Для души.

— Я завтра женюсь!
— По любви?
— Ее папа сказал — по любому!
---------------

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая, мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
---------------

Вызываю такси, диспетчер говорит :"Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет: "Сам в шоке!"
---------------

Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...
---------------

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
-"Что умеешь за сто баксов?"
Проститутка:
-"Абсолютно все".
- "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
---------------

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
---------------

Говорят, что если чайный пакетик заварить 8 раз, то чаинки сами всплывут, чтобы посмотреть на твою скупердяйскую рожу.
---------------

Разгрызая замороженные пельмени, Серега понял - с ленью надо что то делать.
---------------

Если ты упадешь - я буду рядом.
(с) асфальт
---------------

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?
---------------

Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.
---------------

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки )) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик
---------------

- мама, а ты любишь босиком ходить?
- да, люблю.
- тогда я ушла в твоих туфлях...
---------------