца... На вкус молока влияет рацион, но я за рационом своим следила вплоть до фанатизма - один продукт вводила в 2-3 дня, вела дневник питания что и во сколько скушала чтоб отследить реакцию маси на различные продукты... итд...

В теории вкус молока при месячных не меняется - нет научных объяснений такому явлению, но на практике, к сожалению, иногда все не так...

21 апреля 2013 года
0
Какие мы все разные! А я 2 года месячных не видела. И за продуктами не следила, острое люблю, мед, орехи (короче многие аллергены). Ни разу мой хомячек не отказался.

21 апреля 2013 года
0
Такую теорию про изменение вкуса молока я слышала, только если опять забеременела. А с началом месячных ....? Спасибо за ответ

22 апреля 2013 года
0
месячные не всегда означает - что проходит овуляция - это так называемые менструальнободобные кровотечения - именно они и идут в период кормления, но если пролактин очень высокий - то их вообще нет

22 апреля 2013 года
0
Кормила обеих дочек. Первую полгода. Молока тоже было очень много.кормила и сцеживала еще 300 мл.и выливала. И так каждые 2-3 часа. Слава молокоотсосу))))месячные пришли после окончания кормления.
Младшую кормила 9 мес. Молока также было очень много. Но врач меня убедила кормить только одной грудью в кормление,а вторая дозревает. Можно было чуть молока слить с полной груди.но только до облегчения груди. И я так выработку молока настроила. Хватало одной груди на кормление. И ничего не сцеживала. И месячные пошли в 6 месяцев.на вкусе не отразилось. А вот потом смотрю она грудь бросает,рвотный рефлекс срабатывает при приложении к груди. Я понять не могла что с ней. А оказалось,что беременна я. Пришлось кормление заканчивать одним днем, в 9 месяцев.

21 апреля 2013 года
0
Не видела ваш ответ то же самое написала

21 апреля 2013 года
+1
Я в свое время кормила дочь так, как вам советовала свекровь -одно кормление с одной груди, следующее- с другой. Сцеживаться, конечно, сцеживалась. И все было нормально. Поэтому не воспринимайте все ее слова в штыки, возможно, она советовала вам от чистого сердца

21 апреля 2013 года
+1
Согласна.Раньше именно так и рекомендовали кормить и,скорей всего,свекровь хотела как лучше.

21 апреля 2013 года
0
Таля75 пишет:
Раньше именно так и рекомендовали кормить
сейчас тоже

21 апреля 2013 года
+1
Я вероятно, в возрасте вашей свекрови (оговорюсь, я не свекровь, а теща ), так вот раньше нас в роддоме учили именно так, как говорит ваша свекровь. Не со зла она это говорит, а так как она знает, как ее учили, вот и все. Просто объясните ей спокойно, что сейчас другие подходы к деткам, вот и все. А злиться зачем? Только себе нервы портите

21 апреля 2013 года
0
ООооооххххх как же мне это знакомо!! вы себе представить не можете!! вы не одиноки!! моя тоже ВСЕ делала чтобы навредить мне пока я беременная была- орала как потерпевшая а я спокойная быоа вообще и сынульку берегла )

20 апреля 2013 года
+3
свекровь надо уважать и благодарить хотя бы за то,что она родила и воспитала такого прекрасного мужчину. не просто ж так вы за него замуж пошли?

20 апреля 2013 года
+3
ой, слушайте...

20 апреля 2013 года
0
за это я ей благодарна... да вот только некоторые поступки нельзя прощать никому...

20 апреля 2013 года
+3
Я-Римма пишет:
надо уважать и благодарить хотя бы за то,что она родила и воспитала такого прекрасного мужчину.
Я валяюсь)) Ну родила - спасибо.Не она,так другая.
Дальше то что?
Кто обязан чужой тетке?

20 апреля 2013 года
+2
1.про "обязан" речи не было.2."чужая"-это НЕ та,которая воспитала.3.когда это писала,еще всей сути не знала.4.не воляйтесь-прохладно еще

22 апреля 2013 года
0
Я вот обязана. Каждый день рождения своего мужа звоню свекрови и благодарю ее за это счастье.

22 апреля 2013 года
0
я тоже пару раз так делала.ей было очень приятно

21 апреля 2013 года
+1
А освекровь не должна быть благодарной за внуков?

20 апреля 2013 года
+3
какая бы свекровь не была плохая-это мать Вашего мужа,она его родила и вырастила.любить её Вы не обязаны,но уважительно относится-это как минимум.во всём ищите положительное-она же с Вами не живёт-так вообще класс!

20 апреля 2013 года
0
я бы с ней и не жила в любом случае...

20 апреля 2013 года
+6
Я вот не понимаю такой позиции - она родила и вырастила. Другие умудряются родить, вырастить и не требуют за это памятника при жизни.
Уважение все равно надо заслужить.

20 апреля 2013 года
+1
Деньги я ей дам сколько нужно так она мать моего мужа, обеспечивать всем ее должна чтоб она ни в чем не нуждалась- с этим согласна на все 100%, а вот на счет уважения - это вовсе другое дело. Родила, это да. Но больше по сути ничего она для мужа не сделала... Мои родители, как не странно, сделали для него намного больше в жизни чем его мать... Дали работу, дали грузовик, легковушку.... Дали возможность заработать чтоб он пошел учиться.. дали крышу над головой... Моя мама научила его ездить за рулем на легковушке, а потом отец на грузовику....

21 апреля 2013 года
+10
Простите, но читать, что Вы пишете несколько странно
Следуя Вашей логике, Ваши все проблемы не стоят ничего.. Какие могут быть у Вас претензии к свекрови, не так сказала про малышку, не тот совет дала по поводу кормления. Вы сами ниче для своей дочки не сделали, кроме того, что родили. Не такой уж и подвиг, как выяснилось, чтобы такие пузыри обид раздувать.

21 апреля 2013 года
0
Дочери моей всего 4 мес.

Сделала для нее я и вправду еще немного - перед тем как родить работала в поте лица для того чтоб отложить деньги - получилось отложить не очень много, на 3 года декрета вряд ли хватит, но дом за эти деньги вполне можно приобрести. (естественно эти деньги для дочери, а не на дом, я так для сравнения привела пример). Сделала запас пуповинной крови в криобанке. Сейчас сижу с ней дома и занимаюсь манюней...

Сделала немного, но у меня все еще впереди.

Интересно, что еще можно успеть сделать для такой маси?

21 апреля 2013 года
0
В_ритме_счастья пишет:
Сделала запас пуповинной крови в криобанке.
а это зачем, впервые подобное слышу

21 апреля 2013 года
0
С пуповинной крови можно по идее вырастить любой орган. Сейчас с ее помощью уже лечат тяжелые анемии, ожоги от которых при другом лечении люди умирают и еще много чего другого...

А еще добавлю, мой друг физик, 4 года назад его забрали работать за границу над одним изобретением ( это очень спецефическое изобретение суть которого управление атомами вещества) В этом же заведении работает команда которая работает над спецефическим "принтером" который "печатает" органы человека... Они уже очень сильно продвинулись в этой области и "печать любого органа" это лишь вопрос времени. Вот на основе этой пуповинной крови вдруг что можно будет вырастить любой орган.

Я надеюсь что пуповинная кровь никогда не нужна будет моей малышке, но вдруг что это реальная страховка в жизни. Сейчас с ее помощью лечат много заболеваний, да и наука не стоит на месте... Сейчас ее заготовка не очень дорогая ( 8600 гривен), но вскоре, думаю, когда люди больше узнают об этом, о реальных возможностях и о потенциальных возможностях которые будут, думаю, доступными в ближайших лет 20, то тогда вряд ли эта процедура будет стоять так недорого.... Относительно недорого, ведь сумма 8600 гривен все же не очень и маленькая

21 апреля 2013 года
0
большое спасибо за ответ. очень познавательно

20 апреля 2013 года
+7
thyhe пишет:
ругие умудряются родить, вырастить и не требуют за это памятника при жизни.
при чём тут памятник?
thyhe пишет:
Уважение все равно надо заслужить.
уважительное отношение к людям воспитывается с детства, а заслуживать родители мужа точно не должны, они давным давно сформировались и их нужно уметь принимать такими, какие они есть

20 апреля 2013 года
+2
Светка Домоседка пишет:
и их нужно уметь принимать такими, какие они есть
В таком случае и им нужно принимать выбор детей таким,каков он есть.

20 апреля 2013 года
0
безусловно, но человека не переделать, а над собой можно работать и эта работа изменит многое вокруг

20 апреля 2013 года
0
Светка Домоседка пишет:
а над собой можно работать и эта работа изменит многое вокруг
Нет,не согласна.Над собой нужно работать,если это надо МНЕ,а так -это воздух,пустые траты))

20 апреля 2013 года
0
мне показалось, что автора поста не устраивают отношения со свекровью. следовательно вполне можно поработать над собой

20 апреля 2013 года
0
Светка Домоседка пишет:
автора поста не устраивают отношения со свекровью.
Видимо не устраивает отношение свекрови к ней ,поэтому ,если и работать ,то двоим,при обоюдном желании,а так-бесполезняк метаться)))

20 апреля 2013 года
0
у меня были конфликты со свекровью и обид был вагон и маленькая тележка, но работая над собой, я поняла, что её отношение меняется. И это закон, он действует всегда.

20 апреля 2013 года
0
работать над собой можно до бесконечности... Она мне делает гадость - я работаю над собой, она еще раз мне гадость делает, я еще раз работаю над собой.... Работа над собой не поменяет другого человека....

20 апреля 2013 года
0
если вы искренне примите и простите, то не будет гадостей
В_ритме_счастья пишет:
Работа над собой не поменяет другого человека....
вы пробовали?

20 апреля 2013 года
0
да... мне надоело наступать на одни и те же грабли....

21 апреля 2013 года
0
ио есть грабли с обидами вам нравятся больше?

21 апреля 2013 года
+1
не нравится... но нельзя до бесконечности стучаться в закрытые двери. И сейчас я с ней пытаюсь нормально общаться, но вижу как она втихаря пытается настраивать мужа против меня...

21 апреля 2013 года
0
точно такая же ситауция. Она делает гадость - я сама иду на примирение, а она еще и мужа успевает накрутить ....благо что он сам все видит и не ведеться, но она не оставляет попыток!!

21 апреля 2013 года
0
мой тоже не ведется

21 апреля 2013 года
0
Ответ для ,
В_ритме_счастья пишет:
но нельзя до бесконечности стучаться в закрытые двери.
зачем в них вообще стучаться? вас никто не заставляет быть для неё хорошей, просто принять её и простить ей обиды, чтобы самой на душе легче было

В_ритме_счастья пишет:
она втихаря пытается настраивать мужа против меня...
если мужик с головой, то он ею воспользуется, а если без, то всегда найдётся тот, кто настроит и заставит плясать под дудку

21 апреля 2013 года
0
он и не пляшет... вот только раздражают меня эти ее попытки - обидно...

21 апреля 2013 года
0
понимаешь, эти обиды только тебе хуже делают.

21 апреля 2013 года
0
Светка Домоседка пишет:
ти обиды только тебе хуже делают.
В то время,когда свекровь радуется,потирая ручки)))

21 апреля 2013 года
0

21 апреля 2013 года
+1
Ответ для ,
мне вообще без разницы это, вот правда. тем более, что я не верю, что какая-то мать прям так потирает ручки, когда в семье у сына плохо.

21 апреля 2013 года
0
Светка Домоседка пишет:
тем более, что я не верю,
А я верю....К сожалению.

21 апреля 2013 года
0
Ответ для ,
Девушки, вы правы....

20 апреля 2013 года
+1
Светка Домоседка пишет:
сли вы искренне примите и простите, то не будет гадостей
То есть если я прощу и приму плохое отношение бабушки к моему ребёнку,то оно изменится?Да ни фига!Плавали,знаем...

21 апреля 2013 года
0
ваш выбор

20 апреля 2013 года
+2
Что значит "работать"?
Учиться прогибаться под первого встречного. Тем более, что человек не пытается заслужить любовь и уважение

20 апреля 2013 года
+1
thyhe пишет:
Учиться прогибаться под первого встречного.
нет, просто принимать людей такими, какие они есть
thyhe пишет:
Тем более, что человек не пытается заслужить любовь и уважение
нам не известно, что она пытается, а чего нет.

20 апреля 2013 года
0
Светка Домоседка пишет:
нам не известно, что она пытается, а чего нет.
Но по комментам наглядно видно ,что она делает в общем)

20 апреля 2013 года
+1
по комментам человека, который на неё обижен

20 апреля 2013 года
0
люди не обижаются просто так.... да и скорее не обижена - мне просто неприятно

21 апреля 2013 года
+4
в любом случае, если бы писала ваша свекровь, то картина была бы иная

21 апреля 2013 года
+1
ну понятное дело

21 апреля 2013 года
0

21 апреля 2013 года
0
Да, пожалуй. Писала б что через меня он перестал ценить сестру итд... Я уже писала о том как он перестал давать деньги ей на различную ерунду....

21 апреля 2013 года
+1
возможно это, возможно что-то ещё, факт в том, что не бывает в конфликте абсолютно правого и абсолютно виноватого, каждый видит со своей колокольни ситуацию

21 апреля 2013 года
+1
Согласна полностью!
Самое забавное, что мы со своей колокольни чаще всего даже и не представляем какие грани и акценты стоят во главе мнения оппонента.

21 апреля 2013 года
0
Ответ для ,
согласна - всегда есть, как минимум, две стороны медали ...

20 апреля 2013 года
0
не пытается ... лишь при муже ведет себя как паенька иначе он четко расставит все на свои места...

20 апреля 2013 года
+1
Светка Домоседка пишет:
а заслуживать родители мужа точно не должны, они давным давно сформировались и их нужно уметь принимать такими, какие они есть
Знаете, мои родители почему-то не требуют любви мужа просто так, а старались заслужить ее. И до сих пор прилагают для этого усилия.
А вот мама мужа - сделала все, чтобы потерять даже любовь сына, про себя я и не говорю.

20 апреля 2013 года
+1
thyhe пишет:
вот мама мужа - сделала все, чтобы потерять даже любовь сына
Понимаю.

20 апреля 2013 года
+1
К сожалению, многие здесь понимают.
Хотела бы я, чтобы не понимали. Но в жизни почему-то всегда так

20 апреля 2013 года
+1
thyhe пишет:
в жизни почему-то всегда так
Знаешь,с другой стороны еще хуже,когда мама "не алЁ" , а сын-взрослый дядька до сих пор "маменькин,для мамочки",ну в плохом понимании этого...Вот у моей сестры так(((

20 апреля 2013 года
0
и мой раньше был маменьким сынком... потом я начала спрашивать его по типу: " А ты, именно ты так думаешь? А почему ты так считаешь? На чем основано твое мнение? " А мнение зачастую было основано лишь на словах мамы и когда он пытался мне обьяснить почему он зачастую менял "свое" мнение.. Не мог же он сказать: " я так считаю потому что мама так считает" со временем он и сам начал фильтровать что она говорит... правда и сейчас, когда она хорошо его обработает, иногда трудно до него достучаться...

21 апреля 2013 года
+1
не повезло сестре.... это как в том анекдоте--беседуют 2 подруги, и одна говорит другой- Слушай, мой муж вообще 0 внимания на меня, потостоянно про свою маму говорит! мама то! мама это ! маме надо вот это! А подруга и дает совет- Ты одень говорит красивой черное кружевное белье, и так встреть его с работы, он на тебя все внимание и переключит! Вечер, муж звонит в дверь. Открывает жена вся в черном корсете, чулочки, кружево...ОН- о Боже, ты вся в черном! ЧТО С МАМОЙ ?

21 апреля 2013 года
0
nadja-sarah пишет:
ты вся в черном! ЧТО С МАМОЙ ?

21 апреля 2013 года
0

21 апреля 2013 года
0
nadja-sarah пишет:
.ОН- о Боже, ты вся в черном! ЧТО С МАМОЙ ?

20 апреля 2013 года
0
Я раньше свою свекровь считала второй мамой, пока не поняла какой она человек... Да пожалуй один раз мне понять не хватило - подумала что все люди ошибаются.. но был и второй и третий и четвертый.....

20 апреля 2013 года
0
thyhe пишет:
Знаете, мои родители почему-то не требуют любви мужа просто так, а старались заслужить ее. И до сих пор прилагают для этого усилия.
для меня это странно. Моя мама никогда специально не старалась заслужить уважение моего мужа, и если она делает для нас хорошее, то точно не для того чтобы что-то заслужить, а потому что иначе не может

20 апреля 2013 года
0
просто такого типа люди как твоя мама и заслуживают уважение - делает хорошее не потому чтоб о ней сказали что она хорошая (показуха), а потому что она такой человек...

21 апреля 2013 года
+3
всё правильно. Поэтому по мне пусть лучше человек ничего не заслуживает, ни выслуживает, а будет таким, как есть. Признаюсь, что не смогла бы и недели прожить со своей свекровью под одной крышей, слишком кардинально расходятся наши мнения по многим вопросам, НО я уважаю её позицию, я понимаю, что её мнение сформировалось в других обстоятельствах, что сейчас вообще другое время и она вообще не обязана думать так же как и я. Я научилась снисходительно относиться к её тараканам.

А если человек изо всех сил старается выслужить любовь и уважение - это очень быстро поперёк горла встанет. Один упрёк, мол я для вас то-то и то-то, а вы....чего стоит

21 апреля 2013 года
0
Светка Домоседка пишет:
Я научилась снисходительно относиться к её тараканам.
А она к вашим?

21 апреля 2013 года
0
мне всё равно, но отношения у нас стали значительно лучше

21 апреля 2013 года
0
вот вот а я, к сожалению, не могу безразлично относиться к ее выходкам...Внешне могу никак не проявлять своего отношения, но а внутри сердце аж на части рвется от обиды...

21 апреля 2013 года
+1
В_ритме_счастья пишет:
а я, к сожалению, не могу безразлично относиться к ее выходкам.
так и будет продолжаться, пока внутри, вы будете реагировать. Попробуйте посмотреть со стороны, как третий человек, на все сцены ваших со свекровью отношений. Многое покажется смешным и нелепым, и её поведение, и ваше в том числе. Главное же в том, что муж с вами, поддерживает вас. А самое ценное, что живете отдельно от свекрови. Так и сравните эти мелкие неприятности с тем, что могли бы находиться рядом, в круглосуточном общении с о свекоровью Легче живите!

21 апреля 2013 года
0
мне всё равно, как она относится к моим тараканам, а к ней я отношусь снисходительно по многим моментам, просто понимаю, что я не Господь Бог и не мне её менять, и судить. Спасибо ей огромное за моего мужа, и за то, что благодаря ей, я стала чуточку терпимее.

21 апреля 2013 года
+1
Светка Домоседка пишет:
Я научилась снисходительно относиться к её тараканам
Я в свое время тоже научилась не обращать внимание на тараканы моей свекрови, и сейчас у нас очень хорошие отношения, хотя тараканы у нее еще те... могла и одежду мою без спроса одеть (на 48размер, мой 44 ), и косметику трогала, ниче... справилась сейчас только со смехом вспоминаю те моменты, а раньше были трагедией

21 апреля 2013 года
+1
Оливия Коноплева пишет:
сейчас только со смехом вспоминаю те моменты, а раньше были трагедией

20 апреля 2013 года
+3
принимать не равняется уважать.... я могу заставить себя нормально с ней общаться, делать все чтоб ее старость была спокойной, безоблачной, помогать ей во всем, могу и заставляю ведь понимаю что это нужно - она мать моего мужа... Но как заставить себя кого-то уважать? Это чувство, она есть или его нет... Нельзя заставить к примеру любить и нельзя заставить уважать... Относиться уважительно - это скорее поступки чем то что в сердце - это вовсе другое дело..

20 апреля 2013 года
0
+1)

20 апреля 2013 года
0
В_ритме_счастья пишет:
Это чувство, она есть или его нет
конечно
на мой взгляд, уважение к близким людям - это не то что нужно заслуживать. Допустим, начальник может и должен заслужить уважение подчинённых, а вот родители, на мой взгляд, ничего не должны заслуживать.

20 апреля 2013 года
+1
а вот родители ничего не должны заслуживать

В идеале, так оно и есть, но если они не уважают своих детей и всячески это показывают при каждом возможном случае, тогда уж извините о каком уважении к ним может идти речь? Там хоть на пупе вертись ничего не изменишь.

21 апреля 2013 года
0
зачем на пупе вертеться? уважать - это не значит плясать под дудку, прогибаться и тд

21 апреля 2013 года
0
Я и не говорила про прогибы и пляски...уважение должно быть взаимным...а как можно уважать того кто об тебя ноги вытирает?

21 апреля 2013 года
+3
а что вы понимаете под выражением "вытирает ноги"?

вот автора поста, к примеру, не устраивает, что свекровь любит всё домашнее готовить, а к покупному с подозрением относится, ещё она интересуется, чем питается её сын, к тому же позволила себе дать совет по поводу ГВ (дельный совет, кстати) - это вытирание ног или что-то другое?

21 апреля 2013 года
0

21 апреля 2013 года
0
На сколько я понимаю речь в вашем сообщении шла о близких людях и что уважение к ним не то что нужно заслужить (я понимаю в фразе присутствует обобщение и истории автора касается только отчасти). Я лишь уточнила идеальность таких отношений, но есть и другие варианты.

Что же касается советов и жизненной позиции свекрови автора поста, то они имеют место быть, ничего в них плохого нет, ну не нравятся они автору-вот и не надо на них заострять внимание или применять и потом доказывать что они никчемные и советчик никчемный выслушай и сделай, как считаешь нужным.

В случае с автором, мне думается, присутствует момент попытки манипулировать мужем и его отношениями с матерью...это скорее всего связано с некоторой неуверенностью автора. Возможно я и ошибаюсь, трудно судить о ситуации по кратким очеркам только одной стороны, да еще в процессе выявляются подробности которые заставляют изменять свое отношение к ситуации.

21 апреля 2013 года
0
Про вытирание ног...фраза не имела прямого отношения к ситуации автора... Советы свекрови автору никак не подпадают под эту фразу. Обычные советы и обычная жизненная позиция основанная на жизненном опыте.

21 апреля 2013 года
+1
просто я так часто слышу это выражение про вытирание ног, а когда разбирать начинаешь, то максимум - это несовпадения точек зрения

21 апреля 2013 года
0
Все гораздо сложнее. В моем понимании это пренебрежение в самой грубой форме и неуважение к человеку в не зависимости от совпадения точек зрения или нет...скорее всего такое отношение формируется на неприятии человека в целом...

21 апреля 2013 года
+1
если взять за пример данный пост, то получается, что сноха вытирает ноги о свекровь

21 апреля 2013 года
0
Она скорее всего чрезмерно нервничает, боится потерять мужа как своего сторонника...тем более ситуация с деньгами неоднозначная случилась, да и другие моменты тоже не радуют мужа.

До вытирание ног у них еще дело не дошло.

21 апреля 2013 года
0
Lami пишет:
Она скорее всего чрезмерно нервничает,
это да
Lami пишет:
До вытирание ног у них еще дело не дошло.
хочется верить, что не дойдёт

21 апреля 2013 года
0
аж нет.... не то что она любит готовить, а не покупать - это ее личное дело... вот только мне она не имеет права навязывать что-то и упрекать меня за это... Да. я не приготовила, да я заработала и купила... Но какое она моральное право имеет говорить сыну типа нормальные женщины стоят на кухне и готовят свои мужьям, а не покупают, а потом просто бросают на стол... дело не в "купить или приготовить", а в том что этим она пытается настроить мужа против меня.

В том что интересуется чем питается ее сын нет ничего такого - она мать, она его любит, переживает, но когда это носит глобальный характер это вовсе другое дело... А кого б не раздражало если бы по несколько раз на день звонила свекровь и спрашивала у вашего мужа поел ли он и что он поел... чем позавтракал, пообедал, поужинал.... А потом мне говорит типа ты печенье дала ему, а я, такая молодец, булочки спекла итд... Мы с мужем отдельная семья и мы в праве сами разобраться что готовить, а что нет...

А относительно ГВ, я даже не знаю что ответить - всегда считала что нужно делать все с точностью наоборот. В роддоме так учили... педиатры что осматривали масю также так говорили итд. А сейчас читаю что люди делали по другому и было все ок...

21 апреля 2013 года
0
вам обсолютно правильно говорили. Моя сестра консультант ГВ- чем больше сцедишь после кормления- тем больше придет молока! и кормить по очереди с 2 грудей, если мало молока- то сразу 2 груди давать! все правильно делали!

21 апреля 2013 года
+1
В_ритме_счастья пишет:
вот только мне она не имеет права навязывать что-то и упрекать меня за это...
обратите внимание, что вы в посте упрекали её за то, что она мало зарабатывала, вертелась на кухне, по вашему посту и комментам явно видно, что на ваш взгляд значительно правильнее много зарабатывать и покупать готовое, чем мало зарабатывать и готовить самому. Получается, что вам можно упрекать, а ей нет? вы просто зеркалите друг друга. А больше всего злит именно отражение собственных грешков в других людях.

В_ритме_счастья пишет:
она пытается настроить мужа против меня.
получается? Думается мне, что она просто заботится о нём таким нелепым способом. Мама пока растит сына постоянно заботится (с девочками проще в основном в том смысле), поел ли, чисто ли одет, не замёрз ли? и эту функцию, которая годами ей помогала растить ребёнка сложно отключить в один момент, ей кажется вполне оправданным её беспокойство, тем более, что уклад в новой семье резко отличается от того, что создала она.

В_ритме_счастья пишет:
А кого б не раздражало если бы по несколько раз на день звонила свекровь и спрашивала у вашего мужа поел ли он и что он поел... чем позавтракал, пообедал, поужинал
моя тоже постоянно спрашивает это, раньше мне звонила, сейчас мужу в основном, ещё забавно, когда она говорит ему, чтобы хоть сам себе приготовил что-нибудь по-моему, это очень мило и абсолютно не настраивает мужа против, просто вызывает улыбку, ведь это забота, она так выражает свою любовь к нему.

В_ритме_счастья пишет:
А относительно ГВ, я даже не знаю что ответить - всегда считала что нужно делать все с точностью наоборот. В роддоме так учили... педиатры что осматривали масю также так говорили итд. А сейчас читаю что люди делали по другому и было все ок...
у наших бабушек вообще не было ни педиаторов, ни консультантов по ГВ - вырастили, выкормили, ничего страшного. Я это к тому написала, что совет её не нёс абсолютно никакой угрозы для вас и малыша, вы сами это надумали

21 апреля 2013 года
0
Я не упрекаю ее в том что она мало зарабатывает - я считаю что мы с мужем должны стремиться к тому чтоб наши родители вовсе не работали, а мы их обеспечивали...

Вот только я предпочитаю потрудиться больше на работе чем на кухне - это мой выбор. И она не вправе осуждать меня за это. Не вправе говорить мужу что я такая плохая что мало стою на кухне. Еда в доме есть и купила я ее или приготовила - это мое дело.

21 апреля 2013 года
0
В_ритме_счастья пишет:
Вот только я предпочитаю потрудиться больше на работе чем на кухне - это мой выбор
это твой выбор, не стоит за это оправдываться. Просто ты ещё не приехала, она ещё ничего не сказала, а уже накручено выше крыши. Зачем? Спросит что-то, спокойно ответь, что нам так удобнее и всё, можешь её похвалить мол молодец вы такая всё успеваете. Я свей уже между делом много раз говорила, что я лентяйка - мне приятнее с детьми погулять, чем 7 блюд готовить. Главное, чтобы это не звучало ни как оправдание, ни как упрёк.

20 апреля 2013 года
0
но обьясни как можно заставить себя уважать кого-то?

21 апреля 2013 года
+1
обратить внимание на положительные стороны человека, подчёркивать их при встрече. Знаете, что она гордится своей стряпнёй - похвалите, оцените, спросите рецепт. И так во всех моментах.

21 апреля 2013 года
0
Согласна с Вами. Нечего уважение за хамство свое ждать.

20 апреля 2013 года
+4
В_ритме_счастья пишет:
моя позиция - лучше заработать деньги, а потом купить чем убиваться... к тому же купить зачастую получается дешевле (к примеру мы считали стоимость ингредиентов на киевский торт и стоимость самого торта - торт готовый дешевле)... я такой плахой после этого оказалась..
оказывается, я не одна такая. Только у моей свекруни аргумент такой: это же домашненькое...
Я вообще с этого тащусь. готовить 3 дня, вбахать ползарплаты в торт (она очень мало зарабатывает), а потом носиться с ним, как с писаной торбой... Мне это чуждо. Но, когда человеку нечем похвастаться, нет ни знаний, ни рассказов, ни образования, ни интеллекта - тогда да, кулинария - выход из положения

20 апреля 2013 года
0
выход... а в моей еще и не очень вкусно получается готовить, но зато много....

21 апреля 2013 года
0
marmolada пишет:
Но, когда человеку нечем похвастаться, нет ни знаний, ни рассказов, ни образования, ни интеллекта - тогда да, кулинария - выход из положения

21 апреля 2013 года
+2
marmolada пишет:
когда человеку нечем похвастаться, нет ни знаний, ни рассказов, ни образования, ни интеллекта - тогда да, кулинария - выход из положения
Вас послушать,так все кто готовит дома,а не таскает из магазина полуфабрикаты,дуры набитые.С которыми говорить больше не о чем,кроме как о котлетах и тортах.Несколько однобокое суждение,не находите?

21 апреля 2013 года
0
есть вещи которые лучше купить, а есть которые лучше приготовить самой. Я сама не сторонник полуфабрикатов.

тортики, булочки, конфетки итд как по мне лучше купить, а салатики, мясо, рыбу итд. лучше приготовить..

Я считаю что ни в чем нельзя впадать в крайности.

22 апреля 2013 года
0
В_ритме_счастья пишет:
ни в чем нельзя впадать в крайности.
согласна

22 апреля 2013 года
+1
вы неверно меня поняли. Человек делает своим смыслом жизни кухню, и грузит всех окружающих этой темой

22 апреля 2013 года
0
Тогда пробачайте!

22 апреля 2013 года
+1
тю! я тя умоляю ))))

22 апреля 2013 года
0

20 апреля 2013 года
+2
моя свекровь тоже с большими странностями.и раньше я тратила свои нервы на грызню с ней.
а последние годы отпустила ситуацию.стала мягче и спокойнее.
и она перестала ко мне цепляться, почти совсем.
ваша чувствует" глухую оборону".отсюда и конфликт.
с такими только терпение,терпение.
или не общаться.
но, мне последнее не подходит,потому что бабушка любит внучку,а та её.

20 апреля 2013 года
+1
Алёна7777 пишет:
а последние годы отпустила ситуацию.стала мягче и спокойнее.
и она перестала ко мне цепляться, почти совсем.
мудро

20 апреля 2013 года
0
а мне не подходит по той причине что она все же мать мужа... он любит ее несмотря ни на что. Я это знаю чтоб он не говорил... Если он перестанет с ней общаться, я не думаю что он будет счастлив... родной человек как никак...

20 апреля 2013 года
0
Ох уж эти свекровушки)))
У меня тоже экземпляр))) Белая и пушистая, но постоянно мне показывает, что я пустое место. Сегодня приехали, сидим за столом...налила суп мужу (хоть тот и сказал, не хочу...дома наелся) и его старшему брату....три раза проговорила...сейчас я накормлю мальчишек. А мне чай налила, сказала...вон хлеб с маслом можешь поесть. И стараюсь не обижаться, но обидно до слёз...ревела, пока муж с дочей спали. Никогда ни взгляда, ни слова ей плохого...если Бог даст сына, кто знает, какой я свекровью буду))))
Но иду всегда к ней как Вы, как на каторгу...всё жду, что же в очередной раз отчебучит))))

20 апреля 2013 года
+2
моя пыталась ни один раз так поступать, но благо муж присекает... Говорит ей что если мне будет ни комфортно общаться с ней, я не должна это делать... и добавляет, что мы одна семья и если я не поеду с ним, то значит и он не поедет сам к ней...

21 апреля 2013 года
+1
ой как суперски! нет, мой все равно поедет к ней, а я дома останусь

21 апреля 2013 года
0
А вы предлагаете ему не общаться со своей матерью?

21 апреля 2013 года
0
нет.

наоборот я ему говорю что общение с ней это его долг как сына.

21 апреля 2013 года
0
Ваша позиция мне понятна, я вопрос адресовала nadja-sarah.

22 апреля 2013 года
0
Нет, вы что? где я так написала? Я сказала что в сложных ситуациях- он едет один, а я дома с масей остаюсь вот и все. НО бывают случаи когда очень хочется чтобы он не поехал- просто я не говорю ему об этом- это мое личное право- что-то хотеть! пример из недавнего прошлого: у нее ДР. делает в кафе с подругами- типа девичник. (((она оч молодая у меня ей 43 года(мужу 26), разведена. предыстории много- она хотела не невестку а помощницу по хозяйству- (ее слова) а тут я. мужик в штанах -хороший юрист, но никакая мать. с рождения отдала моего мужа своей маме и теткам на воспитание. было 17 лет ей. семья зажиточная. муж родился слабым, и она чтобы не расстраиваться, если что-то решила не привыкать к нему. да я тоже в шоке. 1 раз его увидела она в 4 месяца.привыкла все в жизни решать сама. не терпит чужой крастоты, удачи, радости.ОХХХХ)))). Вообщем дело было так-- за 1 неделю до ее ДР мы только приехали в город, где она живет и я подарила ей туфли на низком ходу- фирменные, кожаные- вместе с мужем выбирали- она носом фыркнула- не понравились ( на следующий же день отдала их своей матери). утром собираемся по магазинам она начинает расхваливать МОИ туфли на каблуках- ой какие красивиые, лучше бы ты мне во такие купила! я ей говорю- вашему сыну понравились те, которые мы вам купили- он сказал что хочет для вас на низком ходу, у вас же проблемы с коленями. КААК ОНА НАЧАЛА ОРАТЬ! я не старая чтобы в тапках ходить! родятся внуки пусть ховут по имени, а не бабушка! я молодая!! ооооооооохххххххххххх мы молча собрались и уехали из дома. с той поры она не разговаривала со мной. И тут- у нее ДР. со мной она не разговаривает. позвонила мужу уже с ДР, гвоорит- подружки мои хотят увидеть внука. привези! моя гворит- собирайся и ты и ребенок! я гворю- меня никто не звал! чего я припрусь на ДР с человеком который меня не звал? и все ее подруги уже ненавидят меня, а тут я приду? нет, я не еду. (ребенку было 6 месяцев тогда). говорю- хочешь, поедь- поздравь сам. ребенка кормить через 1,5 часа (да и он тролько со мной хотел быть- если чужие люди сразу слезы и истерика). Это я просто сейчас рассказала еще 1 историю. Теперь и для ее подруг я херовая- не дала внука. а я хочу показать- что так как хочет она- развода и внук с мужем чтобы остался- не будет никогда- ни развода, НИЧЕГО не будет в моей семье так, как хочет она. ВСЕ будет так, как я хочу. как мы с мужем высторим нашу жизнь ..ох и наболело!!!

22 апреля 2013 года
0
Мой вопрос возник не с целью обидеть, а для понимания тона высказывания...

22 апреля 2013 года
0
да я поняла, просто не хотела чтобы вы так обо мне подумали ...

22 апреля 2013 года
0

22 апреля 2013 года
0
понимаю....

21 апреля 2013 года
0
Хамоватая свекровь...

21 апреля 2013 года
0
Что есть, то есть)))
Но бывает и хуже...

21 апреля 2013 года
+1
Бывает. Благо что я от нее ничем не завишу и ничем не обязана (если не считать что она родила моего мужа. Из-за этого я пытаюсь с ней наладить отношения. но уже мне так надоело это делать...)

22 апреля 2013 года
+1
Это точно...
Я тоже терплю все её выходки ради мужа и пытаюсь наладить отношения...но по-моему, чаша терпения скоро будет через край. Никто не заслуживает к себе такого отношения, если он этого не заслужил и старается ради мира в семье.

20 апреля 2013 года
0
я бы и не пекла- купила торт или пирог в магазине переложила на тарелку и сказала что сама испекла, а вообще как не смотри свекрови все равно не понравишься, я на 9- м месяце беременности белье постельное развешивала в ванной стоя на ванне - по ее словам прям надо срочно было все стирать, а потом когда родила хитрее стала муж на работе она позвонит спрашивает что делаю- борщ варю, котлеты жарю и еще 120 дел сразу делаю- вот только белье отжимала даже руки мокрые трубку взяла не успела вытереть

20 апреля 2013 года
0
мне спечь несложно... но это сейчас когда я в декрете.. а раньше я бы это время лучше бы посвятила тому чтоб заработать больше или же просто отдохнуть после работы - отдыхать иногда тоже нужно... Хотя когда есть свободное время и у меня и у мужа мы часто что-то готовим вместе, но это скорее не готовка, а приятное времяпровождение...

20 апреля 2013 года
+1
Прапорщик пишет:
я бы и не пекла- купила торт или пирог в магазине переложила на тарелку и сказала что сама испекла,
вот правильный совет.
"да,да испеку.вместо стирального порошка возьму золу и носки вышью цвятами"

20 апреля 2013 года
+1
блиннннн, я тоже буду свекрухой....
не...я буду "мамой". так решила. и сыну дам трынды, если будет жену изводить.

20 апреля 2013 года
0
Елена Берг пишет:
, я тоже буду свекрухой....
Увы и ах..Я тоже два раза)))

20 апреля 2013 года
0
anderson пишет:
Увы и ах..
думаешь, тещей было бы легче?
я еще и тещей буду но с зятем, уверена, подружимся, я же молодая мама))))

20 апреля 2013 года
0
надеюсь что и я с затем подружусь - по крайней мере прикладу к этому максимум усилий

20 апреля 2013 года
0
Елена Берг пишет:
, тещей было бы легче?
Судя по моей маме,ей со мной-нами,не трудно.
Хотя это касается только моей семьи,у сестры не так.

20 апреля 2013 года
0
я добавлю - но только в том случае если сын будет неправ ведь неправой может быть и жена

20 апреля 2013 года
0
ну, конечно. буду помогать, постараюсь быть другом. Очень надеюсь, получится)

21 апреля 2013 года
0
Я просто не могу быть плохой свекровью... помню свою отравленную свекровью молодость... Девушкам своего сынули всегда помогала и была подругой... Отвратительным свекровкам стыдно должно быть.

20 апреля 2013 года
+2
Не принимайте вы все так близко к сердцу...хуже только себе делаете вот и картошка переварена и рыба пересолена, а ей от ваших переживаний ни холодно ни жарко, как Гнула свою линию так и будет гнуть. Понимаю как вам тяжело...моя вот вроде и относится ко мне хорошо и за три приезда к нам (разделяет нас 10000км) всегда с подарками и помогала и думаю будь близко ее бы помощь была бы неоценимой (а в сравнении с моими родичами так вообще манна небесная), но, блин, периодически как скажет что-нить или как сделает, так мои мозги кипят . Помнится надарила нам белья постельного, а потом интересовалась не полиняло ли оно , второй раз приехала, а я родила пока она неделю в поезде ехала (муж заранее не говорил) так по выходу из роддома вообще ничего найти дома не могла (она решила мне помочь по хозяйству и все на свой лад поперекладывала) . Попробуйте абстрагироваться от ее отношения, считаете нужным поддержать ее общение с сыном так перестаньте травить ему душу, он же и так на вашей стороне и ему не в радость ваша нервозность, не хотите доверять детку бабушке так и не давайте...все строго под присмотром, да и все комментарии по поводу как вам жить и вести хозяйство не принимайте близко к сердцу...послушали и мимо ушей пропустили...если человек хочет видеть вас плохой, то всех стараний мира не хватит изменить такое отношения...всегда найдет к чему приколупаться, а если просто недалекий, то и связываться на стоит...они бывает со своей старой закваской не понимают нынешних реалей и все живут своими старорежимными идеалами...поэтому и понять не могут, что самому сделать иногда дороже, чем купить...так что спокойствие и только спокойствие...едем в гости, улыбаемся, и мыслей отправляем бабулю в сад...

20 апреля 2013 года
+1
я прочла комментарий - улыбнулась Так и надо делать ... Вот только на душе все равно тяжело - при сыну она одна, а когда мы на едине вовсе другая. Понимаю в чем корень всех зол - сначала муж перестал давать деньги на различную ерунду своей сестре... она за меня младше всего на 1,5 года.. Дело в том что я раньше никогда не была против чтоб он давал, никогда пока сама паралейно учась зарабатывала достаточно. Но мне пришлось выбирать учеба или работа - то и другое я не тянула( не хватало элементарно времени выспаться).. муж в это время как раз уволился. У меня были какие-то сбережения и все было нормально пока они были, но они закончились. Муж на невысокооплачиваему работу идти не хотел, а хорошей работы найти не мог. Я же училась и паралейно кому-то реферат сделаю, кому-то контрольную. самостоятельную... но этих денег стало не хватать.. В родителей я не хотела просить, но мама все видела... в итоге передала мне 4000 гривен...так получилось что доехали ко мне 3000, а 1000 ушла на то что сестра мужа купила себе очередное красивое платье (их и так у нее было очень много)... Мне и так было неудобно что моя мама дала мне деньги,да я бы и не взяла коль бы был другой выход, а тут еще и это... после такого лавочка на счет всякой ерунды прикрылась - я была не против давать ей деньги на еду, жилье, проезд, учебу итд.. но не на различные финди-минди... После этого начались конфликты с сестрой мужа... Не по этому поводу, но четко видно что она злилась именно через это... Муж начал ей говорить что она неправа итд... она начала плакаться маме.. мама естественно жалела дочь хотя и понимала что та неправа, но она же мама и как все мамы жалела ее. Свекровь волей неволей поменяла свое отношение ко мне и пошло поехало...

20 апреля 2013 года
0
В_ритме_счастья пишет:
в итоге передала мне 4000 гривен...так получилось что доехали ко мне 3000, а 1000 ушла на то что сестра мужа купила себе очередное красивое платье
жесть.)))))))))

20 апреля 2013 года
0
Честное слово у меня шок случился читая такое...т.е здоровая кобыла взяла чужие деньги без разрешения...считай украла у маленького ребенка...а теперь еще и обиженную из себя строит хотя чего я удивляюсь , у самой сестра не лучше...ни раз деньги крала, но самый парадокс в том, что родители теперь считают, что она хорошая (бедная, несчастная, без них непутевая пропадет) и что все случаи воровства это происки врагов ну и я к числу врагов причислена как свидетель всего этого дерьма, а у них же все должно быть шито крыто...
По правде говоря не мешает у нее спросить когда она деньги вернет...

20 апреля 2013 года
0
хорошо что тогда детей у нас еще не было Мне не жаль денег, но... получилось так что и по сегодняшний день муж считает что моя мама хотела нас поссорить этими деньгами... думает что дала 3000, а сказала что 4000.... иногда сам поправляет себя, говорит что такое делать моей маме не к чему, говорит что мама просто ошиблась... короче что угодно думает, иногда даже припускает что часть денег выпала по дороге... что угодно только не сестра взяла.... но тогда напрашивается вопрос откуда она взяла деньги на платье? У ее родителей тогда не было денег вовсе... Как раз перед этим мы с мужем ездили к ним - у них денег даже на хлеб не было. Хотя у нас по сути была та же ситуация, я тихонько положила им деньги под скатерть на столе, а потом, когда уехали, сказа мужу чтоб позвонил и сказал чтоб взяли деньги...

20 апреля 2013 года
0
Ну да про свою-то думать плохо не гоже, а про вашу можно...конечно с такими мыслями жить проще...но как говорится не пойман не вор, а остальное домыслы...но и думать на мать вашу (про поссорить) резона нет...жила себе никого не трогала, а тут надумала поссорить и решила деньгами помочь и после этого случая больше попыток не делала (заскок одноразовый видимо случился), логичнее было ей дать вам денег и потом кичиться на каждом углу, что они помогают, не то чтобы та родня последних хрен без соли доедает... А если серьезно-забудте про эти деньги...выводы сделайте, кто чего стоит и забудьте

20 апреля 2013 года
0
И не пускайте этих воровок в свою душу...они сделали свой выбор (одна своровала, другая оправдывает воровство)...

20 апреля 2013 года
0
Моя первая свекровь чем то смахивала на твою.И как я ненаводила мосты в пустую.потом плюнула и перестала обращать внимание на её придирки.И так стало легко и хорошо.

20 апреля 2013 года
0
Читаю и "волосы дыбом", моя свекровь мне заменила маму, мама умерла за 3 года до нашей свадьбы. Так вот, я во всем на нее могу положиться, попросить совета, она никогда не откажет мне и придет, сразу,как только позову, Детей доверяю с легким сердцем, знаю, что будет смотреть за ними, не оставит ни на секунду. Я даже представить не могу, что может быть по другому. Поэтому читаю ваши комментарии и восхищаюсь вашим терпением и умением прощать. Дай бог Вам еще терпенья и умения жить с этим. И пусть все меняется только в лучшую сторону

20 апреля 2013 года
+1
Моей свекрови с нами нет.
Но это была золотая женщина. А тараканы в голове есть у всех.

20 апреля 2013 года
0
О знакомая ситуация. Но моя свекровь из врага номер один стала лучшей подругой. Терпение и мой характер сделали свое дело. Не уступала ей ни разу, когда она пыталась вывести меня из равновесия. Однажды очень долго говорили с ней обо всем на свете, изливали душу. Теперь она во всем и всегда меня поддерживает. Мужа моего ругает, даже если он глянет на меня не так. И мне хочется ей помочь, пожалеть. Лет десять назад я бы не поверила, что такое возможно. Так что терпения вам и мудрости. Удачи!

20 апреля 2013 года
0
надеюсь что когда-то ситуация поменяется .... спасибо!

21 апреля 2013 года
+1
допустим,она такая категорически плохая свекровь.
но у меня вопрос:а какая Вы после всего этого?
один только момент,что из-за Вас,из-за Вашей с ней истории,муж с ней год не общался.То есть родная мать не общалась с сыном,а сын с матерью.
Вы себя после этого хорошо чувствуете?
Скажите спасибо,что она еще не убила Вас.Если хоть какой-то человек на свете послужит причиной или поводом,чтобы мой брат на длительный срок прекратил общение со мной,то будь этот человек миллион раз матерью мои племянников,отправился бы в мир иной.
Может.грубо,но все,что Вы написали характеризует Вас далеко не с лучшей стороны.
Хотя бы момент,где Вы рассуждаете о кулинарии. Очень неприятно,некорректно и унизительно для всех хозяюшек,которые с удовольствием время проводят,готовя еду своими руками для родных людей,вкладывая душу в это.

Очень неприятные впечатления оставил пост.Здесь многие,бывает,пишут о конфликтах со свекровями.Но не встречала еще ни оного поста,от которого бы таким ядом исходило.
Простите,не смогла пройти мимо и не высказаться.Очень неприятно.

21 апреля 2013 года
+1
Пышоночек пишет:
То есть родная мать не общалась с сыном,а сын с матерью.
Крис,тут ответ один.Хотел бы-общался бы)

21 апреля 2013 года
0
не все так однозначно.
мать-это не жена,не подруга,не соседка....невозможно с ней вот так взять и не захотеть общаться.она даже не сестра.

21 апреля 2013 года
0
Пышоночек пишет:
..невозможно с ней вот так взять и не захотеть общаться.
Почему? Мой муж общается крайне редко,и то по моей инициативе.

21 апреля 2013 года
0
это ужасно.
он просто захотел в один день и перестал общаться?так не бывает.
есть 2 крайности,он выбрал первую,дабы не разгорались ужасы.
кроме того,общаться редко и наглухо перестать общаться год-это разные вещи.это ж как же мужика достали разборки между матерью и женой?
нормальная адекватная,мудрая жена не будет вмешивать мужа в свои отношения со свекровью,ибо она в любом случае остается его мамой.
ты,например,инициируешь контакт с мамой,хотя сама с ней в не очень хороших отношениях.
я не понимаю и никогда не приму отказ от первой семьи ради второй.

21 апреля 2013 года
+3
Просто не всегда дети отказываются от своей первой семьи из-за своих жены/мужа.
Это может быть их самостоятельный осознанный выбор. И я нередко встречаю ситуацию в которой наоборот, жена является инициатором того, чтобы муж позвонил/заехал к маме. А сам мужчина этого не хочет.

21 апреля 2013 года
+1
я понимаю,я знаю,что ситуации и истории у всех бывают разные.
я не понимаю конкретно взятую эту сноху (автора поста),ее историю и ее ситуацию.
и я не понимаю сыновей,которые отказываются от своих матерей или от общения с ними.
равно как и не понимаю,когда отец отказывается от общения с детьми в случае развода с матерью.
я не могу себе представить такую ситуацию,только если мать не совершила что-то запредельное в отношении сына.

21 апреля 2013 года
+1
Пышоночек пишет:
это ж как же мужика достали разборки между матерью и женой?
А с чего ты взяла,что эти разборки были
Пышоночек пишет:
захотел в один день и перестал общаться?так не бывает
Не так разумеется,а постепенно)))
Пышоночек пишет:
общаться редко и наглухо перестать общаться год-это разные вещи.
Я заметила выше,что ооочень редко))).Ну раз в пол года,примерно)).И то ))
Пышоночек пишет:
не будет вмешивать мужа в свои отношения со свекровью
Да нет никаких отношений и быть не может.Так здрасте-до свидания).
Пышоночек пишет:
отказ от первой семьи ради второй
Это не отказ.Это реакция на поведение,не более того.И это лишь говорит о изначальной близости матери и сына .Типа того "А был ли мальчик".)
Пышоночек пишет:
,инициируешь контакт с мамой,хотя сама с ней в не очень хороших отношениях
Просто из чувства приличия,когда понимаю,что у него этих мыслей не возникает,да и она скажу,не особо лезет общаться). Например за прошлые три месяца,он видео её 2 раза.Теперь его его не будет месяца четыре,значит тоже не увидит.Когда приедет ,на пару недель,то тоже вряд ли)).Да и не будет нас в городе.

21 апреля 2013 года
0
А с чего ты взяла,что эти разборки были
автор поста красочно их описывала ранее в постах,в данном посте.
anderson пишет:
Это реакция на поведение,не более того
я не беру твою ситуацию.честно говоря даже особо и не в курсе,что у вас там происходило и происходит.
я комментировала и комментирую в рамках именно истории автора поста.
пишу то,что вижу.Делаю соответствующие выводы,основываясь на ее же рассказах и ее же комментариях ситуации.для меня все очевидно.

21 апреля 2013 года
0
согласна с вами - мать это мать... и чтоб она не творила она все равно продолжает оставаться матерью....

21 апреля 2013 года
0
я думаю что ваша инициатива имела место быть неспроста.... на это были свои причины...

21 апреля 2013 года
0
В_ритме_счастья пишет:
имела место быть неспроста....
Банальный человеческий фактор

21 апреля 2013 года
+3
Не расстраивайтесь вы так. Она приедет к вам на один день погостить, а я вот со своей уже 9-й год живу.. И ничего, живая еще


Страницы: 1 2




Оставить свой комментарий
B i "