Вот честно-меня не волнует рейтинг-но уж очень распирает поделиться анекдотами...

Дочь звонит матери и жалуется:

- Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

- Оп-паньки, так её ещё и варить нужно??!..



Телефонный разговор двух приятелей:

- Колян, чего делаешь?)

- Ем заливную рыбу.

- Ты умеешь готовить заливную рыбу???

- Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...



***

По улице идет полная женщина, к ней подходит нищий:

- Мадам, я уже пять дней ничего не ел...

- Эх, мне б вашу волю!!!



***

Из разговора:

- А Вы перед едой молитесь?

- Нет. У меня жена нормально готовит.



***

- знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

- то, что они развариваются?

- неа

- а что?

- вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!



***

Весь холодильник перерыл в поисках сосисoк, но так их и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...



***

Разговор хозяина и гостя:

-Может положить грибочков?

-Спасибо, но не стоит. Грибы я только собирать люблю!

-Ну как скажете, можно и по полу раскидать...



***

Из разговора двух приятелей:

- Представляешь, жена вчера сказала: "Пойду приготовлю чего-нибудь вкусненького".

- И?..

- Вместе посмеялись.



***

По данным Минздрава, практически все пищевые отравления начинаются словами: да ладно, что ему в холодильнике будет?



***

"Книга жалоб и предложений" в одном привокзальном кафе. В ней запись: "Пообедал фрикадельками и картофелем фри. Чувство голода прошло. Запор прошёл вместе с ним. Спасибо".



***

- будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?

- если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро



***

-Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?

- Неа, не знаю, а зачем тебе?

- Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.

- А ты его не ешь чтоль?

- Ем конечно, но как-то неспокойно...



***

Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:

- Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать?

Муж, подумав:

- У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.

- И что?

- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку.

Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:

- Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?

- Да… Кулебяка…



***

В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:

- Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно

жаловались.

- Я уже сделал из них сегодняшние!



***

- Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай, не хочу.

- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

- Спасибо, я не голодна.

- Ну совсем чуть - чуть.

- Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем!

- Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!!



***

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!

- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый"



***

Приносит женщина в мастерскую по ремонту соковыжималку.

-Что вы с ней делали?!!

-Что-что... Березовый сок.



**

Дорогая!!! Какой вкусный торт!

- Я его в магазине купила.

- А сама такой же испечёшь?

- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е452!.