Посмеемся над собой!!!

Toлcтый мyжчина peшил пoxyдeть. Пepeпpoбoвaл вce диeты, ни фигa нe пoлyчaeтcя. Haкoнeц, yвидeл oбъявление: Cбpacывaeтe 20 кг зa oдин дeнь! Пoзвoнил, eмy cкaзaли, чтo пpидyт нa дoм. Ha cлeдyющий дeнь звoнoк в двepь, oткpывaeт, a тaм cтoит пpeкpacнaя блoндинкa c тaбличкoй: "Дoгoнишь - я твoя!"

И cтaл мyжик зa нeй гoнятьcя пo вceмy дoмy. Hecкoлькo чacoв гoнялcя, нaкoнeц пoймaл, cдeлaл cвoe дeлo; вcтaeт нa вecы - 20 кг cбpoшeнo!!!

Звoнит oн oпять в этy кoнтopy и кpичит:
- Xoчy cбpocить 30 кг!
Eмy гoвopят: - OK.
Ha cлeдyющий дeнь - звoнoк, в двepяx oбoльcтитeльнaя гoлaя бpюнeткa c тaбличкoй: "Дoгoнишь - я твoя!"Oпять пoгнaлcя зa нeй мyжик, бeгaл пoлдня, нaкoнeц дoгнaл,..., пoтoм вcтaeт нa вecы -30 кг нeт кaк нeт!!!
Звoнит oн в этy кoнтopy и зaxлeбывaяcь гoвopит:
- Xoчy cбpocить 50 кг!
Eмy в oтвeт:
- Toчнo?
- Toчнo!!
- Hy лaднo, нo cмoтpитe.

И вoт oпять в двepь звoнoк, мyжик oткpывaeт двepь, a тaм cтoит гopиллa c тaбличкoй: "ДOГOHЮ - Tы MOЙ!!!"

Закончилась жрачка для собаки. Она требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”.

Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице…

Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня машиной и сбили!”.

Йес! Мадaм - в обмороке, Чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха?

Есть новая диета. Правила следующие:
Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты;далее пять дней сидишь на одном кефире;
после этого шесть дней на одном травяном чае.. Потом девять дней... Потом сорок дней..

И ещё немного...

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:
- После 6 есть вредно!

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

Будущая мужеубийца

Дорогие соратницы-жены, подскажите как бороться с мужем-предателем?

В выходные пришли к выводу, что пора готовиться к отпуску и сбросить парочку кг. Для этого решили не есть после 19.00. В 18.15 плотно поужинали (вернее он - борщ, два голубца, от гарнира отказался, но в связи с этим закусил голубцы котлетами + творожная запеканка и чай с пирожком, а я ела винегрет).
В 19.00 смотрит прыжки с трамплина, я убралась на кухне и села рядом почитать. Краем глаза вижу как огромная и мохнатая лапа тянется к орешкам на столе. Пресекла ногой. Читаю. Смотрит баскетбол. В 20.00 умчался в туалет, отсутствовал 15 минут. Вернулся подозрительно пахнущий котлетами. Посмотрела презрительным взглядом - напротив глаза младенца.

В течении часа три раза отбивала ногой все попытки дотянуться до стола. В 21.00 сказал, что пошел бриться. Открыл дверь ванной и включил воду. Отсутствовал 20 минут. Вернулся побритый и с лоснящейся лысиной. На вопрос "о счастливой лысине" ответил, что это все грязные инсинуации. В комнату зашел котяра с уликой в зубах (грамм триста сыра). На что мне было заявлено: "Ты забыла убрать сыр в холодильник".
Молча закипаю... Взял газету, скрылся под ней и пытается шёпотом есть орехи. Не выдерживаю и спихиваю ЭТО на пол. Оно лежит на полу и ржет, собака пылесосит рассыпавшиеся орехи, банда котяр дожирает на кресле сыр и только я не участвую в этом празднике жизни.

Ухожу в ванну, по пути натыкаюсь на холодильник - гордо прохожу мимо. Иду на кухню, опять натыкаюсь на холодильник. Задумываюсь, сколько у нас холодильников (вчера был один). Боковым зрением вижу маячащую за стеклянной дверью тень отца нашего ребенка. Резко открываю дверь, надеясь попасть по лбу. Успел скрыться за угол. Задумчиво открываю холодильник, Это тихонько подобралось сзади и заорало "Фас". Пинками отправляю его в спальню. Ложусь к нему спиной и, глядя в потолок, громко заявляю: "Я тебя ненавижу". Ржет и предлагает шоколадку. Съедаю и засыпаю с мыслью: "Завтра после 19.00 ни-ни".