Шутки, шутки, анекдоты...

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода!

Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон – такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше…

А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: “А за испуг саечку!”

***
Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!

***
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…

***
Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: «Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!» И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.

***
Встречаются волк и красная шапочка. Волк спрашивает:
-Ты кто?
-Красная шаппочка!
-Ты чё, дура?
-Почему... смотри - у меня шапка красная, туфельки красные и платюшко красное...
тьфу, блин... и правда дура!

***
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…

***
- Говорят, что верблюд – корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

***
Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

***
Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило…
- Шестьдесят – и одно кило краше другого!

***
- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки…
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.