Счастье как птица - гадит на голову тому, кто пытается его поймать.

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, советует: "Папа ты неправильно какаешь! "
Сегодня я пью всё на букву "Ш" - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и
Шональют.


Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти???

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса
всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!


Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Работать не хотелось, но жадность победила лень

Зачем мне муж? У меня работа есть: она меня кормит, она же меня и трахает...

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу
и припарковался на свободном месте.

Счастье как птица - гадит на голову тому, кто пытается его поймать.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей


Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну, чё ты??? "

Меж березками, лугами, босиком да по траве, мчится свежий после бани русский парень - Депардье!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть.
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.

***

Одна соседка жалуется другой:
— У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю.
— А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
— Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

***

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!



— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

***

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

***

— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!

***

Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся...
И так — несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
— Кот пришёл?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону...



Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
— О! Гречка!

***

Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает.
Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса.
Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче.
Хозяин взрывается:
— Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!

***

На рынке покупатель спрашивает:
— Сколько стоит эта кошка?
— Сто франков.
— Но вчера вы за нее просили только двадцать.
— Сегодня она съела попугая!

***

Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.



Встречаются две подруги. Одна и говорит:
-Почему ваша кошка так по вечерам кричит?
-Мы ее купаем.
-Ну мы тоже свою купаем, но она почему то так не кричит.
-А как вы ее выкручиваете?

***

Приходит один мужик домой, к своему другу. Смотрит, а тот сидит как барин, ноги раскинул, газетку читает, покуривает. А жена с тещей бегают вокруг него, есть готовят, убирают...
Мужик удивленно:
-Что случилось? Как ты до такого дошел?
-Ну у меня был кот... Он как то нагадил мне в туфли. Я сделал ему первое предупреждение. Он нагадил во второй раз — я сделал второе. Когда он сделал это в третий раз — я его схватил и выкинул с окна!
-Ну это все понятно но при чем здесь кот?
-Ну у жены с тещёй, уже есть по два предупреждения...

***

Просыпается мужик после пьянки. А рядом ходит кот.
Он лежит, лежит, тут вдруг вскакивает, хватает кота и через балкон на улицу.
-Все коты как коты, а этот туп-туп, туп-туп, туп-туп...

***

Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают.



Лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: «Сыночек, приди, пожалуйста, выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит, жалко его тревожить.»