Жир, мальчики и поролоновый лифчик. Снова 18+

Давайте подойдем к вопросу научно: поролоновый лифчик- враг или помошник?! В этом месте ряд пышногрудых читательниц сразу могут презрительно хмыкнуть и закрыть страницу. И вот теперь мы остались с вами на едине, мои, средне- или мало- грудые подруги. С вами и продолжим. В предыдущем посте я приводила глубокомысленные советы, основанные на оптическом обмане, которые позволят нам показать себя в лучшем виде. Но, во- первых, они для тех, у кого спина еще гнется, а во- вторых, годны для полумрака и обнаженки. В обычной жизни призывно выпячивать грудь вперед невсегда уместно, да и подушку для этих целей на работе к спине не привяжешь- дресс- код жежь. Хотя, я слыхала, в офисах бывают свободные пятницы, тогда, конечно, можно и с подушкой. В остальные же дни всем нам на помощь приходят они- наши упругие поролоновые друзья!

Не знаю, как вас, а меня однажды это втянуло в историю. Да еще и какую!!!

"Я работаю на телеканале Россия-2"- небрежно бросает он. Так- так- Россия 2... Это Культура что ли?! Судорожно соображаю я, на всякий случай делая при знакомстве полукниксен. Полукниксен удается мне неважно и я слегка заваливаюсь на сестру. "Россия-2- это Спорт, дура, лучше сразу отжимайся" - говорит мне она. Снова завидует, в какой уже раз отмечаю я.

На мне, разумеется, мой лучший поролоновый друг. Груди у меня не то, что бы нет... Но мне как- то всегда ее мало. А с ним- твердая пятерка. Во всех смыслах этого слова.

"Так кем ты там работаешь?"- говорю уже подкованная я?! "Спортивным комментатором" слышу нарочито небрежный ответ. " Не видела моих репортажей?!" Мать моя, думаю, ну ка выйдем на свет, никак САМ ГУБЕРНИЕВ!!! ( других я просто не знаю). Вышли- нееееее, не он. Но чем- то, пожалуй, похож.

А знаешь, говорит, какое у меня хобби?! Врачеватель и знаток я женских душ, вы для меня- открытая книга, о чем, мол, и пишу литературный труд, готовлюсь издавать, уже есть две страницы! Ах так, думаю, ну- ну, щас вместе поврачуем...

Вот ты, говорит, сразу видно- уже в меня влюблена!!! Да, говорю, не могу скрывать, я уже очень влюблена в Вас, комментатор. Голова аж кругом, " иду по приборам", на запах, на жуткий запах из вашего рта... Но, кажется, я все это сказала не вслух и театр абсурда вкупе с его параноидальной самоуверенностью так увлек меня, что я дала ему жвачку и свой телефон.

В свое оправдание могу сказать, что собой он был весьма недурен (откровенных уродов не берут даже на Россию- спорт), галантен и, пожалуй, не глуп. С ним можно было полемизировать, более того, предлагая полемику, не бояться, что он решит, что это название пива или таблеток.

Больше всего, конечно, хотелось доказать, что в женщинах он ни черта не понимает, но вот загадка- кроме смрадного дыхания, изо рта его лились догмы, которые я сама же потом и подтвердила.

"Какой же у нас феерический секс!!"- сказал мне он. Ты одна из немногих, кто смог возбудить меня настолько, что я сделал это в презервативе и все получилось!!!" Вот вам смешно, а у него очень быстро после этого перестало получаться и без..

"Поехали в Испанию?!" - однажды предложил он. И что мы там будем делать, подумала я, как Ганзель и Гретта скакать меж пряничных домиков Гауди?! Больше- то у нас все равно давно уже ничего не получается! Но почему- то поехала.

"Смотри, не потеряй от меня голову, окончательно! Ведь ты на грани, я вижу!!!"
Угу, я постараюсь... Но вот с тем, что я на грани- не поспоришь.

"Только купи сексуальный купальник и смазку, может тогда что- то получится...".
И я, дура, купила... Ну вот почему, такая малость, как наличие несовсем скудного интеллекта у мужчины, может стать поводом продолжать с ним такие уродливые отношения... Что ж они сделали с собой и с нами... Сейчас мне стыдно, а тогда я, прости Господи, купила левопадровые стринги... Ну и смазку, конечно..

-"А давай поедем на Томатину?!".
-"Это еще что?!"
- "Праздник, когда по улицам маленького испанского городка бегают жители и кидают друг в друга помидоры!"
- "Так что ж ты раньше молчал... Уже пол Москвы моих подруг мечтаю закидать тебя помидорами, да и я не откажусь... Стоило ли тащиться за этим в такую даль..."

-" Втяни живот, умоляю.."
А что, у меня есть живот?! Мне б вот задницу втянуть, которую я из-за тебя, дурака, на всю Испанию выставила благодаря левопадровым стрингам..

- "Ой, смотри, какие у нее сиськи! А вот у той, смотри какие!!!"
- "Тебя мама до скольких лет грудью кормила?! До 14, наверное. Передержала..."

-"А давай сделаем интимные фото?! Только грудь не показывай, а то у меня ничего не получится.. Только стринги сними..."
- "Нет уж, лучше бери в ресторане помидоры, я готова - влюблена в тебя без меры, станем в Томатину играть... А остатки положим тебе в трусы, только ты их тоже не снимай, а то у меня ничего не получится... Так хоть посмеюсь и усну, а без Томатины я все же не сдержусь и удавлю тебя, сволочь, ночью стрингами.. Красивая смерть, достойна знатока женских душ.."

Причем тут лифчик, спросите вы.. Я отвечу. Вернувшись из Испании, мы, разумеется, раз и навсегда разошлись в разные стороны. Но чуть позже я спросила - ЧТО ЭТО БЫЛО???

Ответ был такой - когда я тебя увидел, у тебя была большая грудь и я думал, что у нас все может получиться. Но потом я узнал, что это лифчик такой и я понял, что не смогу. Но к тому времени ты уже так любила меня, я это видел, просто жалел...

Все-таки жаль, что я его не удавила...
А вот поролон с тех пор принципиально не ношу.. Лучше уж помидоры класть туда - это очень по-испански!!!