Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница - красивая, а мама - богатая.

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
* * * * *

Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать.
* * * * *

Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!"
* * * * *

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."
* * * * *

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
* * * * *

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?
* * * * *

Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница - красивая, а мама - богатая.
* * * * *

При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда откидывают копыта.
* * * * *

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
* * * * *

Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
* * * * *

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.
* * * * *

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
* * * * *

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
* * * * *

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше...
* * * * *

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
* * * * *