Завтра к маме мужа... пипец...

Завтра едем к маме мужа... не хочу это настолько двуликое создание... не хочу чтоб она приближалась к моей масе... не хочу, а надо.. с сегодняшнего дня настроение не то что на "0", а в минусе...

не могу ничего делать по дому - все валится из рук... готовила картошку - переварила, готовила рыбу - пересолила... потом подумала что ей надо спекти что-то.. решила спечь тот пирог о котором писала раньше - вкусно очень... понимаю что нужно ей привезти что-то... а то... она так любит хвастатся какая она повариха - мастерица... и мужа моего каждый день спрашивает что он ест... да уж голодным не ходит - с 70 кг набрал почти до 90... когда-то мы с ней говорили о кулинарии... моя позиция - лучше заработать деньги, а потом купить чем убиваться... к тому же купить зачастую получается дешевле (к примеру мы считали стоимость ингредиентов на киевский торт и стоимость самого торта - торт готовый дешевле)... я такой плахой после этого оказалась... говорит что мол не назарабатуешь если будешь покупать все... я промолчала. да я раньше практически не стояла на кухне, зато зарабатувала в три с гаком раза больше чем она и это не считая левака... естественно не заработаешь если будешь днями на кухне от кастрюли к кастрюле бегать... Вот только сейчас я в декрете...

Отклонилась от темы - хотела спечь пирог - кнопка включения на газовой духовку накрылась - начал травить газ - с Божьей помощью немного подкрутила - газ сейчас не идет, но кнопку вновь включать боюсь - нужно вызвать мастера чтоб он сделал... Мыла стекла в окне на веранде - так надышалась "мускула" что аж плоховато стало... Сегодня день веселый...а завтра будет еще веселей...
Рейтинг:  +60
В_ритме_счастья_1
20 апреля 2013 года 1795 311
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Завтра к маме мужа... пипец...
Завтра едем к маме мужа... не хочу это настолько двуликое создание... не хочу чтоб она приближалась к моей масе... не хочу, а надо.. с сегодняшнего дня настроение не то что на "0", а в минусе...
не могу ничего делать по дому - все валится из рук... готовила картошку - переварила, готовила рыбу - пересолила... потом подумала что ей надо спекти что-то... Читать полностью
 


Дневник В_ритме_счастья_1:



Комментарии:
Страницы: 1 2


21 апреля 2013 года
+6
Я свою свекровь тоже не любила, и жила с обидой на нее. Жили за тысячи км и виделись раз в несколько лет. Простила ее только после ее смерти...теперь анализируя все это не жду любви от своей невестки, но у нас с ней отношения хорошие- я не вмешиваюсь в ее жизнь, встаю в ссорах с сыном на ее сторону ,и она,я чувствую,любит приезжать к нам.. все свои недовольства ею прячу глубоко в себе.
мне очень жаль ,что многие невестки считают своих свекровей "чужими тетками", ведь и им предстоит в будущем стать такими же для своих невесток....
.впрочем в каждом возрасте свое отношение к этому вопросу, это вечный конфликт "отцов и детей"...у всех своя правда, наверняка и у автора поста есть недостатки..
в битве между свекровями и невестками нет победителей, тут все потерпевшие

21 апреля 2013 года
0
Вы умная свекровь,такая же как моя. И за это я её очень люблю

21 апреля 2013 года
+2
marpl54 пишет:
все свои недовольства ею прячу глубоко в себе.
Какие же недовольства,если все так хорошо у вас с ней?

21 апреля 2013 года
+5
Уважительное отношение все равно должно быть. Ребенок растет будет видеть как вы относитесь к своим родителям потом так же будет относиться и к Вам

21 апреля 2013 года
0
Согласна. Вот только, повторюсь, уважительное отношение и уважение, для меня зачастую вовсе две разных вещи....

21 апреля 2013 года
0
Мы вчера тоже ездили к маме моего любимки. За столом муж взахлеб что-то рассказывал, подбирая правильные слова. Я заметила: вот можешь ведь прилично выражаться, когда хочешь. (Он в последнее время постоянно матерится, даже при ребенке, я делаю замечания, меня это напрягает, но ничего не меняется). Его мама переспросила. Я ответила, что он в последнее время стал много матерится. Она промолчала. На этом тема была закрыта. А потом на обратном пути, муж устроил мне скандал, что я видишь ли его перед его же мамой застремала! я обиделась. Кто прав кто виноват?!

21 апреля 2013 года
+2
strojnyashka пишет:
А потом на обратном пути, муж устроил мне скандал, что я видишь ли его перед его же мамой застремала! я обиделась. Кто прав кто виноват?!
По-моему муж в данной ситуации прав. Что толку от такого замечания при маме? Это именно "потыкать" называется.
Можно было потом похвалить, наедине, припомнить, как хорошо у него получалось подбирать слова.

21 апреля 2013 года
+1
лапотушечка пишет:
Что толку от такого замечания при маме?
заувалированная жалоба, мол видите как все, помогите-вмешайтесь.....муж прав.

21 апреля 2013 года
+3
Муж прав,однозначно.Указывать человеку на его недостатки при людях ,даже если это мама,недопустимо.

21 апреля 2013 года
0
Таля75 пишет:
даже если это мама
тем более если это мама

23 апреля 2013 года
0
как с языка сняли

21 апреля 2013 года
0
Ясно. Виновата! Буду исправляться!

BBW
22 мая 2013 года
0
Нифига не виновата! Правильно сделала! Ишь ты, гульню нашёл- материться при детях..
И ещё шантажируй: если что маме расскажу! И вот про скандал тоже расскажу!
Если своих томозов нехватает, то будет мама- тормоз! .. Семья-это семь Я!
Сдерживающий фактор должен быть (если своих мозгов нехватает)

22 мая 2013 года
+1
а такие советы и пожелания ведут только к ссорам

22 мая 2013 года
+2
BBW пишет:
: если что маме расскажу!
Первый класс,вторая четверть.

22 мая 2013 года
+1

22 мая 2013 года
0
Ну а шо,неправда?

21 апреля 2013 года
+1
А мы сегодня тоже едим к свёкрам! А я обожаю к ним в гости ездить, пошла собираться

21 апреля 2013 года
+2
Я вот, тоже что-то не пойму.
особо претензий не услышала, объективных.
ну не любит его мама магазинную стряпню. ну и что.
ей не обязательно говорить, откуда вы берете еду.
на счет кормления, благодарить надо, мне некому было подсказать. А я была бы очень счастлива.
Далее, его мама с вами не живет. Это вообще большой плюс. Мы с моей мамой живем, так у нас с ней бывают мелкие конфликты, а тут чужая мама. Мнения с ней могут разойтись.
Насчет "накрутки" мужа. Это очень глупо. муж должен вас нереально просто любить, что против своей МАМЫ пойти. глупее поступка не придумать. Вы сами мама, надо это понимать.
Лично я вообще проблем не вижу.

21 апреля 2013 года
0
Я просто не вникала в подробности о проблемах... Лишь писала немножко о том с чего все началось.

Сестра мужа захотела очередную ерунду... Точно не могу вспомнить что именно, если не ошибаюсь переносный модем чтоб в нете можно было не только с ноука дома сидеть...(оговорюсь, модем мы все же ей купили) Это были те времена когда мы жили в режиме жесткой экономии. Муж начал типа купим, я нет не купим, а если хочешь купить - заработай денег и купи (он тогда не работал)... Перед этим его сестренка довела своего отца требованием снять ей квартиру с евро ремонтом(в обычной, видите ли, ее депрессия заедала) до того что у него схватило сердце и он лежал два дня не уставая. Снимать квартиру ей такую как она хочет он не мог себе позволить... В итоге залез в долги, но все же снял именно ту которую она хотела.. А еще она начала таскаться со всеми подряд, а на наставление отца ответила что она не монашка чтоб там себе зашить - хочется значит будет...потом добавила, что если он хочет, то может себе сам зашить причинное место-это его выбор, а она не будет себе этого делать ( не цитирую ее дословно по той причине что там были такие словечка...) Еще много было подобных ситуаций...

Вот муж хотел купить ей модем, я была против и высказала все что думала по этому поводу особо не добирая слов. Он на меня замахнулся, не ударил, но замахнулся... Понимаю что я не имела права говорить так о его сестре, она его сестра все же, но никогда я не прошу мужчине поднятую руку, даже если он меня и не ударил... Я собрала его вещи и сказала чтоб он проваливал. Он после этого говорил с мамой и рассказал что было, сказал что он неправ... Она же поставила его перед выбором или она с сестрой или я - или мать и сестра или жена... Он ответил что хотя я и сказала некорректно, но все же и слова лжи в моих словах не было, а раз она ставит выбор, то пусть знает что свой выбор он давно уже сделал. Попрощался с ней и положил трубку.

Спустя время мы естественно виделись с его мамой. Она пристала ко мне что я не так на нее смотрю. Я же спросила как еще я должна смотреть на нее после того как она поставила сына перед таким выбором. Она начала втирать что мол у меня поехала крыша, что она даже подумать такого не могла, не то что сказать, что она так хорошо ко мне относится, а я такая плохая на нее такое наговариваю... Естественно я сказала что в тот момент когда она ему по телефону говорила я сидела рядом и все слышала. Она все же не сдалась - продолжила свое что я на ее такой наклеп свожу. Когда муж сказал, что как она может, ведь действительно такое говорила, она еще долго отрицала... Потом согласилась что говорила... Познее я поняла в чем дело - при отце мужа она утверждала что я такая плохая, что у меня крыша поехала коль я такое говорю, а когда он выходил говорила, что мол ну поставила перед выбором - ну и что? - она же злая была...

21 апреля 2013 года
0
Похоже Ваш муж тоже "молодец", зачем маме по телефону описывал, какими словами невестка ее дочь назвала? Зачем надо было рассказывать Вам, что мама по телефону ответила, и то как мама сказала по телефону "Очень хорошо", (я конечно сомневаюсь, что это было сказано с радостью). Как говориться, "С чем боролся, на то и напоролся", сам Вас на ножи поставил...ИМХО...

21 апреля 2013 года
+1
Оливия Коноплева пишет:
зачем маме по телефону описывал,
Ага!Я вот тоже прочитала и обалдела.Пошёл маме нажаловался,а потом мама ещё и виновата.

21 апреля 2013 года
+2
Маме про жену наговорил, жене про маму, смотрит как они переживают, и сам страдает

21 апреля 2013 года
+1
Извёлся весь!

23 апреля 2013 года
0
капец какой-то

21 апреля 2013 года
0
он мне не рассказывал... какраз получилось что в конце их разговора с мамой я зашла в комнату, села возле него и все случайно услышала ...

21 апреля 2013 года
+1
А зачем? Зачем он маме рассказал о Вашем разговоре, ясен пень, что матери неприятно будет слышать, что ее дочь такая сякая, то что она ответила вполне предсказуемо... или Ваш муж думал, что она ответит: "Ай-ай-ай сыночек, пойду доче ремня дам"

21 апреля 2013 года
0
наверно думал...

нюанс в том что как раз тогда она спуталась с одним преподом которому было около 80 (не знаю как он до такого возраста додержался в институте). Ей нужен был красный диплом, а он в институте имел большое влияние на всех... В итоге он приезжал к ней "на чай", "подвозил" ее домой... Правда она своего добилась - диплом получила красивого красного цвета... но зато с работы на которую ее устроили по знакомству ее выгнали - не справилась

21 апреля 2013 года
0
В_ритме_счастья пишет:
преподом которому было около 80
Еще тот шалун

21 апреля 2013 года
+1
Как бы ни были поступки дочери аморальны она всегда будет для родителей (в данном случае) лучше всех, а вы с мужем будете вечно плохими тк носом их тычете и постоянно им напоминаете о том о чем они не хотят слышать... Образумьте лучше мужа и пусть он поменьше сестру обсуждает, все равно лучше она не станет, слушать вас тоже не будет ни мать ни сестра.

21 апреля 2013 года
0
я понимаю...

в самой, дурочки, когда говорила все что думаю с языка слетело назвать его сестру потаскухой.... и спросить :"не о очередное ли платье или белье ей нужно для соблазнения старых пердунов ради диплома".... - дурочка такое ляпнула ему .... а он все матери выложил....

21 апреля 2013 года
+1
В_ритме_счастья пишет:
а он все матери выложил..
Ну и это нормально?Да он просто сталкивает вас лбами.

21 апреля 2013 года
0
Я тоже пришла к такому выводу...тут не столько мать и жена виноваты, сколько муж со своей нездержанностью...глупость несусветная

21 апреля 2013 года
+1
В_ритме_счастья пишет:
он все матери выложил....
Вот за это ему точно надо по ушам настучать.
Я даже сына предупредила о том чтобы он никогда не рассказывал своей девушке/жене, о том что я говорю о ней...и неважно..как говорю, хорошо или плохо..дабы не получилась ситуация испорченного телефона. Так же и мне не надо передавать о ее отношении ко мне. Надо будет, сами скажем друг другу.

21 апреля 2013 года
+1
в этой ситуации не правы все, а свекровь крайней оказалась

21 апреля 2013 года
0
Когда молодые ругаются, не надо сразу бежать к маме, папе и жаловаться, супруги мирятся, а родители становятся виноватыми! Уж сколько раз я себя останавливала, ведь я любимому много могу простить, а вот моя мама может и не простит...

21 апреля 2013 года
+1
Оливия Коноплева пишет:
не надо сразу бежать к маме, папе и жаловаться,
Соглашусь))

21 апреля 2013 года
+1
получается, что самую большую ошибку допустил муж

21 апреля 2013 года
+3
Если женщина старше по возрасту и отдала вам такое сокровище,как ненаглядный сын,то она в праве расчитывать на ваше уважение по крайней мере.Будте гибче-полюбить вы её не полюбите,но подружиться вполне возможно.Ласковое теля двух маток сосёт

21 апреля 2013 года
+1
Не отдала... Жить со мной или с кем-то другим это лишь его выбор и она здесь ни причем

21 апреля 2013 года
0
Погода не очень. Сегодня не едем, но это лишь сегодня...

21 апреля 2013 года
+4
Прочитал только название поста.
Если бы жена так высказывалась бы по поводу моей мамы я бы с этой .......развелся бы.

21 апреля 2013 года
+4
К счастью, не читала постов, озаглавленных "О ужас, завтра к маме".
Никогда не нужно забывать, что свекровь человек чужой.
Ведь судьба сводит вас вместе не по ее или вашему желанию. Вы связаны узами брака с ее родным сыном, с ее кровиночкой, надеждой и любовью. Думаю, что лучше всего вести себя со свекровью, как с начальником на хорошей престижной работе. То есть очень вежливо, слегка подобострастно и с уважением. В моем случае это всегда срабатывало. Не могу сказать, чтобы мои свекрови меня сильно любили, но мы всегда были в хороших дружелюбных отношениях.

22 апреля 2013 года
0
ну как прошел ваш визит к свекрови?

22 апреля 2013 года
0
Мы не поехали - на улице поднялся ветер и мы решили что масе опасно в 4 мес ехать в такую погоду., даже учитывая то что мы едем своей машиной... Дело в том что нужно еще и к прабабушке заехать которая живет рядом...Если будет хорошая погода поедем в четверг.

22 апреля 2013 года
+7
Оспидя,и зачем Вы эту войнушку со свекровкой устроили?
Не нашла ни одной гадости,ну советовала с детьми не спешить,ну про ГВ сказала...И что?
Все Ваши страхи и проблемы надуманные.Вы же сама уже мама,подумайте.
Кстати,какого пола Ваш "мася"?Любите его? А он Вас? Ну вот и для свекровки Ваш муж все такой же "мася" и всегда таким будет.
А Вы манипулируете,истерики устраиваете на пустом месте,муж уже готов к матери не ехать,чтоб ему мозга не выносили и кислое литсо на неделю.
Вы прям копаете чтоб хоть какую-то черную кошку но найти в темной комнате.
Ваш "мася" задумает создать семью-Вы посоветуете бегом рожать и сразу? Или захотите чтобы молодые обустроились,обжились и родили в настоящей крепкой семье чтобы внуков своих видеть?Что такого страшного в совете свекрови?
ГВ-так их так и учили.А она,старшая женщина,ХОЧЕТ быть Вам полезной,только и всего!
Она своего ребенка вырастила,и неплохо,раз Вы за него замуж вышли.
Готовить Вас пытается научить-что плохого-то?
Муж между вами мечется,пытается построить отношения,так не допускайте ситуации когда он с горечью скажет "блин,а мама была права..."
Это его мать,значит Ваша задача сделать так чтобы в семье не было войны.

22 апреля 2013 года
+1
Я не начала войну. Начала войну она поставив сына перед выбором или она и его сестра или я. Причем поставила не в шутку.

На счет истерик - я не истеричка, наоборот моего мужа выводит из себя то что даже в самых накаленных ситуациях я совершенно спокойная.Он часто говорит что мне наверно все равно если я такая спокойная. До беременности даже обижался что я никогда не плачу. Вот у него сестричка, вдруг что сразу в слезы, а это значит что ее за душу берет, а я не плачу значит у меня нет сердца. Обидно мне было все это слушать... Когда забеременила стала плаксивой какой-то - обижусь за что-то, отойду куда-то чтоб он не видел и реву, реву, реву... Сейчас все пришло в норму. Опять мужа раздражает что вдруг чего я начинаю спокойным тоном спрашивать:" А почему ты считаешь что именно так правильно? Обоснуй свое мнение... итд" А сама свое мнение доказываю по типу:" я считаю так потому что... а так не думаю по той причине что..."

Относительно того что рано детей - мне тогда было уже 24 года(сейчас 25). Мы живем с мужем почти 5 лет вместе (9 мая будет 5 лет). Я получила хорошее образование - закончила магистратуру по моей специальности. Проработала почти год на хорошей работе.. Отложила достаточно денег чтоб пойти в декрет. Поскольку я работала в гос организации мне декретные итд. выплачивали все как полагается по закону. Работать дальше в этой организации я смысла не видела - я от этой работы взяла все что хотела (опыт работы итд) Уже поработала, вникла в суть дела и мне несколько наших конкурентов предлагали перейти к ним на очень выгодных условиях(не гос организации) В декрет лучше идти с гос работы. Кроме этого начался пресинг со стороны вышестоящего начальства чтоб я работала заведующей. Мне это было невыгодно, так как доплата небольшая (разница между тем что я получала и что получала б), а ответственность большая.Выполнять обязанности заведующей я никогда не отказывалась и по сути и выполняла их , но за такую доплату не хотела по бумагах проходить как заведующая.


С общепринятого "устройства в жизни" мне осталось лишь купить дом, но здесь много "но". Моя бабушка живет сама в доме, мама живет сама, папа живет сам.... Я она в семьи. Понимаю, что это звучит ненормально, но в конце концов все этих 3 дома достанутся мне в наследство. Я бы об этом даже не думала если бы еще не одно "но" ( Считаю что каждый должен не ждать наследства, а пытаться заработать сам) Моя мама перенесла в свое время 7 операций. Сейчас она чувствует себя хорошо, но.. Ей нужно следить постоянно за тем что кушает - кушать... Готовить она не любит, да и на счет еды боится поправиться. Поэтому каждый день я или муж "напихаем ее " - заставляем есть по принципу "еще ложечку" Кстати, все эти операции были из-за того что она худела и испортила себе желудок.... Я понимаю что сейчас мне нужно следить за тем чтоб она нормально кушала. Поэтому даже если бы мы купили себе дом, нам бы пришлось каждый день (в крайнем случае через день) ездить к моей маме и отвозить ей что-то готовое полезное для желудка (сама себе она разве что мивину запарит) Пусть не сейчас, пусть через пару лет, но все равно стал бы вопрос о том что маму нужно забирать к себе... Дом бы остался стоять пустым. Я планирую купить еще один дом - для дочери, но это не сейчас. Также хочу купить квартиру чтоб сдавать ее в аренду, но.. Дело в том что если ждать пока воплотишь в реальность все свои задумки, то рожать тогда нужно лет в 60-70.

Относительно мужа. Ему работу дали. Работа есть. Не было образования - заставила пойти на заочку и вскоре будет диплом. Правда меня очень смущает то что этот диплом по сути куплен - так не должно быть. А мужу же не нравится что я много провожу времени за изучением нюансов в моей отрасли работы... Также ему раньше не нравилось что я когда училась ни за что не платила - много сидела по ночам и зубрила. Он считает что лучше бы я это время уделяла ему. Не знаю как он собирается работать по своей профессии без знаний...

Учитывая все вышесказанное, я приняла решение что уже пора заводить детей.

У меня родилась доченька.

На счет моей задачи, то вы подметили очень правильно

22 апреля 2013 года
+1
При чем тут отношения со свекровью и дома, наследство ,квартиры, образование и прочее...я ничего не поняла..

22 апреля 2013 года
+5
В_ритме_счастья пишет:
Начала войну она поставив сына перед выбором или она и его сестра или я
Не забывайте,что ссору эту спровоцировали Вы,оскорбив сестру мужа.А муж подлили маслица в огонь, рассказав всё маме.Вам бы,по хорошему,нужно было извиниться за свои слова,а там,глядишь,и свекровь бы своё отношение пересмотрела.

22 апреля 2013 года
+1
поддерживаю! в чужом глазу, как говорится...

22 апреля 2013 года
+1
Мне нет за что извиняться.. Я ей ничего не говорила. А что ее дочь спит со стариком ради того чтоб у нее был диплом с отличием это правда. Естественно, такое ей лично я бы никогда не сказала - она мать как никак... Но я же и не говорила ей.

22 апреля 2013 года
0
Да пусть она спит с кем угодно,Вам то что от этого?И это не повод называть её потаскухой.
В_ритме_счастья пишет:
Но я же и не говорила ей.
Так муж Ваш сказал.И какая разница - лично Вы это сказали или через кого-то,ей всё равно это неприятно.Вы же сама мать девочки.Представьте,что о Вашей дочери кто-то кому-то,а не лично Вам,скажет что-то подобное.Я бы рот разорвала за своих девочек!А Вы ещё и обижаетесь.

22 апреля 2013 года
+1
если бы моя дочь начала спать с кем-то ради диплома, денег итд... я б сама ее разорвала (образно конечно) Главное чего я хочу добиться - чтоб моя дочь никогда ни от кого не зависела ни в каком плане, что выросла девушкой которая сама строила себе дорогу в жизни.... что у нее был четкий устав в голове ложиться лишь с любимым человеком в постель, а не по выгоде... Как по мне спать с кем-то ради того чтоб чего-то добиться это очень низко, это та же проституция, пусть даже не за деньги. .. С кем спать это ее конечно дело, вот только просить у моего мужа деньги на белье, шмотки итд чтоб совратить этого человека это уж слишком, тем более если учитывать тот факт что муж тогда не работал, а жили мы на те деньги что я раньше отложила + мои подработки. И по какой причине я должна себе отказывать во всем чтоб иметь возможность ей дать на новые обновки для совращения старого пердуна (нужно вещи называть своими именами, простите конечно за такое высказывание...) Хочешь - спи, но у него и клянчь на обновки.

Если бы на мою доченьку что-то сказали, то естественно я бы прибила этого человека, но лишь в том случае если бы это не было правдой

22 апреля 2013 года
0
Вы вообще в праве не давать ей ничего, ваши деньги, что хотите то и делаете, просто не стоит обосновывать свой отказ тем на какие цели она их просит. Это вы знаете "правду" , а родители не считают что это"правда".

22 апреля 2013 года
+1
Считают... Я писала уже о том что на замечание по поводу того что она спит со всеми подряд она отцу ответила что ей хочется и она не будет зашивать себе причинное место, если ему хочется пусть зашьет себе..... Как можно было сказать такое отцу я вовсе не понимаю......

22 апреля 2013 года
0
Я помню, это их отношения...пусть, что хотят, то и воротят...они считают возможным говорить друг другу такие вещи, а потом прощать друг друга...это ониее воспитали такой...к вами же совершенно иное отношение...не давайте им повода вас сделать крайней

22 апреля 2013 года
0
Магдалинка пишет:
Или захотите чтобы молодые обустроились,обжились

Это я написала в ответ...

Я считаю что уже достаточно обустроилась, обжилась.... и имею материальную возможность родить детей и потом не просить помощи у своих родителей или у родителей мужа...

22 апреля 2013 года
+1
аа
В_ритме_счастья пишет:
Я считаю что уже достаточно обустроилась, обжилась.... и имею материальную возможность родить детей и потом не просить помощи у своих родителей или у родителей мужа...
Вот и сказали бы так своей свекровушке.

А копить негатив и обиду...по-моему от этого только хуже Вам и Вашему мужу, да и вообще, семье в целом..сейчас Вы настраиваете мужа против его матери, а потом ? наступит очередь детей?..типа бабушка не хотела вашего появления...?..По-моему это слишком. У меня свекровь тоже. еще та штучка..но мне всегда было как-то неловко высказывать мужу о ее проделках. Если он САМ видел какую-то несправедливость в мой адрес, всегда заступался за меня, а нажужживать специально ему на уши...ну не знаю..как-то право, неловко, она же его мама, и любит его..а потом, лично мой муж очень переживал, когда у нас были какие-то стычки с ней и я наоборот старалась их даже скрывать от него. ....А сейчас...когда свекровь совсем старенькая стала, все ее колкости воспринимаю с юмором. Вы поймите одно, как ни печально, но свекровь это чужой человек... ..и она ничего вам не должна. Относитесь к ней как к матери мужа. Вот и все.

22 апреля 2013 года
+10
Трагикомедия!!Она её,он на неё,они на них..... Это суровая правда жизни,он их сын,они для него родные люди!Раз уж вам посчастливилось выйти за него замуж,и вам небезразлична ваша семья,то постарайтесь ,что б в дальнейшем у вас не происходили подобные ситуации. Извените за резкость!

22 апреля 2013 года
0
снимаю шляпу, как говорится, перед таким комментом! (не могу не плюсонуть, жаль, что только один плюсик можно поставить)

22 апреля 2013 года
0
вы все написали правильно....

22 апреля 2013 года
0
погодите, будете сами свекровью, если будете, а то не внимательно прочитала пост, про пол ребенка, тогда ох уж будете отыгрываться на невестках, и Вы не переубедите меня, это научно доказано. Хотя тёщи тоже разные бывают... Поэтому, не судите, да не судимы будете.

22 апреля 2013 года
0
Задумалась, раньше отношения с свекровью были очень хорошими, пока сестренка мужа не начала настраивать ее против меня.. говорить ей много различной лжи обо мне... Вот только моя свекровь вроде здравый взрослый человек чтоб самой понять почему так поступает ее дочь... Здравый человек чтоб услышать когда я говорю и мой муж говорит что ее бесценная дочь лжет, здравый человек что понять это и задуматься над этим... Вот только она не верит, наверное, никому кроме своей бесценной доченьки... Даже своему сыну...

22 апреля 2013 года
0
В_ритме_счастья пишет:
сестренка мужа не начала настраивать ее против меня..
ооо..об этом я вообще молчу в тряпочку..у меня таких "сестренок" целых три.
Завистливые...до ужаса ..этих вообще. надо пропускать мимо ушей.

22 апреля 2013 года
+1
этой сестренке в жизни недавним временем повезло - вышла замуж за нашего друга который очень богат.. она на него как только познакомилась с ним начала планы строить, хотя тогда жила еще вместе со своим бывшим гражданским мужем... вскоре ее муж сказал чтоб убиралась на все 4 стороны, что он не представлял какой она человек когда начал с ней жить... после этого началась "охота" на ее теперешнего мужа... Надеюсь что хоть теперь она успокоится.. Правда она немножко сейчас недовольна по той причине что у ее мужа есть несколько собственных квартир, но его родители сказали ему чтоб он пока жил с ними - выделили ему отдельный этаж в доме. Этаж то этажом, но его родители то рядом и она, так скажем, под постоянным наблюдением вот и бесится....Да еще она планировала что вовсе работать не будет, а он говорит что она должна идти на работу ради собственного развития даже в том случае если в этом нет финансовой необходимости.. Вот только что-то ни на одной работе она не может удержаться - вечно со всем коллективом ругается...

22 апреля 2013 года
0
Главно вы не высказывайтесь о сексуальных пристрастиях сестренки...не перегибайте палку...сами понимаете она для них "бесценная доченька"

22 апреля 2013 года
0
естественно я такое никогда такое не скажу свекрови... Надеюсь что сестренка утихомириться наконец то... А то ее нынешнего мужа я очень уважаю и очень хорошо к нему отношусь... Будет очень жаль если она ему изменит - он очень хороший человек... К тому же наш будущий кум

22 апреля 2013 года
+2
Ине только свекрови...вообще ни одной живой душе, а тем более мужу.

22 апреля 2013 года
0

22 апреля 2013 года
0
Читала посты и сделала свои выводы... Да, она мать. Но я тоже мать. И как я могу подпускать к своей кровинушке человека который хотел убить ее даже еще в утробе???????? Какой дурой я была. Как наивно я надеялась что изменится она, поменяет свое мнение... ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!!!!!!! ей не понравилось что я сказала про ее дочь... и по этой причине она пыталась нас разлучить с мужем. ТА ПОШЛА ОНА ....Моей дочери такая бабушка не нужна. Пусть едет муж - его выпровожу, он сын он должен... А я у ей ничего не должна... И тем более не обязана тем что мы с мужем вместе - она сделала все чтоб мы были порознь, но не получилось у нее ничего...

Я мать и с таких людей как мать моего мужа к своей любимой дочурке я просто не подпущу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Блин, какой же я дурой была надеясь что она измениться....

22 апреля 2013 года
+4
В_ритме_счастья пишет:
таких людей как мать моего мужа к своей любимой дочурке я просто не подпущу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Читаю Вас и становится страшно ..не приведи Боже мне достанется такая невестка.
Уж извините, но по-моему Вы перегибаете палку.

22 апреля 2013 года
+3
Жесть!Честно...Вас не поймёшь...То Вы говорите,что она Вас не любила изначально,потом,что сначала,она относилась к Вам хорошо...Сам себе режиссёр называется.
В_ритме_счастья пишет:
Моей дочери такая бабушка не нужна.
Это Вы решили?За дочь?Ну-ну...

22 апреля 2013 года
0
Изначально она очень хорошо ко мне относилась и очень радовалась что ее сын начал жить с такой девушкой как я (не курю, не пью, со школьного возраста работаю, хорошее образование с перспективой хорошо оплачиваемой должности, нет проблем с жильем, ее сына заставила пойти учиться чтоб в будущем была у него хорошая работа, не прошу у нее ни в чем помощи - наоборот стараюсь ей помогать...) проблемы начались после того как мы перестали давать деньги сестре мужа. Сестра стала много врать обо мне. Отношение изменилось.

Потом был с прикол у нас в семье с мужем - он хотел чтоб я на него переоформила одну из машин. Причина - у меня ничего нет, а у тебя есть все, пусть и у меня что-то будет... Естественно я это делать не захотела. Задумалась о брачном контракте и заставила мужа подписать его. Суть брачного контракта что все что у меня было до брака остается моим в любом случае, кроме этого тем что было у меня до брака я могу распоряжаться сама не спрашивая у него разрешения и средства от продажи такого имущества я могу также использовать на свое усмотрение. То что было его до брака остается его. Вот только у него ничего не было. Все что нажито во время брака делится поровну. Он очень долго не хотел подписывать брачный контракт, но пришлось. Не думаю что об этом он не говорил матери... Думаю еще и это повлияло на ее отношение ко мне.

а относительно решения за дочь, то я не общалась с мамой моего отца так как та была настроенная против моей мамы. Решение я это приняла еще в дошкольном возрасте и никогда об этом не жалела...

22 апреля 2013 года
+2
Ужасно! Вы мужа ставите меж двух огней. Ну Вы же женщина - надо быть умней, мудрей и хитрей

22 апреля 2013 года
0
я не ставлю... наоборот. он не хочет с ней общаться, а я заставляю..

22 апреля 2013 года
+2
Ага, ага. Заставляете. Вот так ? Выпровожу после того, как выслушает истеричное да пошла она!:
В_ритме_счастья пишет:
ТА ПОШЛА ОНА ....Моей дочери такая бабушка не нужна. Пусть едет муж - его выпровожу, он сын он должен... А я у ей ничего не должна... И тем более не обязана тем что мы с мужем вместе - она сделала все чтоб мы были порознь, но не получилось у нее ничего...

Я мать и с таких людей как мать моего мужа к своей любимой дочурке я просто не подпущу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

22 апреля 2013 года
+5
Мдяяя... Надеюсь, што это все таки послеродовая депрессия сказывается и со временем полегчает...
Мне конешно не все нравится в мой снохе. Но когда в сравнении... Чоуж, повезло мне с ней. Надо че нить подарить ей хорошее.

22 апреля 2013 года
0
Кения пишет:
Но когда в сравнении... Чоуж, повезло мне с ней. Надо че нить подарить ей хорошее.

22 апреля 2013 года
+3
А я вот побаиваться стала...мне дважды быть свекровью...

22 апреля 2013 года
+1
Кения пишет:
Но когда в сравнении..
Во,Танюш! Если вовремя разобраться,то и своя "корова" круче)) А ты говоришь.. счастливица ты,буквально.

22 апреля 2013 года
0
Да уж свезло, так свезло

22 апреля 2013 года
+1
От же ж!Спасибо надо сказать человеку,что глаза Вам на невестку раскрыла!А то так бы и жили в неведении какой Вам клад достался!

22 апреля 2013 года
0
Да прям благодарность огромная так и подмывает сказать, аффтор пиши еще

22 апреля 2013 года
0
Так написала уже!Читайте! https://www.diets.ru/post/902519/

22 апреля 2013 года
+2
Собиралась написать, что не смотря на все нападки и выпады в ваш адрес, все ваши ответы были эмоционально нейтральны...спокойно отстраивала свою точку зрения...аж удивительно было ...такая стойкость и тут нате, "получи фашист гранату".
Попыткой оградить общение внучки и бабушки вы мало того, что повторяете свои отношения со своей бабушкой, так и не факт, что со временем муж не начнет отдалятся от вас. Надо ест ему это противостояние и неизвестно во что выльется.
Вы можете решать как вашим детям общаться с вашими родителями, но с родителями мужа пусть муж решает. Я думаю вы перенервничали, и просто вспылили на фоне ожидания встречи. Детка ваша еще маленькая, держите ее на руках если так уж нервничаете, вас же никто не заставляет ее передавать кому-либо на руки при встрече. Да и муж поедет один на встречу, его там накрутят и ничего хорошего из этого не выйдет.

23 апреля 2013 года
+3
а говорили где-то что вы спокойный, рассудительный человек...
если вы умудряетесь так истерить ещё до поездки, то при встрече от вас будет идти разрушительная энергия и свекровь обязательно на это отреагирует и крайней останется.
Моя свекровь не хотела, чтобы мы женились (я тогда беременна уже была), просила меня отказаться, маму мою просила, чтобы она убедила меня не выходить замуж. Но я смогла не только выстроить с ней достойные отношения, но ещё она искренне любит наших деток, особенно старшую дочку. А дочка её любит. А у вас получается, что весь сыр бор сами затеяли, потом накрутили, потом свекровь крайней выставили, потом свекровь извиняется, а вы в голове взвешиваете искренность её извинений, хотя это вам бы извиниться стоило.
Я до этого читала ваши комменты и где-то чувствовался и ум, и рассудительность, но здесь...это просто истерика, которую можно отнести к подростковой.

23 апреля 2013 года
+1
В_ритме_счастья пишет:
ТА ПОШЛА ОНА ....Моей дочери такая бабушка не нужна. Пусть едет муж - его выпровожу, он сын он должен... А я у ей ничего не должна...

и после этого Вы думаете, что и она должна Вас по головке гладить..... и хорошо общаться и всё такое...??

я бы тогда вообще не приезжала к такой невестке........

22 апреля 2013 года
0
Держись позитивней, не реагируй на нападки если такие будут)))
Потерпи вечерок, сделай ужу приятное)

22 апреля 2013 года
+8
Мои мысли вслух.....
Может быть кому и пригодится:
Это давняя история, 35-летней давности....
Вышла замуж за прекрасного человека, старше меня на шесть лет, а я девочка припевочка 20 лет, городская. Приехали жить в деревню, к свекрови. Городские там не в почете, так она меня и приняла. Две сестры мужа- не в восторге. Родились детки, сынуля, через семь лет доченька. Времени, любви, ласки для них конечно не хватало, есть внуки от любимых дочек, да от любимого сыночка,от Яши ( от первого брака сын, старший).
Так и жили 25 лет, мужу все это не по душе, но мать, есть мать....
И в один прекрасный день случилась беда- у нашей мамы( а я ее так называла) - инсульт. Приехал старший сын с женой, поселились в доме, маме у печи кровать разместили, через два месяца стали считать наследство, в итоге еще инсульт.
Приезжаем 7 октября( ДР у мамы) , а дом закрыт, ключ на лавочке... Оказывается любимый сынок уехали 3 дня как...
Дама холод, мама вся сырая на кровати лежит...
Говорю все, зови соседа, несите в машину.
Вот так и началась ее жизнь у нелюбимой снохи, выходила, по дому топтались по тихоньку... А дочки приезжали один раз, за пенсией....а она все ждала.....
Так и жили почти три года: муж- директор совхоза, весь в заботах, в работе, отгадайте с первого раза на чьи плечи Легли все заботы о маме?
А потом опять инсульт, и за два дня до того, как она ушла от нас навсегда- просила у меня прощения за то, что всю жизнь была против того, что мы вместе.!!!
А детки любимые приехали только в последний день, к выносу....
А сейчас я сожалею только о том, что мы поздно ее забрали....
И поверьте мне, сейчас я живу спокойно, совесть меня не мучает, а наши отношения с мужем с каждым днем становятся нежнее....
Для чего пишу, возможно кто то задумается, а как наши дети будут вести себя с нами.....

23 апреля 2013 года
0
Понимаете, человечность в каждом - это внутренний фактор. А уважение постороннего человека - больше внешний.
У нас с мужем тоже такая ситуация, что мы тоже будем вынуждены забрать его маму к себе, когда она не сможет себя обслуживать. И по причине большой загруженности мужа уход ляжет на мои плечи.
Но мы это сделаем, потому как мне воспитание не позволит ее бросить.
Но этот человек сделал очень много плохого моему мужу и нашей семье. Поэтому я ее не уважаю, не вижу причины для уважения. И не думаю, что она когда-нибудь измениться.
А дети - детьми надо заниматься. Муж к моим родителям обращается на мама/папа. Последнее отдаст для них. Потому как только с ними увидел как родители могут стараться для детей.

23 апреля 2013 года
+5
Достали! Реально достали. Женщины, тещи, свекрови - это ваше зеркальное отображение. Это Вы через 20 лет. Двуликие? так вы уже сейчас такие, на форуме, одно, в глаза другие. Эта дурацкая женская привычка - выдумывать себе проблемы.
Уважение и еще раз уважение. Свекровь не враг вашей семье. Она как раз таки намного больше, я уверен, чем здешние "форумские друзья", хочет мира вашей семье.

23 апреля 2013 года
0

23 апреля 2013 года
0

23 апреля 2013 года
0


Страницы: 1 2




Оставить свой комментарий
B i "