Дети мужа от первого брака: как к ним относиться

Заглянула я однажды в одну страничку дневника, в котором женщина не может полюбить дочь от первого брака и чувствует вину, как я поняла. Но больше всего меня поразили некоторые комментарии. И вот, случайно я наткнулась на эту статью, которую предлагаю вам почитать. Возможно, пригодится тем, кто не имеет такого опыта, ведь агрессия к детям от первого брака ни есть хорошо.

Из женского журнала Wlal.ru
LOVE & LIFE / Психология
автор: Ева Мичурина специально для BEAUTY CODE

Дети мужа от первого брака. Как к ним относиться? Как достичь гармонии в новой семье, где есть дети от первых браков родителей?

Удивительный парадокс

Львиная доля моих разведенных подруг жалуются (ну, или просто констатируют факт в задушевной беседе), что бывший муж, отец их совместного ребенка, первые пол года после развода еще, с грехом пополам, как-то фигурировал в их жизни, а сейчас окончательно пропал с горизонта, завел себе новую пассию, того и гляди, день рождения собственного чада забудет.
Однако стоило им повстречать на своем жизненном пути нового мужчину, точно так же уже испытавшего все тяготы семейной жизни и разведенного, тут же обнаруживается, что он к этой «львиной доле» никчемных отцов не относится и его ребенок, а то и двое от первого брака вниманием папашиным вовсе не обделены.
Тут бы стоило порадоваться, мол, не все такие, как мой бывший, но…
Вот это самое «НО» встает огромным камнем преткновения в построении новых отношений.
Давайте просто рассмотрим ситуацию:
Вы нашли друг друга. У вас есть собственный ребенок (а может и нет), вы, естественно, в будущем хотите завести общее дитя, иметь крепкую, как китайская стена семью, дом-полную чашу и чтобы никто и никогда не мог помешать вашему благополучию и спокойствию. Конечно же, вы не с закрытыми глазами выходили замуж за своего мужчину и прекрасно знали о том, что у него был неудачный брак за плечами, в котором остались детки, мальчик и девочка. Ну, или просто мальчик. Ничего страшного, говорили вы тогда себе, я детей люблю, да и потом, теперь у него есть я, есть мой ребенок, будет общий и все не так страшно.
Уже в процессе совместного проживания вы обнаруживаете (именно обнаруживаете, потому что пока вы не жили вместе, вы не знали, куда тратит ваш благоверный свое время, которое он не проводит с вами), что раз, а то и два раза в день ему на телефон звонит та самая Лена, бывшая жена, чтобы рассказать о том, как их отпрыск подложил кнопку школьной учительнице под упитанный зад, и они вместе весело хохочут над проделками шалопая. Или же принесет новость о том, что их малыш промочил ноги и с утра затемпературил, и ваш мужчина после разговора сидит на кухне и мрачно курит сигарету…
А в выходные дни, когда в вашей сумочке сюрприз в виде билетов в театр, муж собирается и уезжает с ребенком на карусели, оставляя вас размышлять над его словами: «Ну, дорогая, возьми подружку, сходите вместе».
Сначала вы стараетесь понять, душа в себе обиду. Дети тут не причем, говорите вы себе и принимаете мудрое решение:
Вы любите своего мужа, а значит должны полюбить и его детей. И стать для них если не матерью, то точно лучшим другом. Вы начинаете искать с ними контакт, предлагая мужу: «Дорогой, ну раз вы идете на карусели, возьмите и меня с собой?», вы в сотый раз перечитываете практические рекомендации всевозможных психологов, где русским по белому написано одно и тоже, из раза в раз: «Станьте другом его детям, и вы станете ближе своему мужу».
И вот он вас берет с собой на прогулку: он с сыном (или дочерью) и вы. Обратите внимание на то, как я поставила акцент: именно так оно и будет. Поверьте на слово, ваша ситуация не единственная и все они начинаются, как правило, одинаково. Кстати, и развиваются однотипно.
На прогулке вы будете бороться с неприятным для вас чувством какой-то нелепой (вы пытаетесь себя в этом убедить) ревности: на вас он никогда не смотрит так, не смеется так искренне над вашими оплошностями, а скорее говорит вам: «Ты не видишь куда идешь??», не радуется так же вместе с вами каким-то моментам, как это делает со своим ребенком…Но вы мудрая женщина, вы сможете задушить в себе эти, казалось бы, детские, эгоистические эмоции, постараетесь посмотреть на этого ребенка, как на родную кровиночку вашего мужа и даже постараетесь вступить в диалог, вместе посмеяться, предложить ребенку какую-то свою игру. И, если чаду это понравится, вы будете по достоинству вознаграждены удовлетворенным взглядом мужа - отца.
Но может быть и наоборот. В процессе общения с детьми не всегда возможно только потакать им и быть "доброй и хорошей". Порой приходиться их в чем- то ограничивать и говорить "нет". Родной матери дети это прощают и забывают легко и без проблем. Но вам они этого не забудут никогда. По той простой причине, что вы чужая тетя, отнявшая у них папу, а не мать. То же самое возникнет и у вас. То, что вы сможете простить своему родному ребенку, вы не сможете простить чужому, который воспитывается не вами. И именно поэтому, если ребенок вашего мужа скажет вам что либо неприятное, а это вполне может быть, вы, конечно, сделаете вид, что ничего не услышали, или, в крайнем случае, пожурите, но «помиритесь». Но это будет мир не во имя ЛЮБВИ, а во имя спокойствия вашего мужа. Любое нехорошее высказывание в свой адрес от ребенка мужа, который и так уже посеял какое-то смятение и недовольство в вашей душе, вы не забудете НИКОГДА. Сказать мужу о своем недовольстве вы не сможете – побоитесь обидеть отца, безумно любящего свое чадо. И вот с того момента трещинка в ваших отношениях с мужем начнет только разрастаться.
Есть еще один вариант развития событий: у вас уже есть свой ребенок от первого брака, ваш новый муж принял его, вы живете полноценной семьей и однажды, точно так же, идете на прогулку, все с теми же мотивами: стать ближе к его детям, тем самым укрепить ваши отношения и дать понять мужу, до чего же вы хорошая и просто-таки идеальная во всех отношениях. При этом вы берете и свое чадо, ведь вы же -одна семья. Но, к сожалению, именно на этой прогулке вы со всей остротой почувствуете, что вы конечно семья, но не очень крепкая, видимо. Крайне мало мужчин умеют дипломатично строить отношения между бывшими женами, между детьми от первого брака и новыми женами, между детьми в принципе. Поэтому вполне может быть такое развитие ситуации:
Ваш ребенок испугается кататься на каких-то каруселях, а его, наоборот, захочет. Ваш ребенок устанет и захочет домой, а у того веселье только начинается. Вы думаете, ваш муж найдет альтернативу? Увы, вряд ли. Скорее всего, он предложит вам посидеть где-нибудь в теньке, поехать домой вместе с вашим ребенком или же просто сказать: «Будь добра, сделай что-нибудь, сколько МЫ будем слушать его нытье?». Такое же обращение может быть адресовано и непосредственно вашему ребенку: «Хватит хныкать! Посмотри, как весело! Вон, смотри, Коля (Вася, Петя, Нина) не плачет, веселится, что ты-то надулся?»
Представили? А теперь точно так же представьте, каким будет ваше ощущение от всего этого? Правильно! Обида за своего ребенка. Как так? Почему с самочувствием, мнением вашего чада никто не считается? Ну и что, что этот Петя (Вася, Коля) хочет продолжать играть? Что, это надо делать в ущерб собственному ребенку?

Что делать?

Журналы и книги про воспитание и семейные отношения пестрят призывами к взрослым думать о чувствах детей. Но, как правило, на практике это не получается в той степени, в которой надо бы. А получается, что вы уговариваете себя не иметь таких "плохих" чувств к ребенку мужа от его первого брака, а чувства-то не спрячешь, во-первых. И во-вторых, чем больше себя уговариваешь, тем сильнее может быть внутренний протест "а почему я собственно должна себя ломать из-за этого ребенка?" Возможно, все эти эмоции берут свое начало из вашего собственного детства, когда ваши родители не долюбили, предпочли вам кого-то или чего-то (брата, работу, отчима), но вам-то не до разбирательств причин таких ваших эмоций. И в итоге все это одним потоком льется на голову чужому ребенку, мучая вас до умопомрачения.
Догадываюсь, что многие теоретики, читая эту статью, начнут рассуждать о том, как надо всех любить и как же можно не любить ребенка. Не все так просто, как вам кажется, уважаемые господа, и те, кто находится в такой ситуации, уверена, во многом узнают в этой статье себя.
Что же в итоге делать? Как бороться с этим мерзким чувством, с этой ревностью, которая охватывает вас при первом же упоминании имени ребенка или как только приближаются выходные, в которые ваш муж снова отправится к любимому чаду?
Одного рецепта на всех тут нет, скажу вам откровенно, я и сама в такой ситуации. Прошла огни и воды, до медных труб пока не добрались.

Однако, несколько советов могу вам дать.

Во-первых, пресекайте все разговоры относительно того, как вы, такая злая мачеха, не любите детей своего мужа, ведь это же его кровиночка, и, значит, вы должны. Это давление вам совершенно ни к чему и поэтому твердо знайте: ничего и никому вы не должны. Вы любите своего мужа, а его детей от первого брака любить не обязаны. В конце -концов, очень многие женщины детей в принципе не очень любят, и это -не криминал. Согласитесь, бывают дети, при виде которых вы начинаете по-идиотски сюсюкать и умиляться, а бывают такие, что только улыбку из себя выдавливаете и какую-нибудь банальную любезность произносите. А все потому, что нельзя любить все человечество в целом и всех детей в частности. Только отдельных представителей. Возможно, дети от первого брака не попадают в категорию детей, которые вам приятны, ну что ж поделаешь, в этом никто не виноват.
Во-вторых, скорее всего ревность к детям вашего мужа как-то завязана на ревности к его первой жене. Ну согласитесь, если ваш супруг начнет играть с ребенком вашей подруги, к которой вы придете в гости, это же не вызовет у вас ревности? Скорее наоборот, вы будете смотреть на это, и умиляться, представляя себе, какой он будет заботливый отец вашим детишкам. Поэтому, запомните одну важную вещь: если уж мужчина ушел от женщины, к ней он уже больше не вернется. Бывают, конечно, исключения, но, как правило, и они кончаются одинаково – мужчина все равно снова уходит. Поэтому, тут вы можете быть спокойны. Хотя, вряд ли это поможет вам справиться с чувством ревности, но хоть какую-то уверенность в себе придаст, а исходя из этого, поможет вам однажды сказать откровенно все, что накопилось.
На счет сказать откровенно, это отдельный совет, и, доложу я вам, вполне действенный. Все психологи советуют спокойный разговор, за чашкой чая, за круглым столом, откровенная беседа. Я – тоже психолог по образованию, и поэтому посоветую вам обратное. В спокойном разговоре, к сожалению, не получится у вас сказать все, что вы хотите. Будьте уверены, только вы начнете высказывать мужу свою, так называемую нелюбовь к его детям, как тут же сами попадете в капкан своих эмоций, начнете чувствовать себя виноватой, потеряетесь в сути разговора и в итоге скомкаете его, так толком ничего и не сказав. Единственное, что вы добьетесь, это надутого и закрывшегося мужа, претензий в свой адрес и разладившихся отношений. Удивительное качество нашей психики состоит в том, что только от души сказанные слова вызывают острую реакцию. Поэтому - устаньте, измучайтесь, доведите себя до грани и однажды, когда в ваших отношениях произойдет какой-нибудь небольшой кризис, и все дело будет подходить к выяснению отношений, просто заплачьте. Даже играть не придется, вы уже и так устали от бесконечного умалчивания, от бесконечной борьбы сама с собой и со своими чувствами. Не надо бить тарелки, повышать голос, достаточно того, что вы, такая вдруг неожиданно слабая, растерянная, сидите, плачете и рассказываете о наболевшем: о том, как вы любите его, как вам трудно справиться со своей ревностью к его детям, о том, как вы стараетесь, но у вас ничего не получается, что вы чувствуете себя совсем одинокой в этой борьбе с ветряными мельницами… Если это не ваш будничный репертуар, поверьте, подействует. Шоры спадут, ваш муж начнет думать и о другой стороне медали.
Если же вы хотите попытаться все же как-то принять этих детей, сделайте одну такую вещь: не встречайтесь с ними в присутствии их отца. Самый лучший вариант, это созвониться с ребенком, при условии, что он уже знает о вашем существовании, и предложить ему вместе куда-то сходить. И когда тот ответит согласием, не тяните, берите его под белы ручки и вперед: в парк, в лес, в музей, но только вдвоем. Без своего папаши ребенок откроется с другой стороны, и вы увидите в нем не прилагающееся к мужу неприятное создание, а личность. Возможно, эта личность вам даже понравится. Возможно, он даже поделится с вами каким-то своим секретом, возьмет вас за руку, переходя через дорогу, засмеется над чем-то вместе с вами. И тогда вам будет гораздо легче его принять, впрочем, вы его примите даже против своей воли. Главное, чтобы потом сам муж не испортил сложившиеся между вами отношения одним своим: «Ты зачем его туда потащила, он же еще маленький». Тогда, конечно, пиши пропало, ребенок опять станет для вас раздражителем.
Ну и наконец, последний совет, самый лучший: не создавайте барьер между собой и его детьми, но и не пытайтесь приблизить их к себе. Поберегите свою семью. Дети мужа- это его обязанность, ответственность. Оставьте его с нею, если спросит совета - ответьте, не спросит - не лезьте в их отношения. А лучше -просто не знайте о них.
Удачи вам, терпения, и счастливой, долгой семейной жизни!