Не всем же быть худыми! Надо кому-то же быть и красивыми...

Объяснительная:Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.


- Сашенька, ты знаешь, я от тебя без ума...
- Лена, ты и так живёшь без него, а я тут каким боком?...


- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!


- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
- И чё, ёпть?
- Ссы быстрей, а то п**дюлей получим...


- Чем муж, отличается от "Золотой рыбки"?
- "Золотая рыбка, выполняет только три желания. И всё - свободна.


- Ты меня Любишь???
- Нет...
Внимание!!! А щас самый тупой вопрос...
- А че так???


Сделала четыре дела одновременно:
открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта


Вань, а Вань, а что такое встречный план?
- Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
- Давай, Ванюша, два раза сегодня!
- А я тебе - встречным планом:
- Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет...


Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу..


Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра,
- а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает.
А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу.
Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход.
На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились...
Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к чертям, перестреляю!


- Почему я должeн пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать.
Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.


1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает:
"Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"


В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.


Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..


- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делала?!
- Я не доделала...


- смотри, олень!
- это намек?
- это олень...


Не кричи!!!...я купил эту шлюху только потому, что я шопоголик, любимая


- Ку-ку. Ку-ку.
- Кукушка, кукушка, когда лето будет?
- Ку-куй его знает!


О какой дружбе между Украиной и Россией может идти речь, если у одной на гербе вилка, а у другой курица?


Не всем же быть худыми! Надо кому-то же быть и красивыми...


Муж СЕГОДНЯ...загнул...:
"Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!"...
я..так.. удивлённо: "Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!"...
муж возмущённо: "Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!!!"...


Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.


Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!


На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.


Фраза доктора:
— До свадьбы заживет! — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!


Пролила на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы:Е, Щ, Ё.


- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.