- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
***************
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
***************
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита…
И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает.
Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием.
Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво:
- Хм... Может ему еще дать...?
***************
— Мама, а правда, чтобы сиськи выросли нужно есть капусту?
— Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту…
***************
Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...
***************
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
***************
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
***************
Сегодня сделала доброе дело!
Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит.
Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
***************
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление:
«АКЦИЯ: Купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока».
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
***************
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
***************
Пожарили костер, пожгли шашлык… А не надо было кушать водку!
***************
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
***************
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…
***************
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.
***************
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
— А что же ты мне денег даёшь, как убогой?
***************
В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая
***************
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
"Ты чё, дура что ли?!".
***************
Мужчины хитрые: написали песню"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!»
Нет бы придумать:" Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову
черепашкою, ты никуда не спеши!»
***************
Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.
***************
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
***************
Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... Прокатились на каруселях... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях...
***************
В очередной раз, наступив на грабли я поняла-" такого красивого неба в алмазах… я еще не видела…»
***************
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...через час меня-"отпускает"!
***************
Не отвечаю?? Значит, занята я! Либо спасаю мир, либо опустошаю холодильник!!!
***************
Я такая внезапная!!! Подошла к холодильнику, отрезала огурчик. И...внезапно сожрала пять котлет!!!
***************
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть что-то во мне украинское… Хм. … может сало…
***************
Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий... после 18.00!!
***************
Решила по утрам пресс качать. Завела будильник на 6.00 утра. Встала. Легла на пол...проснулась в 11.
***************
Решила бегом заняться. Пару километров пробежала. Обратно домой на такси поехала.
***************
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
***************
Решила помочь родителям. Приняла ванну, сделала прическу, макияж, надела чулки, новое платье, и пошла искать им зятя.
***************
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
***************
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
***************
Какой муж? У меня даже рыбки подохли, а тут такая ответственность!
***************
Ой, девочки, какого я идеального мужика видела... Стоит стройный... животик подтянутый... попочка железная... костюмчик отглаженный... И, главное, молчит и меня внимательно слушает... Стоит в сквере на пушкинской... Лет 40 уже стоит.
***************
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!!
***************
Иду с утра на работу, прохожу мимо гаражных боксов: около одного в ряд стоят метлы (5 штук), а сверху мелом накорябано: «Кто сказал, что женщины не умеют парковаться?»
***************
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул
***************
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»
***************
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь
Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему. — Как ты не устаешь лежать круглыми сутками? — Я переворачиваюсь. *************** Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме: - Ты заметила, что все львы - мальчики...
Читать полностью
Типа, уже можно, я в отпуске
Это прям вылитая Я !!!!
ОЙ, Перах!
как всегда рассмешила