Поднимем настроение...

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?


Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.


У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Полагаю, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

- Где можно скиголубой купить?
- Чего-чего купить???
- Скипедар. Тут, однако, антимат стоит.


- Что такое гальваническое сопротивление?
- Ну ты спросил! Это восстание батареек!


А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!

С весны 2013 года КНДР расшифровывается так: "Кого Напугать Дефектной Ракетой?"

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина, конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.


Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!

Отпечаток клавиш клавиатуры на лбу - явный признак того, что пора идти спать!

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пердолан, трахисан.
Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех - лучшее лекарство!!!

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще стараются отомстить виновным в их гибели.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

Гляжу на себя иногда и думаю.. Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка...крови мужа!!!

Утром мужу в постели: «Нет, дорогой мой, так целуют знамя!»

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

Стою готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина, твое место на Мальдивах! ))


На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!



Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.


- Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, - сказал врач-психиатр пациенту, - я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни - начните с самого начала.
Пациент подумал и начал:
- Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...


Перед судом стоит бродяга с бородой:
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.


- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!


- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...


- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...


- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-...весы подойдут?