Помните, в школе мы делали «работу над ошибками»? Как Вы думаете, зачем? Для чего нужно было заново переписывать диктанты, исправлять допущенные ошибки? Ответ очевиден, правда?
Чтобы в будущем их не совершать, чтобы, повторяя пройденное и исправляя неправильное, запомнить, как нужно действовать, что нужно делать. Почему же мы забываем об этом в жизни?
Почему предпочитаем казнить и наказывать себя и других вместо того, чтобы сделать выводы, найти ошибки, исправить их и пойти дальше? Почему терзаем себя чувством вины за совершенные в прошлом поступки?
ЗАЧЕМ мучаем себя, вновь и вновь прокручивая в голове картины прошлого, если кроме страданий нам это ничего больше не приносит?
Ответ прост – нас этому научили.
Нас научили клеймить позором преступников. Нас научили критиковать себя нещадно за малейшую ошибку. Нас наказывали в детстве за ошибки, проступки, по поводу и без повода – наказывали словом, делом, рукоприкладством, бойкотом и т.д.
И мы хорошо усвоили – «если я совершаю ошибку, я должен себя наказать». И уже мы сами продолжаем терзать себя, если не получаем нужного результата.
Уже мы сами критикуем себя, испытываем чувство вины, придумываем себе различные наказания, впадаем в депрессию и т.д. И при этом отчаянно хотим найти выход.
Но не ищем.
Потому что этому нас не научили. Что же делать, если Вы совершили ошибку? Как найти выход из ситуации, если все пошло совсем не так, как хотелось, а много-много хуже?
Давайте разберем это на примере письма от Марины:
«Вы писали в одной из рассылок, что женщина должна любить и сохранять семью. А как быть, если мужчина в ответ не старается, а пожинает плоды?
У меня был гражданский муж, вместе были 5 лет. Долгое время он не зарабатывал деньги, он вроде и старался, а работал то там, то тут, но заработать не мог. Обеспечивала семью я.
У меня выхода другого не было. Например, нам срочно нужно было найти жилье в аренду, негде было жить, и денег не было, а он взял и уехал работать на месяц в область, причем за копейки, которых не хватило бы на наем квартиры. То есть оставил меня одну решать эту проблему. Как мне надо было его подтолкнуть, чтобы он взял ответственность на себя? Жить на улице? Мне пришлось самой все сделать.
Я поддерживала его, думала: у нас семья, у всех бывают взлеты и падения, хвалила, старалась поднять самооценку, всегда говорила, что он молодец, все может и т.п. Он в ответ меня обожал, давал мне много внимания и любви. Но все равно не зарабатывал, хотя дома не сидел, всегда что-то делал, но то за копейки, то вообще бесплатно. Скоро я стала чувствовать себя мамой, которая решит все проблемы. Мне это не нравилось, но я не знала, как сделать по-другому, человек ведь старается, дома не сидит. Так прошло два года. Я забеременела. Ближе к родам у меня была просто паника, мне было страшно. Как мы будем жить? Нет жилья, не станет денег. Только все наладилось у меня, а теперь неизвестность. Я очень переживала, много плакала. С ним не делилась, чтобы он не чувствовал себя виноватым. Итак, при ссорах он мне всегда говорил, что я злюсь, что он не зарабатывает, хотя причиной ссоры были другие основания, и я их ему объясняла.
Родился ребенок, через какое-то время он нашел работу нормальную. Я успокоилась. Была счастлива, что у меня есть любимый муж и ребенок. Но он почти перестал уделять мне внимание. Пришел- поел- телевизор. Вроде все хорошо, но неинтересно ему просто поговорить со мной, о ребенке не интересно. Я и лаской- в ответ Мариночка я устал, и скандалом- в ответ молчание, и переставала обслуживать: хочешь что-то? пойди сделай сам - в ответ злость. И так всегда! Пришел-поел-телевизор. Ребенку скажет только: привет, ляля!, поцелует, и все! Больше не подходит. Считал, что всем должна заниматься я. Я просила его, прямо говорила о том, что мне нужно, но почему-то он не мог меня услышать тогда.
Мне было тяжело. Я должна была любить и мужа и сына, целыми днями жила их желаниями. А мне не хватало внимания и заботы к себе.
Я завела любовника. Он давал мне очень много внимания, любви, заботы, интересовался моим ребенком. Скоро я уже не могла от него отказаться, хотя понимала, что делаю неправильно. С мужем отношения охладевали, мне стало все равно, я поддерживала видимость. Мы начали ругаться, я не уступала, он стал поднимать
на меня руку. Я не хотела уходить, думала это мой долг сохранить семью, но я уже стала его бояться, он озверел. И я ушла.
У меня было острое чувство вины перед ним. Он тяжело переживал, преследовал меня полгода, потом уехал. Я чувствовала, что испортила ему жизнь, что у него была семья, а теперь ее нет. Я до сих пор чувствую себя виноватой. Но я не знаю, как я могла поступить по-другому. Получается, я не смогла терпеть, а надо было терпеть и ждать когда ситуация переменится?»
Дорогая Марина, вызывает уважение Ваше желание разобраться, найти свои ошибки. Женщине, которая прошла через развод, очень трудно вновь поверить в себя, в то, что она еще может быть счастлива, что ее птица счастья не оставила ее на берегу моря в одиночестве, и невольно, если все складывается не так, как хочется, такая женщина будет возвращаться в прошлое, сожалея о том, что там что-то сделала неправильно.
И очень важно для начала поддержать себя, позаботиться о себе, вернуть себе веру в то, что Вы СПОСОБНЫ И ДОСТОЙНЫ семейного счастья, что у Вас еще ВСЕ ВПЕРЕДИ.
Для этого придется немало поработать над собой, и это очень интересно и увлекательно, хотя поначалу и нелегко, и обязательно принесет свои дивиденды в будущем.
Что я могу Вам порекомендовать?
Первое. ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ГРУЗА ВИНЫ.
Винить себя в том, что произошло, вновь и вновь терзать себя воспоминаниями о том, как это было – это самое худшее, что можно придумать, чтобы наказать себя.
Понаблюдайте за собой – что несут Вам эти размышления?
Помогают ли они Вам что-то исправить?
Делают ли Вас счастливой?
Дают ли возможность сделать какие-то выводы?
То, что Вы делаете с собой с помощью обвинений, помогает Вам ощутить уверенность в себе, в том, что Ваше счастье впереди?
Будьте более благосклонны к себе, станьте Богом для себя, ведь он умеет прощать нам не только ошибки, но и тяжкие грехи.
Ваш развод в прошлом.
И если Вы не смогли сохранить семью, то только по одной причине – ВЫ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ДЕЛАТЬ. И не было никого рядом, кто мог бы протянуть Вам руку помощи. И Вам было очень тяжело, Вы зашли в тупик, и единственный выход для Вас в прошлом было оставить своего мужа. Именно это Вы и сделали.
Зачем же казнить себя дальше?
По поводу Вашего мужа – Вы берете на себя слишком много, считая, что испортили ему жизнь. Вы ведь не мамочка, которая отказалась от сына и тем самым обрекла его на погибель? Хотя, возможно, именно эту роль Вы стали играть рядом с ним.
Разве Ваш муж не имел шанса измениться и стать надежной опорой для Вас?
Разве он выбрал этот путь?
Снимите с себя этот груз – Вы не виноваты в том, что другому плохо. Вы сделали свой выбор, лучший для Вас на тот момент, и если Ваш выбор доставил боль другому человеку, то это повод ему задуматься о том – почему его бросили?
Дайте себе шанс на будущее.
Простите себе свою прошлую неидеальность.
Это очень важно! Пока Вы не очистите свое прошлое, пока не отпустите на свободу то, что произошло, у Вас просто не будет сил для движения вперед. Прежде чем строить новый дом, нужно убрать руины старого и навести порядок на строительной площадке.
Второе. ПРОВЕСТИ РАБОТУ НАД ОШИБКАМИ.
Следующий шаг, который просто необходимо сделать, если Вы хотите в будущем создать семью по новому сценарию, - найти и проанализировать СВОИ ОШИБКИ.
Жизнь очень мудра, и дает нам одни и те же уроки до тех пор, пока мы не увидим, какую именно ошибку мы совершаем и не исправим ее. Поэтому очень важно анализировать и исправлять свои ошибки, делая выводы и исправляя мысленно свое поведение. Чтобы не наступить на те же грабли в будущем.
Этот шаг нужно делать только если Вы закончили с первым шагом и дали себе прошлой шанс быть неидеальной. Тогда Вы спокойно сможете разобраться и увидеть свои проколы.
На этом пути у Вас будет соблазн обвинить во всем мужа. Не поддавайтесь на эту ловушку. Безусловно, он совершил свои ошибки в отношениях с Вами, но Вы ведь не можете их исправить, правда? А зациклившись на нем, перестанете заниматься собой. А это значит, что в Вашей жизни ничего не изменится.
Задайте себе вопросы:
Что я сделала не так?
Как бы я поступила сегодня в той или иной ситуации?
Какие ошибки я совершила и как я могу их исправить?
Эта работа может занять у Вас довольно много времени, и она очень благотворно скажется на Вашем самоощущении – Вы почувствуете уверенность в себе, в том, что Вы готовы к новой жизни, готовы к новым урокам и хотите получить новый опыт семейной жизни.
Третье. РАЗВИВАТЬ СВОЮ
ЖЕНСТВЕННОСТЬ.
Проблем с мужчинами нет у женщин, которые развили в себе женские качества, которые умеют любить и дарить свою любовь не в ущерб себе, которые знают, что такое интуиция не из книг, а на собственном опыте, которые умеют чувствовать и выражать свои желания, которые умеют и любят общаться с людьми и способны разбираться в людях.
Учитесь любить себя.
Развивайте свои женские качества.
Дарите людям свой свет, и на него обязательно прилетит тот, кто Вам нужен.
Это самое нужное, что Вы можете подарить себе.
Вы родились женщиной, но Вам предстоит еще ею стать.
Работа над ошибками Помните, в школе мы делали «работу над ошибками»? Как Вы думаете, зачем? Для чего нужно было заново переписывать диктанты, исправлять допущенные ошибки? Ответ очевиден, правда? Чтобы в будущем их не совершать, чтобы, повторяя пройденное и исправляя неправильное, запомнить, как нужно действовать, что нужно делать. Почему же мы забываем об этом в жизни...
Читать полностью
