- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы...
---
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю
старушку, но зажгла блеск в её глазах!
---
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои
неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на
лестничной площадке?
---
Женщина с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа,
деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю,
какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно
ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно
здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!
---
На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных
половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят!!
---
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех
женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак
старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
---
Богатого пациента главное не вылечить - главное подольше не дать
умереть.
---
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в
животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?
---
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
---
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
---
Врач:- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

---

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же... - Все нормально. Слух в порядке.

---
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

---

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..

---

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

---
Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

---
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.

---
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно подходить, посоветуйтесь с семьёй…
- Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.

---

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!

---
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга

---
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

---
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

---
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

---
Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

---
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

---
Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!

---
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал…

---



Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

---
Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

---


Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

---
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?

---
Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.

---

В аптеке: - У вас есть эти... Ну, как их?..

Ну, которые ипотеку придумали...

---

14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник -"Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества»!?