Для хорошего настроения))

Моя жена все время твердит : "Давай деньги, давай деньги!"
- А зачем ей столько денег?
- Не знаю, я ни разу не давал..
.
******
Пpиходит домой полный му$ак. Жена начинает его pугать: -- В контоpе ты - му$ак, и дома ты тоже му$ак, и вообще ты му$aк! И даже на конкуpсе му$аков ты займешь втоpое место... -- Почему втоpое? -- Да потому что ты _МУ$АК_!!!

*****
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде... - О, как это романтично! - Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

*****
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

*****
- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется!

*****
Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику: - Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает! - Откуда ты знаешь? - спрашивает тот. - Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры. - И что? - Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

*****
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

*****
Теща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

*****
- Поручик, Вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, Поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

*****
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. - Извините! - поспешил сказать англичанин. Дзынь!- ударилась ложечка у француза. - Извините, - сказал тот. Русский: - ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...

*****
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

*****
Продает мужик трех попугаев. Подходит покупатель и спрашивает: - Почем птички, приятель? И слышит в ответ: - 2000$, 6000$, 10000$. - Эй, почему так дорого? Продавец ему объясняет: - За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и латынь. - А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит? - Нет, он молчит, но эти двое называют его "Босс".