в догонку предыдущим постам на тему...размышления...

Знаете, а я вот глубока задумалась над проблемой... На самом ведь деле, она не в том, что вокруг меня все так неуютно складывается и все такие гады, что не устраивает для меня идеальную жизнь и не создает райские условия. Все дело в том, что я просто не умею принимать ситуацию и условия, предлагаемые мне жизнью и жить в рамках тих обстоятельств так, чтобы мне и моей семье было максимально комфортно. В том, что мне нет помощи от мамы не вина моей мамы... Не виноват и свекор, что вынужден в силу своего жизненного выбора и долга отдавать свою жизнь и время престарелому умирающему отцу, а не на мой отдых, нянча моего сына... Я стала заложницей своего эгоизма... Я постоянно боюсь и отказываюсь принять себя виноватой в своих неурядицах и неспособности справляться с теми условиями, в которых нахожусь. Нести ответственность за свою слабость. Никакой отдых мне не поможет стать нормальной матерью. Только потому, что я не готова принять реальность. И отдых станет моей реальностью...и чем больше его будет, тем больше меня будет тяготить ребенок... И это факт! Факт! Кого я обманываю??? кому хотелось возвращаться к рабочим будням после сладкого отпуска? Это равносильно усталости от работы и мечтам об отпуске. И кажется, что после отдыха будет все легко и с новыми силами... Новых сил не будет. Будет сожаление о том, что все кончилось... Мне будет хотеться отдыххать чаще и больше и я буду еще больше всех вокруг винить в том, что никто мне не создает условий для отдыха...это только меня распустит еще больше. Нет. Скорее каждому человеку на этой земле ставится задача справиться с какой-то проблемой внутри себя, решить что-то, сделать вывод, научиться чему то. И если человек не может справиться, то постоянно усугубляется его положение и создается вокруг него облако событий, которые погружают человека в еще большие проблемы. И если человек с проблемой не справляется, то проигрывает бой и в конце концов побеждает проблема. И происходят непоправимые события. То есть с каждым своим проигрышем человек порождает себе се новые негативные условия. Вот и у меня так. Мне нокогда не выбраться из ощущения того, что нехватает денег для счастья, нехватает времени, свободы, внимания, условий, черт знает еще чего, до тех пор, пока я не освобожусь от этого! Пока я не научусь принимать жизнь, какая она есть. пока не научусь жить в рамках того, что есть и испытывать от этого наслаждение, а не скорбь от того, что у меня чего-то нет. И проводить время в вечном стенании и желании, чтобы наконец-то что-то стало лучше. Лучше не станет, пока я не дойду до того чувства, что лучше уже и не хочется. Это так... Это моя проблема, моя война. Больной дед и уход за ним-это не мой война, то война родителей моего мужа. Это их проблема, их задача и не мне судить, как кому ее рашать и тем более, сколько кому жить. Мне надо отпустить. Отпустить их всех и принять, что никто мне ничего не должен. Что у каждого своя судьба, своя война, свой выбор и свои решения. Не мне судить, не мне на них влиять. Я должна заботиться о себе, о своих проблемах и своей семье. Начну прямо сейчас. Это сложно, ибо понять проблему-одно, а принять ее-другое. Надо отречься от суждений, надо перестать ждать блага от обстоятельств, надо ловить волну и плыть по течению, выбирая правильное направление. Мне надоело быть жалкой эгоистичной тварью. Я хочу освободиться! Я хочу освободиться от оков своего собственного заблуждения и начать жить свободной! Именно свободной и независимой от других, от чужих возможностей сделать мою жизнь сказкой. Я хочу быть довольной тем, что у меня есть. А у меня есть все. Прекрасный, здоровый малыш, замечательный муж, крыша над головой и куча всякого еще хорошего. И по сути жаловаться мне не на что. И я не имею права судить и обвинять других.