Хочется поделиться.. Моя зависть хорошим семьям.

Всем привет!

Еле сдерживаю слезы на работе. Как же мне это надоело.
У меня очень сложные отношения с матерью. Когда мне было 11-12 лет, мои родители разошлись. Я не знаю истинной причины, но факт остается фактом - папа ушел к другой женщине, у них общий сын. Как бы не старалась мама настроить меня против отца, у нее ничего не вышло. С отцом я всегда общалась нормально, никогда не винила его, хотя после его ухода нам жилось тяжело. Я считаю, что он сделал то, что считал нужным. И после ухода от мамы, он жил с той женщиной до смерти, лет 10 наверно.
Так вот, после ухода отца с мамой стало жить трудно. Каждый день, приходя из школы домой, я молилась, чтобы мама была жива. Часто я видела петлю, привязанную к люстре, постоянные разговоры о смерти, выпивка. Она не работала, мы голодали. Я не помню, сколько по времени это продолжалось. Она срывала свою злость на мне, била за малейшие провинности.
Потом жизнь у нее как-то выправилась, мы разменяли квартиру, она работала. Но ее отношение ко мне стало еще хуже. В период до окончания школы она меня выгоняла из дома (однажды мне пришлось неделю быть на улице), била (остались шрамы), говорила гадости, мат, таскала за волосы, била сковородкой.. Я убегала из дома, ночевала у друзей, на улице. Главная детская мечта - жить отдельно от мамы. Она всегда говорила, что я плохая, никчемная дочь и всё в таком духе.
Как только появилась возможность, я стала жить отдельно. Возможность была не ахти какая (жить с парнем, которого я не любила, в маленькой комнате в коммунальной квартире), но мне было без разницы. Потом я с этим парнем рассталась и почти сразу же познакомилась с Колей.
Уже больше трех лет, как я не живу с мамой. Отношения стали лучше, но.. Периодически она напивается, начинает мне звонить и писать и обвинять во всех смертных грехах, что я плохая дочь. Говорит, что я сама ей практически не звоню, не интересуюсь, что мне на нее по фиг. Вот и вчера, вечером позвонила и с ровного места начала на меня орать, писала смс всю ночь мне и Коле с матом и прочими гадостями.
Боже мой, ну почему так? Я так устала от этого. Хоть сейчас я не реагирую, просто не беру трубку и включаю полный игнор, но всё равно, когда твоя мать тебе говорит матом всякое.. За что?..
Я так завидую тем семьям, где родители любят детей, заботятся, называют ласковыми словами. Дай бог детям не знать, каково этого быть выставленной из дома, как это, когда мать замахивается на тебя сковородкой, бьет о дверь..
Рейтинг:  +131
чудо в перьях
7 июня 2013 года 2 1746 182
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Хочется поделиться.. Моя зависть хорошим семьям.
Всем привет!
Еле сдерживаю слезы на работе. Как же мне это надоело.
У меня очень сложные отношения с матерью. Когда мне было 11-12 лет, мои родители разошлись. Я не знаю истинной причины, но факт остается фактом - папа ушел к другой женщине, у них общий сын. Как бы не старалась мама настроить меня против отца, у нее ничего не вышло... Читать полностью
 


Дневник чудо в перьях:



Комментарии:
Страницы: 1 2


uva
7 июня 2013 года
+9
Я очень тебе сочувствую. Моя мама хоть не пьет и вешаться не пытается, но у нас были очень плохие отношения в детстве. Сковородкой не били, а вот вешалкой - пожалуйста, и ногами в живот, когда я лежала скрючившись на полу подъезда. И игрушки в меня летали, и тетрадки она рвала пополам, заставляя переписывать за помарки и ошибки (а у меня был плохой почерк, и я торопилась, поэтому иногда пропускала буквы). В первый раз я ушла из дома в первом классе. Конечно, ненадолго, вечером я вернулась, никуда не делась. Но факт остается фактом - уже в первом классе мне было настолько плохо, что я решила, что мне лучше быть не дома.

7 июня 2013 года
+1
uva пишет:
а вот вешалкой - пожалуйста, и ногами в живот, когда я лежала скрючившись на полу подъезда. И игрушки в меня летали, и тетрадки она рвала пополам, заставляя переписывать за помарки и ошибки (а у меня был плохой почерк, и я торопилась, поэтому иногда пропускала буквы).
Знакомо.
uva пишет:
В первый раз я ушла из дома в первом классе.
Я тоже уходила.

7 июня 2013 года
+2
вчеркните ее из жизни - зачем вам теперь уже добровольно отравлять себе жизнь? А потом у вас будут дети - что они увидят от такой бабушки?

7 июня 2013 года
+5
Как? Конечно, после сегодняшнего я не собираюсь с ней общаться по собственной инициативе. Но кроме меня у нее никого нет, как я ее брошу?

7 июня 2013 года
+21
это в Вас говорит чувство вины - которое этой же мамой и взрощено. Понятно, что Вы годами с ней жили и все равно любите. Но со стороны - бежать от такого человека - ничего кроме горя, испорченной психики и комплексов общение с ней не даст. Читать то что Вы пишите - просто жутко - в голове не укладывается такое поведение мамы.

7 июня 2013 года
+1
buka52 пишет:
это в Вас говорит чувство вины
Да, это так.
buka52 пишет:
Читать то что Вы пишите - просто жутко - в голове не укладывается такое поведение мамы.
Я еще старалась описывать всё как-то.. помягче что ли. Не хотелось уж совсем весь ужас тут писать.

7 июня 2013 года
+3
чудо в перьях пишет:
Но кроме меня у нее никого нет, как я ее брошу
Так никто и не бросает. Звонок на НГ, на ДР и все. Ваша мама не ребенок, самостоятельная, не старая женщина.

7 июня 2013 года
+2
чудо в перьях пишет:
кроме меня у нее никого нет, как я ее брошу?
Ну, Ваша мама не инвалид и не древняя старушка. И то, что она одна, это никакого отношения к Вам не имеет. Иметь или не иметь друзей, родных, детей, мужей- это личная инициатива каждого. И дети не несут за это никакой ответственности. Пусть собачку заведет, если ей так одиноко.

7 июня 2013 года
0
Dory пишет:
Иметь или не иметь друзей, родных, детей, мужей- это личная инициатива каждого.
Это да. Я подумаю, спасибо!

7 июня 2013 года
+1
После вас, будут ваши дети. Вам это нужно?

7 июня 2013 года
0
Нет! Мне страшно представить, что можно оставить моего ребенка с ней!

7 июня 2013 года
+1
.

7 июня 2013 года
+1
Сочувствую очень. Прочитала и свою историю вспомнила У меня тоже с мамой непростые взаимоотношения.

7 июня 2013 года
+1
Спасибо за поддержку.

7 июня 2013 года
+1
чудо в перьях пишет:
Она всегда говорила, что я плохая, никчемная дочь и всё в таком духе.
знакомо,правда у меня была более комфортная обстановка чем у вас,но все равно иногда очень больно и обидно,сейчас пытаюсь не вести себя так с сыном,чтобы ему потом не пришлось бороться с комплексами развитыми в детстве...

7 июня 2013 года
+1
vgikulenok пишет:
сейчас пытаюсь не вести себя так с сыном,чтобы ему потом не пришлось бороться с комплексами развитыми в детстве...

У меня остались комплексы после всё этого и прочие примбабасы. Например, когда на меня кто-нибудь повышает голос, у меня выключается разум и я перестаю себя контролировать. Ну и тема о том, что я плохая, тоже не прошла бесследно.

7 июня 2013 года
+2
Моя мама настолько вбила мне в голову что я некрасивый ребенок что я до сих пор на комплименты реагирую неадекватно,да и вообще комплексы плохой девочки мешают очень и очень.............но ничего,благо сейчас много информации по психологии, очень помогает приподняться из под плинтуса и понять что мы самые лучшие,все будет хорошо!

7 июня 2013 года
+1
Спасибо!

7 июня 2013 года
+1
vgikulenok пишет:
Моя мама настолько вбила мне в голову что я некрасивый ребенок
А Вы такая красивая, яркая, женственная, правда

7 июня 2013 года
+2
Спасибо,сейчас я это вижу,но школьницей и подростком я росла постоянно слыша что я у такой красавицы такая вот неудавшаяся получилась,так и взрослела с заниженной самооценкой донельзя,сейчас понимаю сколько возможностей я упустила из-за комплексов,опять же излишний цинизм и прочие прилагающиеся побочки...........

7 июня 2013 года
0
Ох как же наши родители иногда портят нам жизнь..(

11 июня 2013 года
0
чудо в перьях пишет:
Ох как же наши родители иногда портят нам жизнь
Лесечка, через лет 30 ты будешь думать по-другому.

13 июня 2013 года
+1
Вполне вероятно. Но, 30 летней давности проступки родителей и их печальные последствия не отменятся.

13 июня 2013 года
0
Увы! Но я давно все "косяки" родителей простила!

13 июня 2013 года
0
и правильно сделали
Прощение поступков и осознание их вреда, нежелание получать дополнительные порции негатива- это ж разные вещи.

14 июня 2013 года
+1
Прощение прощением, но факт остается фактом.

7 июня 2013 года
0
У меня тоже такое случается, когда на меня повышают голос, я начинаю теряться и вхожу в ступор(((((
я даже мыслить перестаю((((
знаете, у меня, у моих родителей были всегда скандалы и драки, драки ужасные, несколько раз мама лежала в больнице от побоев,и все же выгораживала его, говорив всякую ерунду- лишь бы оправдать его
В итоге, выйдя замуж и родив 2 детей я поняла, что и у меня и моих сестер это отразилось.
Как бы я не хотела, я частенько срываюсь на сыне и бывает могу в него кинуть книгу или толкнуть и орать. У моих сестер такая же ситуация.
это психологическая травма- полученная в детстве.
С родителями хорошие отношения. Обида на отца ( в душе очень глубоко, обида за маму)
в молодости очень хорошо гулял, мама зная об этом, старалась переделать его, он начинал орать и бить ее. А мама всю жизнь любит его и даже в мыслях никогда не было уйти от него.

Как бы я не старалась сдерживаться- частенько срываюсь и чувствую себя полной дурой.
В меня тоже вселяется какой то дьявол((((((
стараюсь изо всех сил переделать себя.
очень плохо, не хочу чтоб мой сын был с нарушенной психикой. Я себя чувствую очень виноватой перед ним, ему сейчас 10 и не хочу чтоб он потом обижался и помнил это.

8 июня 2013 года
+2
В подобных случая. у человека бывает два варианта поведения: "подобный" и "противоположный".
Как правило, слабый человек попадает в "подобню" ситуацию, идет по модели увиденной в детстве. А сильный, способный проанализировать и сделать выводы - наоборот: принимает решение и находит в себе силы ТАК не поступать - как поступали с ним. Все в Ваших руках. Только для этого нужно много над собой работать, над мышлением, над отношением к людям и событиям.
И эта отговорка - что на вас и сестрах это "отразилось". По "заложенной в голову" модели - жить проще, а строить свою - сложнее. Вы выбрали (именно - выбрали!!!!) более простой вариант. Не хотите своему ребенку Вашей участи? Будьте сильнее своих эмоций, не поддавайтесь на "провокационные ситуации".

8 июня 2013 года
+2
Я бы не стала развешивать ярлыки: "сильный человек" - "слабый человек". Сама прошла через многое, встречала и общалась с людьми, у которых ситуации в семье были и еще хуже... Поверьте мне, проблемы нешуточные и назвать такое поведение "отговоркой слабой личности"... Не хотела бы Вас обидеть, но, возможно, Вы просто не знаете, о чем говорите...

8 июня 2013 года
+3
Это не я, это - психологи. Если почитать все комменты, то на 2 стр. есть коммент человека, который осознав что справиться с данной ситуацией самостоятельно не может, обратился к психологу. Это правильно. Главное: желание решить проблему. Это и есть проявление внутренней силы. А понимать что все так происходит с тобой и отношениями и не бороться - это как раз "слабость".
И я совсем не хотела вас обидеть, но поведение: " ...осознаю что делаю неправильно, но все равно так поступаю....." , как еще можно назвать кроме как "слабость"?
Любите ребенка? Боритесь за его счастье! Не можете сами с собой справиться? Ищите профессональной помощи.
И приводить примеры "у которых еще хуже" - это вообще утопичный путь. Вы тем самым, просто пытаетесь оправдать себя в своих глазах (тут не надо быть великим психологом - это прописные истины). Нужно мерки снимать только с тех - которые лучше!
Желаю Вам удачи в разрешении ситуации, семейного счастья и благополучия.

8 июня 2013 года
0
elena73734 пишет:
И приводить примеры "у которых еще хуже" - это вообще утопичный путь. Вы тем самым, просто пытаетесь оправдать себя в своих глазах

8 июня 2013 года
0
Золотой дождик пишет:
это психологическая травма- полученная в детстве.
Я пытаюсь себя убедить, что всё в порядке.
Но очень боюсь быть такой как мать.

11 июня 2013 года
+2
Дорогие девочки, прочитала ваши коментарии, моя ситуация похожая, каждый из советов хорош посвоему, неберусь никого осуждать... конечно большая травма ложится на ребёнка или молодого человека после такого воспитания, безусловно и поэтому хочется подсказать всем от всего моего сердца, если можете держите дистанцию, но если она /он(мать или отец) обратится за помощью не откажите, всё дело в том что есть опасность, что ваши любимые детки, которых вы любите болше всего в жизни, в которых вы вкладываете всё; любовь, доброту и материальное... поступят с вами точно также как вы поступили со своей матерью или отцом. Особенно это касается у которых ещё нет детей, каждый наш шаг, каждая наша мысль записывается, раньше говорили Боженька видит всё, а теперь это уже доказано, что идёт запись в наших генах, которые мы потом передаём нашим детям и что мы передадим, то мы и получим.
И вам дорогуша автору письма, я хочу сказать ваша мамочка, когда-то опомнится она прийдёт к вам и будет плакать, страдать, просить и умолять вас... простите ей Ради Бога и Ради будущих своих детей и примите её как будто вы её мама, утрите ей слёзы и обнимите её и пожалейте её Ради Бога!

11 июня 2013 года
+1
Полностью согласна!Есть ещё истина, что если человек причиняет вам боль, то и у и он испытывает в душе боль. У мамы Леси, конечно полно недостатков, но она испытала БОЛЬ от предательства, не смогла простить мужа, хотела( и хочет) ЭТУ ЛЮБОВЬ получить от дочери. Постарайтесь посмотреть на неё как на маленького ребёнка, которого, что-то болит и он требует к себе внимания. Я это пишу не с целью оправдать её поступки, и Лесе не надо во всём потыкать и угождать ей. Наоборот, постараться поговорить по душам на трезвую голову, расставить все точки, выставить допустимые границы.( но с любовью, а не с агрессией). Если поведение не измениться держаться на расстоянии, но в душе, ОБЯЗАТЕЛЬНО простить её!!! Любить, желать счастья! Есть много подходящих техник, если Леси интересно напишу в личку.

11 июня 2013 года
0
Спасибо за поддержку!
Я не держу на нее какое-то зло или обиду, всё сложилось как сложилось, прошлого всё равно не изменишь. Я не хочу, чтобы подобное отношение было ко мне и сейчас, просто так, с ровного места.

11 июня 2013 года
0
Спасибо!
Я не против общения с ней, не откажу ей в помощи и поддержке, не смотря ни на что. Просто я хочу быть на хорошей дистанции от нее.

11 июня 2013 года
+1
Понятно, что воспитание накладывает свой отпечаток, но сейчас Вы ОТВЕТСТВЕННЫ за свои поступки, возьмите эту ответственность на себя, а не делайте виноватых только родителей. Мне когда-то помогла фраза " Не нас обижают, а мы обижаемся" У нас всегда есть выбор какую линию поведения нам занять, или до сих пор таить обиду на родителей или отпустить её, принять ту ситуацию как факт, который вы уже не измените, и жить свободной жизнью. А родителей всегда надо прощать. А то, что срываетесь, так это в Выс и сидит боль обиды, работайте с собой, в сети есть анкета Радикального прощения, почитайте, постарайтесь простить.

13 июня 2013 года
0
Золотой дождик пишет:
начинаю теряться и вхожу в ступор(((((
Ой, как обо мне! Точно! Потом уже думаю, надо было так сказать, да так сделать, но поздно...

7 июня 2013 года
+2
сочувствую

7 июня 2013 года
+1

7 июня 2013 года
+1
Охохонюшки. Мама перенесла гнев за свои личные руины на вас. Кошмарики-тут только игнор поможет. Моя не настолько исполняла в детстве-но крики то она сейчас покончит с собой ,я помню до сих пор. Сейчас у нас с мамой нейтралитет,с периодическими попытками мной манипулировать))удачи и терпения

7 июня 2013 года
0
Спасибо!

7 июня 2013 года
+2
ой бл@? девочки .....как же вам не повезло.... читала в шоке, с мамой отношения хорошие, у самой двое детей подростков, но я даже представить не могу такое жуткое отношение к детям сочувствую, к психологу вам бы обратиться

7 июня 2013 года
0
Я завидую вам и вашим детям белой завистью. Бывают же семьи, где у членов семьи добрые любящие отношения.
Насчет психолога.. Я даже не знаю, никогда об этом не задумывалась. Обычно я стараюсь не думать о ней, не расстраивать себя. Сейчас у меня наболело, аж до слез.

7 июня 2013 года
+1
К психологу нужно обязательно. Эту проблему нужно проработать, но ни в коем случае не заталкивать глубоко в себя - неизвестно, как отзовётся.

7 июня 2013 года
0
Спасибо за совет! Буду думать!

11 июня 2013 года
+1
И психолог не всякий хорош.....иногда попадаються такие, что загонят вас ещё в большую депрессию и зависимость. Я бы вам порекомендовала изучать веды, послушать лекции Торсунова. Нарушкевича, Гадецкого. там все истины понятны.

11 июня 2013 года
0

11 июня 2013 года
0
Игнор, и уход от проблемы ничего не решат, а только загонят обиды вглубь, а там и болезни от этого пойти могут.И не завидуйте, у каждого свой крест.

7 июня 2013 года
+2
жуть какая... очень сочувствую...
прочитала, прям так захотелось свою лапочку прижать к себе! Что пошла и сделала

никогда не понимала таких мам... как можно?! Я свою не могу ударить вообще... пару раз, когда выводила невероятно, то по попе шлепнула, да и то, скорее не больно, а обидно... Бить можно только того, кто может дать сдачи

7 июня 2013 года
+1
MamaZlaty пишет:
прочитала, прям так захотелось свою лапочку прижать к себе! Что пошла и сделала

Поднять руку на ребенка, на существо заведомо более слабое.. Разве может что-то оправдывать человека в такой ситуации?

7 июня 2013 года
+1
чудо в перьях пишет:
Разве может что-то оправдывать человека в такой ситуации?
нет... и особенно это жутко, когда может себе позволить подобное мать...

Может тебе и правда прекратить общаться с ней?

7 июня 2013 года
0
MamaZlaty пишет:
Может тебе и правда прекратить общаться с ней?
Не знаю.. У нее и правда совсем никого нет. После таких случаев я с ней не общаюсь, но потом до очередного ее "загона" как-то налаживается общение.

7 июня 2013 года
+1
ну тогда остается только одно - терпеть загоны эти

7 июня 2013 года
+2
не надо ничего терпеть! Надо жить своей, нормальной жизнью. Сведя общение к самому минимуму. Если, конечно, нет склонностей к мазохизму.

7 июня 2013 года
+1
ну, не знаю... бросить мать жалко, терпеть не надо... что тут делать понятия не имею... не могу даже представить... Тут либо одно, либо другое...

7 июня 2013 года
+1
Что, по-Вашему, значит "бросить"?

7 июня 2013 года
+1
перестать общаться совсем

7 июня 2013 года
+1
А, если общаться, в основном, по телефону в режиме раз в 2 недели коротко про "как дела?". И 2 раза в год встречаться на НГ и ДР?

7 июня 2013 года
0
мне сложно судить... но в данной ситуации, я думаю, что это оптимальный вариант

7 июня 2013 года
0
и мне так кажется

7 июня 2013 года
0
ничего, Вы абсолютно правы.

7 июня 2013 года
0
На "ты"
Я думаю, этому нет оправдания - применение физической силы.

7 июня 2013 года
0
Да. Психическое расстройство. По-моему, тут оно налицо.

7 июня 2013 года
0
Черт его знает.

7 июня 2013 года
+1
Ужас-очень сочувствую ,что так жизнь у вас сложилась, но верьте в лучшее ,все будет у вас хорошо , а мать к сажелению всегда останется вашей матерью и родней человека нет и не будет ...плохо что она вымещает зло на вас , я вот на оборот чтобы не срываться на детях я развелась с мужем и мне хорошо и им тоже дома тишина и спокойствие ... попробуйте поговарить спросить -вчем она вас винит и почему веть нет вашей вены в их растовании с отцом....Короче я в шоке от таких отношений матери к ребенку

7 июня 2013 года
+1
francuz пишет:
опробуйте поговарить спросить -вчем она вас винит и почему веть нет вашей вены в их растовании с отцом
Я пыталась с ней говорить. Но всё сводится только к одному - отец козел и всё. Это для нее больная тема и говорить адекватно она не может.
francuz пишет:
а мать к сажелению всегда останется вашей матерью и родней человека нет и не будет
К сожалению да. Может это звучит как-то очень плохо, но мне жаль что родителей не выбирают.

7 июня 2013 года
+1
francuz пишет:
родней человека нет и не будет
почему же? Все будет муж хороший будет, дети будут, может, и друзья на всю жизнь.
И нет смысла ни с кем говорить, 100 раз одно и тоже переговаривать. Бежать от этого человека надо.

7 июня 2013 года
0
Да, Коля мне гораздо роднее, чем она.

11 июня 2013 года
0
Да, так и должно быть у всех, даже из благополучных семей. Теперь вы одно целое. А мама это корни, с ней надо поддерживать хорошие отношения, для успеха в жизни, для внутренней гармонии.

11 июня 2013 года
0
С ней сложно поддерживать хорошие отношения, как бы я не пыталась.

12 июня 2013 года
0
Это сегодня тяжело, а потом может всё измениться. Если Вы пройдёте этот урок, то в дальнейшем эти испытания закончатся. Я в это верю.

14 июня 2013 года
0

7 июня 2013 года
+1
недавно начала читать книгу Миры Моисеевой "и тогда случится чудо", возможно она тебе подойдет, глянь

7 июня 2013 года
+1
Спасибо! Посмотрю обязательно!

7 июня 2013 года
+1
я иногда он-лайн с работы читаю, так что очень медленно получается

7 июня 2013 года
+6
Милая, Лесечка, так захотелось тебя обнять тепло тепло... Обнимаю тебя, пусть так через слова и мысли... На самом деле ты большая умничка, что все это выстояла, что у тебя не осталось злобы и ты даже понимаешь, что у нее ты только и осталась, хоть и чувств к ней нет, есть только может ответственность холодная... А ты... Правда, молодец, ты сохранила в сердце любовь, у тебя есть любимый, ты просто смогла выдержать это тяжелое испытание. Как ни ужасно, может для этого тебе было послано такое страшное детство, суметь это пережить, сохранив в сердце любовь. Если ты всем сердцем без обид примешь то, что тебе было дано Богом...

7 июня 2013 года
+2
Такие теплые слова!
Моё трудное детство мне помогало в жизни - всегда (ну до Коли) я надеялась только на себя. И на многое я не реагирую, потому что фигня всё это. Я стала самостоятельной, не позволяю никому повышать на себя голос, упрекать. Я не та девочка, которая от боли и ужаса запиралась в ванной и сидела там на полу часами.

7 июня 2013 года
+1
какой кошмар, сочувствую тебе, как говорится, родителей не выбирают.

7 июня 2013 года
0
Спасибо за поддержку!
Да, родителей не выбирают Если бы такая возможность была, я бы никого не выбрала - хотела бы родиться без родителей.

7 июня 2013 года
0
может мать винит тебя в разрыве с отцом? она тебе никогда об этом ничего не говорила?

7 июня 2013 года
0
Ой, говорила много всего. Что я девочка, а ему хотелось мальчика, что я вообще не от него и он из-за этого ушел... И т.д.

7 июня 2013 года
0
отсюда и ненависть... лубше б она все это в ненависть к нему перевела

8 июня 2013 года
0
И ему она тоже много что говорила. Он не могу из-за нее по-началу приходить ко мне в гости - столько всего на него выливалось.

8 июня 2013 года
0
тяжелый у нее характер

7 июня 2013 года
+1
Я Вам очень-очень сочувствую. Зато Вы знаете, как НЕ надо растить и воспитывать своих детей. Счастья Вам, пусть все у Вас сложится хорошо!

7 июня 2013 года
0
Спасибо!
Dory пишет:
Зато Вы знаете, как НЕ надо растить и воспитывать своих детей.
Да, я точно знаю что нужно делать, чтобы ребенок был счастлив и надеюсь воплотить свои знания в жизнь.

7 июня 2013 года
0
сочувствую! Ни за что бы не подумала,что у вас было столько горя, вы такая солнечная девочка

7 июня 2013 года
0
соглашусь с Вами.

7 июня 2013 года
0

7 июня 2013 года
0
Потому что сейчас я счастлива. Последние три года, хотя было всякое, для меня самые счастливые - я живу с человеком, который меня любит, оно мне заботиться и которого люблю я. Мне хочется идти домой. Раньше такого не было. И кстати именно от нежелания идти домой, часть моей жизни прошли в пьянках, загулах, ночевках черт знает где, что меня не красит.

7 июня 2013 года
0
Блин..это ужасно и еще ужаснее то,что это никак не исправить..я желаю вам самой стать мамой и всю любовь и нежность отдавать своей крохе..

7 июня 2013 года
0
frolik пишет:
я желаю вам самой стать мамой и всю любовь и нежность отдавать своей крохе..
Большое спасибо! Я надеюсь, что мои дети будут счастливы, что у них хорошие родители.

7 июня 2013 года
+1
Для себя её простите и попробуйте понять. Скорее всего, она на себя злилась, на свои несостоявшиеся мечты, а на Вас зло срывала. Как на свидетеля и итог этой несостоятельности. Правда, понимать и прощать, наверное, лучше будет продолжать на расстоянии.

7 июня 2013 года
0
Да я и не особо обижаюсь - привыкла честно говоря. Ну что с нее теперь взять? Она такая и ничего не поделать.

7 июня 2013 года
+2
Мои родители не разводились, живут как сожители, у мамы есть другой мужчина.
У меня очень похожая ситуация с вашей, только не мать, а отец. Он не пьёт, просто такой человек, сначала маму унижал и оскорблял, говорил какая она ужасная женщина, что женился потому что его мама (моя бабушка) заставила, никогда её не любил. У мамы появился другой мужчина, и ей стало фиолетово на его выкидоны. Настала моя очередь, я виновата в том что его жизнь такая неудачная, что я не стала его продолжением, что я пошла в мать. Я сначала обращала на него внимание, плакала, мне было очень обидно, почему некоторые отцы в своих детях души не чуют, что со мной не так... Жизнь продолжалась, у меня появился молодой человек, стал моим мужем, родился ребёнок, и мне стало фиолетово, как и маме. У меня своя семья, и я забочусь о ней, а на его поведение и отношение мне уже до лампочки.
Бить он меня пытался, но я могу себя защитить и дать в ответ, даже не посмотрю что он мой отец; беременную пытался выгнать из дома; разменять квартиру, что бы "’этот четвёртый не занял его квадратные метры" (этим четвёртым он называл моего сына до рождения) - много го...на он мне сделал, никогда ему этого не забуду.
А совет такой, общайтесь-звоните-встречайтесь со своей мамой, но как только начинается что-то неприятное, уйдите от ситуации, скажите что у вас появились срочные дела. Займитесь работой, своей семьёй. У Вас был хороший пример - как не должно быть! Удачи!

7 июня 2013 года
0
Большое спасибо!
Сейчас мне тоже фиолетово. Но всё равно неприятно, когда тебя начинают поносить на чем свет стоит просто так.

7 июня 2013 года
0
Никакого чувства вины,общение свести к минимуму...А иначе просто никак.

7 июня 2013 года
0
Да, я не могу находится с ней рядом дольше часа.

7 июня 2013 года
0
Возможно ваша мама восприняла общение с отцом после развода как предательство?
Бывает и так, что если ребенок очень похож на отца, то раздражает само присутствие ребенка...
Все это очень грустно... Можно пожелать вам терпения и мудрости.
А какой была мама до развода?

7 июня 2013 года
0
ЛюдмилаПетровна пишет:
А какой была мама до развода?
Насколько я помню, проблемы в семье начались задолго до развода - какие-то ссоры и т.п. Я не знаю истинных причин. Но считаю, что мужчина не уйдет к другой женщине с бухты барахты.

7 июня 2013 года
0
Как я тебе понимаю(автор ) у меня мать вообще....не пьет,не вешается хоть,но все же.....я уже с ней 4 года не общаюсь!

7 июня 2013 года
0
А причина какая у тебя?

7 июня 2013 года
+1
Дорогая, во всем вашем посте,в каждом слове я узнала свою ситуацию...у нас все было по тому же сценарию...отец ушел когда мне было 13,к женщине,мать начала пить,сходить с ума. Я думала что такая ситуация сплачивает людей,мы ведь одни остались,если подумать кто у мамы кроме дочери? а у дочери кроме матери?
Но нет...всю свою злость она срывала на мне...я уходила,ночевала у друзей и она звонила мол волнуется,я приходила вся в слезах,мы мирились,а на следующий день снова скандалы,драки,психозы...

Потом я не выдержала и ушла жить к отцу...Представьте только,он вечно на работе,а я дома с чужой теткой и ее наглой дочерью. Плюс у нас постоянно жили их родственники... Слава богу,"мачеха",оказалась хорошей,поддерживала меня(но как оказалось,она просто показывала моему отцу какая она золотце).

После ссоры мы с отцом переехали к бабушке(мачеха нас выперла),пожили немного и наступил мой и материн день рождения(у меня 21, у нее 20). Они уговорили меня идти поздравлять,хотя на тот момент я ее презирала.

Мама расстрогалась и позвала домой. И что вы думаете? Отец помирился с мачехой! Вот так аккуратненько меня и выперли... С матерью жили как кошка с собакой,но в итоге я послала ее куда подальше и стала жить своей жизнью. В 16 лет кормил и одевал меня мой парень..."Родители" не давали ни копейки.

А потом мама заболела. Мы "помирились",она говорит что понимает сколько причинила боли мне,хочет нормальных отношений. Но я ее до сих пор презираю. И отца. И бабку которая хаит меня и мать. Да,я помогаю матери с лекарствами и прочее,но...У МЕНЯ НЕТ РОДИТЕЛЕЙ!!!! и не нужны мне такие!

Ближе Сашки(мой МЧ) у меня нет никого. Он меня спас,помог выкарабкаться...и морально,и материально.

И вот что я хочу сказать вам,милая! Мама это только мама. Пусть ненавидит. Когда у нее откроются глаза,вы ответите ей за все. Она потянется к вам,а вы бросите ей в лицо все обиды. И она будет жалеть что прошляпила любимую дочь!

И еще. Такие ситуации даются нам для урока. Теперь вы точно знаете, какой матерью НЕ НАДО быть. Теперь ваша дочь/сын получат стооооолько любви,сколько нужно и плюс сколько не хватало вам.

А семья - это не место где ты родился,семья это та,которую ты сам создал! Дай вам бог хорошего мужа,да деток счастливых и здоровеньких! Будете доброй,ласковой и нежной мамочкой и женой!

7 июня 2013 года
0
Спасибо за теплые слова и поддержку
slim_and_sexy95 пишет:
Будете доброй,ласковой и нежной мамочкой и женой!

slim_and_sexy95 пишет:
Да,я помогаю матери с лекарствами и прочее,но...У МЕНЯ НЕТ РОДИТЕЛЕЙ!!!!
И я так считаю..

11 июня 2013 года
+2
Соглашусь, что такие ситуации однозначно даються на Богом, для урока. Главное правильно его пройти, вынести правильные выводы и научиться прощать. Поэтому и не согласна, что спустя года стоит кидать обиды в лицо...этож сколько жить с этими обидами...они ж самого человека разъедать будут. Вот вам притча про обиды.

Ученик спросил учителя:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

- И это всё? – недоумённо спросил ученик.
- Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:
- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
- То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой.

Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Мы привыкли считать, что в обидах нет «ничего такого». Однако, чувство обиды очень сильно осложняет нам жизнь, хоть мы об этом и не знаем. Обида тянет нас назад, и мы теряем море энергии, которую могли потратить на другие дела…
«Настоящий человек должен меняться, только дурни не меняются…»

11 июня 2013 года
+1
СПАСИБО ВАМ БОЛШОЕ!
ОБИДЫ РАЗъЕДАЮТ ДУШУ, А С ВОЗРАСТОМ ПЕРЕХОДИТ НА ТЕЛО... ТАК К НАМ ПРИХОДЯТ БОЛЕЗНИ
МЫ ИМЕЕМ ВЫБОР И СОВЕСТь, ТО ЧТО СЛУЧИЛОСь С НАШИМИ РОДНЫМИ И ДРУГИМИ ЛЮДьМИ К СОЖАЛЕНИЮ НАМ НЕ ИЗМЕНИТь,РЕЧь ИДЁТ О НАШЕМ СПАСЕНИИ И О СПАСЕНИИ НАШИХ ДЕТЕЙ!

11 июня 2013 года
0

7 июня 2013 года
+2
У меня адекватная мама, наверное, она хороший человек и все такое, но я с ней никогда особо не общалась. С 8 лет после развода родителей я стала жить с папой, чему очень и очень рада. Все вешают эти ярлыки: "мать - самое святое", "матери надо быть благодарной, она жизнь подарила", "мать - самый родной человек". Родной человек определяется никак не по крови, и уж святостью от матерей, которые позволяют себе плохо обращаться с детьми, даже не пахнет.
Перестаньте себя винить и корить. Вы ей ничем не обязаны.
Я со своей общаюсь раз в год по телефону, смс на др и нг. Мне хватает за глаза и никаких угрызений совести я не испытываю.
Правильно говорят, что одиночество - самостоятельный выбор. Равно как и участие в ненормальных отношениях с другим человеком (мужем/другом/родителем - не важно) - тоже личный выбор.
Вот и выбирайте, или маятся с тем что есть, но тогда понимать, что это ваш личный выбор, или не принимать участие во всем этом безобразии.

7 июня 2013 года
0
Katy_50kg пишет:
Правильно говорят, что одиночество - самостоятельный выбор. Равно как и участие в ненормальных отношениях с другим человеком (мужем/другом/родителем - не важно) - тоже личный выбор.
Я с этим согласна.
Katy_50kg пишет:
Все вешают эти ярлыки: "мать - самое святое", "матери надо быть благодарной, она жизнь подарила", "мать - самый родной человек". Родной человек определяется никак не по крови, и уж святостью от матерей, которые позволяют себе плохо обращаться с детьми, даже не пахнет.
Да, если ты не соответствуешь этим ярлыкам, всё, ты неблагодарная сволочь. И многие матери эти выражения используют.

11 июня 2013 года
+1
Это не ярлыки...к сожалению, это истины, которые понимаешь с годами. Родители и дети это единственные люди, которых мы не выбираем по жизни...их нам даёт Бог, или судьба, если вам так ближе, но не мы выбираем. И то какие они у нас, не от нас зависит, наше дело достойно выстраивать с ними отношения. Заповедь "Почитай отца и мать" никто не отменял и не вводил поправки....только любовь то бывает разной. Если мать грешит( а она явно грешит!) она за это и ответит перед Богом, а ты должна её всё равно любить, но любить как ребёнка. Ребёнок когда капризничает родители ведь не идут у него на поводу, не закармливают только конфетами, не разрешают играться опасными предметами, потому, что те хотят...нет, им ставяться рамки, иногда даже наказывают, но в душе всегда любят, и не выгоняют из своей жизни, не отказываються навсегда, не держат злость за их поведение. Незнаю, получаеться ли у меня объяснить тебе суть. Но желаю тебе отыскать в себе ещё остатки любви к ней, мудрости в этой ситуации и побольше любви в жизни, чтоб излечились все твои раны!

11 июня 2013 года
0

После стольких лет кошмара мне сложно любить мать. Но я не держу на нее зла.

7 июня 2013 года
+1
У меня с матерью вообще нет никаких отношений,ей всегда было глубоко наплевать что и как у меня,когда я забеременила в 17лет вообще выгнала из дома,а я может это сделала что-бы быстрей уйти из этого дома.А сейчас у меня семья две дочки и мы с мужем делаем всё что-бы нашим детям было очень комфортно рядом с нами.А матери я звоню редкий раз да и то нам неочем поговорить.

7 июня 2013 года
0
ВБорьбезаТАлию пишет:
А сейчас у меня семья две дочки и мы с мужем делаем всё что-бы нашим детям было очень комфортно рядом с нами

ВБорьбезаТАлию пишет:
ей всегда было глубоко наплевать что и как у меня
Вот, моей тоже наплевать. Только одно ее интересует - она сама.

7 июня 2013 года
+3
Олесенька, я тебе очень сочувствую. Это так хорошо, что после такого ужаса ты выросла достойным и интересным человеком, сохранила доброту в душе и не обозлилась на мир. Ты молодец и все у тебя будет хорошо.

7 июня 2013 года
+1
Карамелька пишет:
Это так хорошо, что после такого ужаса ты выросла достойным и интересным человеком, сохранила доброту в душе и не обозлилась на мир. Ты молодец и все у тебя будет хорошо.
Спасибо Сама не понимаю, как я сохранила тепло и доброту, которые я могу подарить другим людям.

7 июня 2013 года
+1
Так потому что ты хорошая

8 июня 2013 года
+1

7 июня 2013 года
+4
Держись, Леся! Все равно маму любишь. Мне в 4 года папа голову стулом пробил, я его 30 лет ненавидел и презирал. А потом он умер и пустота в душе. Оказывается, я все в жизни делал, что бы доказать, то я лучше его. Он был машинистом бульдозера - я стал работником прокуратуры. Мама была главной в моей детской семье - свою жену я держал под постоянным прессом и контролем. Мама распоряжалась деньгами - я держал их у себя. И так далее...А когда папы не стало, не стало с кем "соревноваться", "соперничать", то упало все как-то. За 4 года поменял 7-8 мест работы, ушла жена, потерял много в финансах и социально, стал тупо бухать. А прощения у отца за то, что его презирал, так и не попросил - ЖГЛО, чувствовал себя виноватым. А на маму долго обижался - что не защитила.

7 июня 2013 года
+1
Остается простить в своей душе... И ему там легче будет. Главное, что понимание пришло у вас. Желаю вам всего самого доброго!

8 июня 2013 года
0
Доброго времени суток, Мария. Уже простил. Правда, чего мне это стоило - такие подвиги отмочил. Вспоминаю и сам себе не верю - неужели это был я? Я, я был. Слов из песни не выбросишь.

8 июня 2013 года
0
Мы все были не тем, что есть сейчас и получается это хорошо, что становимся лучше (надеюсь, что это так))), хуже, когда наоборот. Жизнь и учит прощать, в чем то терпеть, научится принимать и понимать. Остается только в памяти опыт, его конечно не сотрешь, но без него и не было бы развития, что уж тут поделать. Жизнь)

7 июня 2013 года
0

Альберт Добрынин пишет:
Все равно маму любишь.
Я не знаю. Но у меня точно нет к ней тепла, никакого. Только мертвый холод в душе. Я боюсь, что потом буду сожалеть о своем отношении к ней.

8 июня 2013 года
+2
Доброго времени суток, Леся.
чудо в перьях пишет:
Только мертвый холод в душе
- это нормально, только у него тоже есть Имя. Усталость, подавленность, обида, напряжение, досада и все, что угодно. С этим можно работать. Может поможет психолог, а может ВДА - взрослые дети алкоголиков. Если все оставить в душе, то рано или поздно ударит.

8 июня 2013 года
0
Альберт Добрынин пишет:
Если все оставить в душе, то рано или поздно ударит.
Страшно.

8 июня 2013 года
+1
Конечно, страшно. Это нормально.

8 июня 2013 года
0
Вопрос что теперь делать, чтобы потом не ударило?

8 июня 2013 года
+1
Вначале я обратился к психологам, они помогли поставить диагноз "Созависимый". Затем стал ходить на собрания в ВДА. Это мой путь. Два года прошло, до сих пор хожу.

11 июня 2013 года
+1
Будешь, так что лучше постарайся изменить его сейчас пока не поздно. И даже не для неё, а для себя!

11 июня 2013 года
0
печально!)))))))))


Страницы: 1 2




Оставить свой комментарий
B i "