смешно:)

Считаешь себя взрослой и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерский отдел и все! … «Привет, мне 4 года!».

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Прочитала статус 13-тилетней девочки: — «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем!…»!
А мне 35 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультики…

Везде обман! Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет!

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю — надо же сколько всего мне одной — и ум, и красота, и справка из дурдома!

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни.
Если я умру завтра в 15:00…

На день рождение кто-то принёс семечки… Пить так и не начали…

Ждешь выходных — а они наступают и все как то сразу бестолково проходит…

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу…

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И,… опачки — через 7 минут, у меня уже… 113 пропущенных.


- У моего мужа угроза выкидыша.
- Ещё один пьяный загул — выкину нахрен на улицу!



Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь — жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!!!

Уважаемые парни не дарите мне приватные подарки… а то муж ругается… любовник бесится.

Заколебали меня уже со своим: «Привет! Как дела?», нет у меня никаких дел… Не деловая я…
Ничего не хочу! Ну разве только отдохнуть, а ещё мороженое, пирожное, шоколадку, мартини, каких нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик, лето, море, солнце, пляж! А так ничего не хочу…