Смешные истории... продолжение...

На границе где тучи ходят хмуро, служил один младший лейтенант. Он заведовал какими-то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма) и выронил в сие отхожее место те самые ключи.

Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию.

Далее последовали неприятности одна за другой:
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил свей пятой точкой последнее освещение.

Младший лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: - Мужик, ты мне луну загораживаешь.

Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

---------------

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надоело всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "расскажу-расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков?"

---------------

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

---------------

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет...
Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и
кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я
просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго
запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

---------------

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри,
старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила
моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода
назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие
осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии
бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на
грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил
кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей
разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который
громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого
хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула,
забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на
соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве,
тихонько пробормотал:
Впрочем, и я говно. Мы все говно
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась.