Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
* * * * *
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
* * * * *
Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
* * * * *
Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.
* * * * *
Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".
* * * * *
Выпуски новостей телеканала "Россия 24":
"Для тех, кто вчера не читал новости в интернете"
* * * * *
- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...
* * * * *
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
* * * * *
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
* * * * *
Сегодня среди жен реже встречаются домашние хозяйки, чем дикие.
* * * * *
Мастер слова и мастер пустословия - чьё ремесло рентабельней?
* * * * *
Даже если знаешь себе цену, совсем необязательно вывешивать ценник
* * * * *
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
* * * * *
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...
* * * * *
В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.
* * * * *
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
* * * * *
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
* * * * *
Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило, половым путём.
* * * * *
- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
* * * * *
- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!
* * * * *
- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
* * * * *
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
* * * * *
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
* * * * *
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
* * * * *
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
* * * * *
Иду причинять добро... * * * * * Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился. * * * * * Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза. * * * * * Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах...
Читать полностью
Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.