Девочки, это какой-то кошмар! Меня настолько распирает, что если я сейчас не выскажусь, то лопну от негодования. Решили с любимым прошлой зимой купить машинку-автомат, мама была ужасно против. Почему? А просто так, из принципа "баба-яга против". Затем вырисовалась версия "хочу безумно дорогую машинку, тысяч эдак за 7-8 гривен". Ладно, мы решили уступить, против такого аргумента не попрешь - никто не олигарх.
Но к какому-то моменту стирка превратилась просто в каторгу. Для того, чтобы постирать необходимо выделить целый день, а лучше полтора. Забыла упомянуть - из-за трудоемкости процесса белье и вещи должны собираться как минимум пол-года. Иначе обвинения в том, что мы вещи "застирываем". При этом человек абсолютно не считается с тем, что летом чаще хочется отдохнуть на природе, а там земля, дым и жир от шашлыка. Я уж не буду говорить о том, что летом мы больше потеем. Но нет! Мама не потеет (простите за нескромность) и купается раз в три месяца. Необходимость купания определяется просто - грязь на коже начинает скатываться. Меня такой вариант не просто не устраивает, мне просто противно!
В общем, подсобирали денег и наконец-то купили. Впрочем, кое-что мы не учли: пол неровный и машинка при отжиме прыгает, а тумбу с раковиной пришлось отодвинуть на 2см от стены для того чтобы подвести трубы. Все! Это проблемы вселенского масштаба и они непоправимы! Во всем мире никто не сможет это исправить. Никогда! И вообще, нам же срочно надо менять входную дверь! А то эта стоит уже 40 лет. На вопрос "а зачем ее так срочно нужно менять, раз уж она столько стоит и ничего" мама ответить так и не смогла. Затем пошли оскорбления, приводить здесь их не буду, мерзко. Впрочем, для понимания приведу пример: мой любимый меня обязательно бросит, потому что я полное ничтожество. Обидно ужасно, поскольку я понимаю, что мама вроде бы должна желать мне добра, правильно? А вместо этого она мечтает, чтобы я повторила ее судьбу и была такой же как она: несчастливой и озлобленной.
Уже сил нет терпеть, девочки! Особое обстоятельство: все это высказывается мне в отсутствие моего молодого человека. При нем мама - божий одуванчик. И теперь я даже пожаловаться ему не могу, потому что он сразу считает, что я к маме несправедлива и злюсь на нее непонятно почему.
Хочется снять отдельную квартиру, но совсем не по карману. Думаю, может если они так хорошо ладят, может мне снять себе комнату, когда устроюсь на работу?
Девочки, это какой-то кошмар! Меня настолько распирает, что если я сейчас не выскажусь, то лопну от негодования. Решили с любимым прошлой зимой купить машинку-автомат, мама была ужасно против. Почему? А просто так, из принципа "баба-яга против". Затем вырисовалась версия "хочу безумно дорогую машинку, тысяч эдак за 7-8 гривен"...
Читать полностью
Не падайте духом! Пока не снимете отдельное жильё - почаще бывайте с любимым вне дома. А ещё, чтоб укрепиться в правильности и нужности ухода из материнского дома, почитайте (как будет время) Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Вы знаете, прозреваешь на раз. После первых страничек... Многое переосмысливаешь... Удачи вам!
Читаю и ужасаюсь. Неужели есть такие мамы. Моя мама подарила мне машинку на день рождения. Мы живем вместе. Когда она видит, что я стираю на руках, она меня ругает. Я не люблю когда вещи копятся и каждый день или через по чут-чуть стираю. В нашу жару одежду приходится стирать ежедневно.
Родителей не выбирают. Терпения вам и стремления улучшить свою жизнь. В вашей ситуации один выход-жить отдельно.
Когда начинаешь создавать семью, то от родителей надо жить отдельно с первых же дней. Иначе, как говорится, жизнь вместе - это конец жизни. Если молодая семья живет вместе со старшим поколением проблемы неизбежны, а тут вообще проблема мама-дочь (чаще теща-зять, свекровь-невестка). Присоединяюсь к советам большинства, изыскивайте возможность и ищите со своим любимым отдельное жилье. И только не надо ссылаться на отсутствие средств, это отговорка, значит желание съехать не так велико. В свое время (1989 год), поженившись, мы с мужем еще до свадьбы подыскивали себе квартиру. Да квартира была не по карману, снимать комнату вместе с хозяевами не захотели. Сняли времянку очень дешево, но печное отопление, вода в колонке за 200м, зато ОТДЕЛЬНО и с родителями всегда были хорошие отношения, наверно потому, что друг к другу всю жизнь только в гости ходили.
Я не считаю, что с милым рай в шалаше. Я лучше потерпела бы такие терки с родной матерью, чем ходила в туалет в выгребную яму и ночевала в общежитиях, кишащих тараканами. Да мой мужчина сбежал бы от моих истерик по этому поводу.
отмечусь поддержать автора ......все до боли знакомо..до последнего не хотела ставить вопрос ребром и расселяться..но пришлось в ультимативной форме....первый брак мне испортили....второй я не позволила......разменялись....и даже когда уже разные дома имеем, все равно удавалось меня доставать через детей.....Я порвала все отношения. Просто не общаюсь. Мне легко и свободно. Реально. Конечно я не монстр и мне грустно в душе от этой ситуации. Но, мать ничего не сделала для того, чтобы я ее любила...как бы это горько ни звучало. Ее лозунгов - жить вместе с детьми (внуками) и никаких мужиков нам не надо - я не разделяю....Я хочу иметь семью и быть счастливой в личной жизни, а не становиться к старости такой как она.....королевой на своем троне....только рядом ...никого....Поэтому я спасла свой второй брак именно разъездом...потому что обстановка становилась уже невыносимой...так же как у вас....у меня начала съезжать крыша - без мужа выслушиваю ее нотации, при муже она сама доброта и покладистость...муж не понимал меня, почему хочу уехать подальше...потом были ситуации, когда ему все ясно стало...этот человек должен иметь свою сцену для театра..и чтобы зрители были...........Автору немедленно решать вопрос с разными жилищами и держаться за мужа.....если вы любите др. дуга - все преодолеете! ......
мать ничего не сделала для того, чтобы я ее любила...
Она не убила тебя в утробе, не оставила в роддоме, она тебя родила, дала тебе жизнь и вырастила, как смогла. Дала возможность любить, творить и радоваться жизни, рожать детей и воспитывать их, так как тебе хочется.
А что сделала ты, для того чтобы заслужить любовь?
Olliana пишет:
ставить вопрос ребром и расселяться..
Olliana пишет:
в ультимативной форме..
Olliana пишет:
......разменялись....и
квартиру, которую даже не зарабатывала. Я так понимаю.
Olliana пишет:
Я порвала все отношения. Просто не общаюсь. Мне легко и свободно. Реально.
Olliana пишет:
Конечно я не монстр и мне грустно в душе от этой ситуации.
Она не убила тебя в утробе, не оставила в роддоме, она тебя родила, дала тебе жизнь и вырастила, как смогла. Дала возможность любить, творить и радоваться жизни, рожать детей и воспитывать их, так как тебе хочется.
А что сделала ты, для того чтобы заслужить любовь?
1. просто чтобы была понятна предыстория ...рожать меня особо не хотели-уговорила бездетная тетя с дядей....у них я и росла до 17 лет...я один ребенок в семье...чем мать занималась в это время? научной деятельностью (писала диссертацию), и жила ухаживала за своими родителями - моими бабушкой и дедом.
2. возможности мне дал Господь.....делать все вышеуказанное - любить в том числе......матери это чувство Бог не вложил.....в этом наши с ней отличия...она не понимает меня совершенно (зачем тебе эти мужики? ты можешь все сама...правильно что первый от тебя ушел!)...от меня ли.....но это вопрос прошлый....теперь я счастлива ...
3. воспитывать детей мне как раз не давали....всячески мой авторитет понижали перед ними и выставляли свой.....бабушка принимала активное участие, я увы, работала много....мать поняла что меня потеряла, взялась за моих детей........вот и сбежала я в том числе, чтобы предостеречь от бабушки детей своих уже.....от этой губительной промывки мозгов....уже и за мужа принялась моего...просто золотого человека....а сравнить мне есть с чем.....
в общем...тема это не моя.....я просто хочу сказать, что ситуации разные бывают....иногда в одной семье приходится жить людям близким по родственным генам, но абсолютно чуждым по духу, наполнению души, пониманию ценностей и мироздания вообще.....я считаю не надо ломать себя ...не надо притворяться....просто...либо ограничить общение, которое не приносит позитивных эмоций ни одному, ни другому....либо прекратить....если не получается разговор даже о погоде и птичках за окном вести......
Я думаю, что это главный мотив, если мама себя так ведет, как в посте описано. Мама, может, и не желает зла дочери, но убеждена почему-то ( у всех свои тараканы), что без мужчин жить лучше. Сама так живет и думает, что и дочери будет лучше. Поэтому, если дочь настроена на брак, то конфликт будет неизбежно.
мать ничего не сделала для того, чтобы я ее любила...
Она не убила тебя в утробе, не оставила в роддоме, она тебя родила, дала тебе жизнь и вырастила, как смогла.
Ох, ну это же разные вещи! Благодарность, за то, что дали жизнь, вырастили - да. Но это ведь рассудком понимаешь. А любовь - это же тонкое чувство, оно по велению рассудка не возникает, просто из одной благодарности.
Светлана,вот ты как всегда в точку! Я свою маму не любила, да я благодарна за данную ею мне жизнь, но не более того. Её отношение ко мне было потребительское, принеси подай, иди на фиг не мешай. Ни какой материнской любви и ласки в мою сторону не было никогда к сожалению((( За что я должна её любить? И ещё, я благодарна за то, что её "воспитание" послужило мне неким пособием в воспитании своего сына.
А любовь - это же тонкое чувство, оно по велению рассудка не возникает, просто из одной благодарности.
С чего это Вы взяли? Еще как возникает. Я например выходила замуж за человека который был мне симпатичен внешне, интересен в общении, удовлетворял в сексе, ну и конечно был материально обеспечен. При всем, при этом, я его не любила. Я не говорю, что это хорошо, или плохо, но не было той самой искры, не проскочила она. Однако, спустя время, я могу сказать, что очень люблю своего мужа, в том числе и из благодарности. И таких примеров очень и очень много. Но это уже другая история. Так сказать не по теме.
спустя время, я могу сказать, что очень люблю своего мужа, в том числе и из благодарности.
Да, это другая история. Все-таки отношения между сексуальными партнерами и родственниками, согласитесь, не совсем одно и то же. Родителей не выбирают. А партнера мы выбираем осознанно. И, если все же выбрали, значит, чем-то он привлекает, и устраивает в принципе. А из этого может потом и любовь возникнуть. В этом случае, я думаю, любовь появляется из чего-то еще, она просто появляется, может, потому что должна появиться в этом месте, и не только из одной благодарности.
Да и еще такой нюанс. Например, я, когда выходила замуж за своего мужа, с которым очень счастлива уже 15 лет, то поначалу не осознавала, что люблю его. Просто было осознание, что он мне очень нужен, высоко оценивала его личные качества, то есть как человек он мне был очень приятен и симпатичен. Но узнавать это именно как любовь - почему-то не узнавалось. А потом, года через два совместной жизни, я отчетливо поняла, что вот это и есть любовь. Самая настоящая. А то, что я думала о любви раньше и как понимала любовь - это иллюзия, неверное представление, когда под любовь маскируются какие-то другие ощущения. Так что я с самого начала любила своего избранника, но в силу неверных представлений, которые закрывали мне истину, не могла сразу осознать это. Такое тоже бывает. Не говорю, что у Вас так, но так бывает.
А что сделала ты, для того чтобы заслужить любовь?
Вы считаете, что дети должны заслужить любовь родителей, а родителей детям нужно любить по дефолту? Какие-то странные двойные стандарты. Я люблю своего ребенка, потому что это мой ребенок, частичка меня, а не потому, что она заслужила мою любовь. Полный бред про заслуги материнской любви. Ваши дети заслуживали Вашу любовь, а Вы без этих самых заслуг их не любили?
Вы считаете, что дети должны заслужить любовь родителей, а родителей детям нужно любить по дефолту? Какие-то странные двойные стандарты.
Я не знаю, что такое - любить по дефолту, но дело даже не в этом, а в том, с чего это Вы взяли, что и как я считаю. Я своих мнений по этому поводу не высказывала. Это был лишь вопрос на высказывание Olliana пишет:
мать ничего не сделала для того, чтобы я ее любила...
И по моему, в таком контексте, мой вопрос вполне закономерен.
Дети не должны "заслуживать" любви родителей. Их просто нужно
любить потому, что в любом возрасте они наши дети.Не стоит на них
вымещать свои обиды за не сложившуюся личную жизнь. Это, я считаю,
очень жестоко со стороны родителей.
Знаете, вам конечно нужно съехать от мамы.... Она вас просто ревнует..
К тому, что у вас есть личная жизнь, а у неё нет...Это будет до тех пор,
пока вы не потеряете своего парня. Лучше быть бедной и счастливой,
чем с мамой и одной!Пора становиться взрослой, если не хотите чтобы
кто-нибудь вмешивался в вашу жизнь! Желаю вам счастья и удачи!
как писали выше - тебе пора на работу. найти в Донецке работу на 2000-2500 вполне можно! квартиру в Донецке очень даже реально снять. я с 2010 г снимаю. сначала жила сама - снимала комнату. потом ко мне любимый в Донецк переехал, работу нашел тут - снимаем вдвоем. в зависимости от района можно найти однушку от 1800 грн. нет денег на квартиру - снимайте комнату. комнату вполне можно найти за 1000 грн или комнату в общаге. правда, агентства берут 100% обычно. в Макеевке квартиру реально до 1500 найти.
если за бабушку переживаешь - ищите квартиру в своем же районе. сможешь приходить каждый день проведывать родственников.
в зависимости от района за 1800 можно снять и 2-3х комнатную!!!
у меня подруга в общежитие ушла, снимает комнату - 500 гривен.
если считаете, что вы настолько взрослые, чтобы создать семью, будьте взрослыми до конца - будьте самостоятельными, живите отдельно!
Уже занимаюсь поисками. Я пыталась снять комнату в общежитии еще до отношений с парнем. Мне коменданты отказывали, типа мест нет и вообще это только для учащихся.
так разные общежития бывают! ты же спрашивала в том, что от вуза идет. есть для рабочих. в Ленинском районе для ДМЗ-шников знаю несколько - жила в общаге от универа рядышком
на счет поисков. не ведись на объявления, где дешевые квартиры в хорошем районе. они приглашают к себе в офис, ты платишь в районе 500 грн, тебе дают номера хозяев. а тел отключены. развод полный. лучше агентству заплатить, но быть уверенным, что тебя не кинут. будут вопросы - обращайся. у меня небольшой опыт есть. и спрашивай обязательно еще у знакомых. мало ли, повезет
увидела уже, что бабушка умерла. прими соболезнования!
прости за нескромность. сколько у вас комнат в квартире? если 3 - то вполне можно продать ее и купить 2 однушки. маме, я думаю, много комнат же не надо? просто моя бы мама так и поступила. но у нас немного другие отношения - она на все ради дочерей готова...
Anna-Helena пишет:
Мне обещают зарплату 1700
маловато, конечно... хотя, может, это без процентов? постоянно в приватбанк требуются работники. там у них зп явно выше.
Спасибо!
Комнат в квартире 5, но 2 из них мама сдает и никогда не согласится на размен/продажу.
Я же совсем новичок, поэтому такая маленькая. Может дальше больше будет.
Не расстраивайся,нужно от чего отталкнуться,мне нужно было выходить на работу(можно было место потерять),ребенка некуда,нашли няню,я отдавала всё зарплату-ничего,потом потихоньку все наладилось и изменилось в лучшую сторону.
Мне знакома ситуация... У самой такая примерно была.
Anna-Helena пишет:
мой любимый меня обязательно бросит, потому что я полное ничтожество
Вот это - очень тревожный сигнал.
Моя мама тоже мне примерно такое же говорила...
Тут пишут, что вот вроде не может мама всерьез дочери зла желать. А я на своем опыте скажу - может. Не то, чтобы специально подлянку подкидывать, но гнуть на свою пользу, а для дочери будет как раз зло - вполне.
Моя мама всегда сильно беспокоилась, когда я замуж выходила. (Выходила - потому что она меня, по сути, "разводила", а я все равно пыталась.) Первый раз вышла замуж в 19 лет, муж ровесник. Жили в одной квартире с ней. Так она сначала нервы мотала примерно как у Вас, а потом прямо заявила - или он или я. Мама мне на тот момент была ближе, а с мужем, хоть и хорошо жили, но в перспективе могли быть проблемы. Со вторым парнем подали заявление, жили тоже с ней, и опять она его ультимативно просто выгнала.
С третьим жили у его мамы, потом квартиру купили, но моя мама старалась сохранить влияние на меня, постоянно подчеркивала, что она мне явно нужнее. Развелись. Потом я встретилась со своим нынешним мужем, у нас идеальные отношения. Она приехала в гости и сделала несколько явных попыток встрять между нами, но у нее не получилось. Она жутко обиделась и ушла, не попрощавшись и буквально хлопнув дверью. Потом общение у нас стало формальным, пришлю подарок - она деньги вернет.
И ни разу - "дочка, как я рада, что у тебя все хорошо, что ты нашла своего идеального парня"... Один раз приехала к ней в гости, а она - ты здесь сидишь, потому что тебе идти некуда, он тебя там не ждет, ты ему уже надоела. А мы с тех пор 15 лет вместе, душа в душу...
Младшая сестра замуж так и не вышла, жила с мамой. Сейчас мамы не стало, сестра весит 125 кг, 40 лет и никакой личной жизни. И никаких перспектив в этом плане. Зато она для мамы была хорошей. А я - ничтожество.
Я это не для того написала, чтобы маму свою обвинить. Ее тараканы - это ее...
Но здесь в посте автора я вижу похожий расклад, ничем хорошим это не может кончиться. Маму можно любить и поддерживать ее, но с безопасного расстояния, чтобы ее тараканы не портили жизнь. И, чтобы, не дай Бог, не испортили.
Кстати, моя мама тоже не на каждого моего парня реагировала, а только на тех, которые были опасны для ее влияния на меня.
на каждого моего парня реагировала, а только на тех, которые были опасны для ее влияния на меня
Ну конечно, наверное, реагировала на тех с кем у вас были серьезные отношения.
Спасибо за то, что рассказали о себе! Пример вашей сестры будет мне предупреждением как складывается жизнь "хороших" дочерей у мам с такой позицией.
И моя мама меня уже с троими разлучила.Постоянно указывала на их недостатки, вела даже тетрадь. А когда я с ними расставалась- всегда говорила- А я тут при чём? ты же сама!
Терпения Вам,хочется пожелать.У меня замечательная мама-самая лучшая на свете,но я бы не смогла жить с мужем у нее,взрослые люди-свои привычки,устой,зачем стеснять и подстраиваться если можно жить отдельно. А если вы не работаете,думаю к бабушке можно приходить хоть каждый день. Не зря говорят:,,Чем дальше,тем родней,,.
Думаю, может если они так хорошо ладят, может мне снять себе комнату, когда устроюсь на работу?
Вот бред полнейший!!! Держись!!!Тяжело будет не всегда!!!Поменяй отношение к ситуации,мама в силу своей злобливости и несчастливости наверное завидует тебе,так сделай так чтобы она думала что не все так гладко,пожалуйся иногда на мужа Пока не появится возможность съехать!И все будет хорошо!!!
Вы не поверите, я пыталась пожаловаться иногда, чтобы ей было не так обидно. И оказалась опять во всем виновата. Плюс все это было рассказано любимому, он обиделся.
Спасибо за поддержку!
Особое обстоятельство: все это высказывается мне в отсутствие моего молодого человека. При нем мама - божий одуванчик. И теперь я даже пожаловаться ему не могу, потому что он сразу считает, что я к маме несправедлива и злюсь на нее непонятно почему.
И мама правильно делает и он - не хватало Вам еще собственную маму (родного по сут человека) сталкивать лбами с будущим мужем.. Вы думаете радость получить в этом конфликте? Или что???
не нужно Вам понимание мужа в конфликте с родителями, также как и наоборот - все что творится в семье - тайна лишь этих двух и даже родителей туда не стоит впутывать...
бррр.... вот то я бы еще обсуждала маму с мужем... в голове не укладывается
Да нет! Я, наверное, плохо формулирую мысли. Мне бы хотелось, чтобы заведя разговор о том, чтобы снять отдельное жилье, мне не надо было рассказывать все эти гадости. А без этого получается, что я бездушный монстр бросаю беспомощную маму на произвол судьбы.
да просто семья должна жить отдельно: отдельное личное пространство... вы же еще молодые, в конце концов в собственной квартире можно и по дому без трусов бегать, и сексом на кухне заниматься
Честно говоря, ситуация не простая. Как бы поступила я:1. Села и поговорила с мамой и выяснила по косвенным и прямым признакам ее настоящее отношение ко всему, в том числе к мужу 2. Поговорила с мужем, объяснила ситуация и сообщила, что если ему дорог наш брак, то надо съехать хотя бы на лето 3. Переключить внимание мамы на что- то другое, например, найдите ей кого- нить( мужчину) , заведите ей собаку, кошку. Ну как-то так или просто купите ей путевку и отправьте отдохнуть. Она это оценит точно и приедет свежая, отдохнувшая на месяц ей заряда хватит. Мне повезло, мои свекровь и свекор живут в другом доме, но рядом и первое время приходили ко мне каждый день, так сказать проверяли, что эта русская сделала с домом их сына )))) пока я не высказала мужу, что предпочитаю сначала по телефону звонок, а потом визит, тк его отец приходил, когда я еще в пижаме была. Сейчас мы подружились, они моя самая близкая поддержка. Моя мама тоже жутко ревнует, переживает и постоянно комментирует и звонит, но с ней вопрос был решен еще со студенческих лет-" это моя жизнь, мои ошибки- ты можешь подсказать, а по слушаю ли я это мое дело". Надо со всеми людьми ставить границы, иначе будет ситуация, как у вас.
с ней вопрос был решен еще со студенческих лет-" это моя жизнь, мои ошибки- ты можешь подсказать, а по слушаю ли я это мое дело"
У вас, наверное, твердый характер.
Вообще преклоняюсь перед вами. Даже по комментарию видно, что вы человек решительный. По поводу внимания мамы - у нас 3 собаки и одна кошка
Читаю Вас, и полностью понимаю У меня не складываются отношения с моей матерью всю жизнь ( как не прискорбно это сообщать, но это так) Чувство вины за то, что я "плохая дочь", которая не потакает матери и не просит постоянно прощения за то, что меня родили, а не сделали аборт подтолкнули поступить на Псих фак, закончив который я просто поняла, что люди в принципе разные.
Из своего опыта хочу посоветовать срочно разъезжаться, это обязательное условие для Вашего душевного и психического здоровья.
Ага, просто я научилась (вру, не научилась, а учусь...) принимать вещи такими, какие они есть
Хотя....некоторые заявления мамы просто лишают дара речи до сих пор....Буквально вчера спрашивает, почему это я одна на пляж хожу. Я отвечаю, что ОН работает, и то, что мы на отдыхе ничего не значит, у него есть ноутбук и интернет, и по роду своей работы должен в спокойной обстановке заниматься своими брокерскими делами. На что мама так многозначительно молчит, и сквозь зубы так ехидно замечает- "мммм.....все понятно....стесняется, значит, с тобой ходить...." Ну вот что на это скажешь!!!!!
У Вашей мамы нет своей жизни, вот она и живет Вашей.надо ее чем-то заинтересовать, если с животными не срослось , то надо переключить ее.Она полная?!начните ее этим тюкать, посоветуйте фитнес. Ну или что-то в этом духе.
А впрочем, если начать что-то говорить, то спор может перерасти в скандал.
Да. Скандал - это обязательно. Который закончится всем набором "дежурных" оскорблений. У меня всегда так бывало, ни одного слова в свою защиту сказать было нельзя.
не можете? так не живите! пока вы не смените нытье и бездействие на стремление и действие, толку не будет. Вам нужен волшебный пендаль, а пока это абыяково вас устраивает. Снимайте жилье а работа найдется. Нельзя сидеть на попе и ждать манны небесной. И очень правильно советовали и говорили, особенно о тратах. В магазин надо со списком ходить и прежде чем купить что то задайте себе вопрос можно ли БЕЗ этого прожить и на сколько необходимо купить. Не поддаваться инстинкту "хочу". Планируйте траты. Ну и о работе...чего ждем? не важно кем, абы пристойно и платили. Ну и узкие спецы не котируются, берите опытом и многопрофильностью. хватайтесь за любую-нарабатывайте. я с ин. язом от секретаря в сельхоз фирме до нач. отдела продаж нефти и нефтепродуктов выросла и позже вечерний юр. фак., а образования специального нет!
так что Вам надо действовать! и Боже упаси жаловаться мужу на маму и наоборот, иначе развод и враги.
а машинка чтоб не прыгала, купите ножки подкладки в гипере- уже навалом приспособ. можно коврик резиновый и МЧ напрягите, чтоб ножки отрегулировал.
Не позавидуешь, пока не вышла замуж, думала про такие ситуации, что мам таких не бывает... БЫВАЕТ!
Не завидую, но учись спокойно объяснять свою позицию и отстаивать свои интересы... Мама одинокая, своей личной жизни нет и она всегда будет стараться лезть в твою.... Плюс - она тиран по натуре, я думаю, т.к. всё делается в тихую...., чтобы другие этого не видели.. Терпеть особо не стоит, а вот за себя постоять учись, но без хамства, у неё на поводу не иди... Ей нужна новая дверь - пусть и ставит. А тебе нужна машинка - ставь её спокойно, но если она прыгает, значит стирай пока не поздно.
И конечно же с жильём нужно думать ( ведь останешься одна - локти будешь кусать) и с другим разведёт.... Может, скромненько, но отдельненько.... Пусть не сразу, но при первом удобном случае...
"Родителей надо любить на расстоянии, и чем дальше они, тем крепче любовь..." фраза из кинокомедии "По семейным обстоятельствам" Терпения и удачи!
Я бы сейчас десять лет жизни отдала что бы хоть на минутку прижаться к своей маме, но ее нет уже год и почти два месяца, но все таки это очень тяжело, когда мама не подруга и вы стоите на разных полюсах, держитесь, наберитесь сил, но помните мама ведь одна и потом другая не придет.
Держитесь, попробуйте проявить к ней дружескую заботу, заимейте общую тайну, спросите совета, даже можно интимного, на самом деле это очень сближает, а у меня подруга в похожей ситуации научила маму пользоваться инетом и мама все выплескивает в блогах, на ссоры времени не остается.
попробуйте проявить к ней дружескую заботу, заимейте общую тайну, спросите совета
Правильно конечно, но... чисто теоретически. У меня в аналогичной ситуации мама была и подругой и советчицей, мы с ней были очень близки и откровенны. Часами могли разговаривать, особенно когда я откуда-нибудь приезжала, все ей рассказывала. Были близки - больше некуда. И у нее ближе никого не было и у меня. А конфликт все равно был - параллельно. Когда я замуж выходила - чувствовала себя предательницей... Вся эта близость мне боком вышла. Потому что она так себя поставила, что либо я с ней, либо с мужем.
Так что мне близость при таких отношениях только усугубила проблему. Так как мама использовала нашу близость в своих интересах, а обратного влияния на себя не допускала.
Да вы попробуйте, никто вас не заставляет прислушиваться к этим советам, но она будет знать, что важна вам, именно в вопросах не связанных с бытом, чего вы теряете?
А если она хочет не быть важной, а распоряжаться жизнью дочери?
Просто не все верят, что есть такие мамы, но почитайте психологов, сколько случаев несложившейся карьеры у властных, привыкших доминировать, женщин. Ужас начинается, когда подобные женщины становятся домохозяйками, они полностью подминают под себя мужа, детей и прочих совместно проживающих родственников.
Просто я имела ввиду, что автору надо действовать от обратного, совершенно по другому, т.е. наоборот того как он себя ведет сейчас, там где молчит, надо сказать, там где говорит промолчать, у меня свекровь совершенная противоположность моей матери, и с ней я нашла общий язык, спрашивала как приготовить суп который я с пятнадцати лет готовлю, как правильно связать носки, которые никогда вязать не буду, и т.д.
Вот уже который пост про мам, что житья не дают. Блин, ну вот как, они такие родные, могут быть такими чужими!!! Всем жить отдельно!!! Главное цель, а ее реализация всегда найдется! И тогда - СВОБОДА!!!!
прям я лет 5 назад...проститутка,он тебя бросит,не уважает,а ты за ним бегаешь,живи по средствам,не лезь в долги,какой нахер бизнес,хочешь деньги просадить отцовские побыстрее...выслушивала,плакала,ругалась,потом планка упала и мы подрались,собрала вещи и ушла к парню,сейчас уже мужу...точка кипения настанет полюбому,терпеть такое не возможно,жизнь расставит сама все на свои места и даст варианты решения проблемы. сейчас у нас хорошие отношения,про истерики мы забыли,я не проститутка,а лучшая дочь на свете,гордится мной и внуком,всем говорит,что я молодец,может даже если б не её травля у меня б не возникло желания начать менять свою жизнь. спасибо ей.
Родителей не выбирают. Терпения вам и стремления улучшить свою жизнь. В вашей ситуации один выход-жить отдельно.
А что сделала ты, для того чтобы заслужить любовь?
квартиру, которую даже не зарабатывала. Я так понимаю.
Конечно. Да и мы не судьи.
2. возможности мне дал Господь.....делать все вышеуказанное - любить в том числе......матери это чувство Бог не вложил.....в этом наши с ней отличия...она не понимает меня совершенно (зачем тебе эти мужики? ты можешь все сама...правильно что первый от тебя ушел!)...от меня ли.....но это вопрос прошлый....теперь я счастлива ...
3. воспитывать детей мне как раз не давали....всячески мой авторитет понижали перед ними и выставляли свой.....бабушка принимала активное участие, я увы, работала много....мать поняла что меня потеряла, взялась за моих детей........вот и сбежала я в том числе, чтобы предостеречь от бабушки детей своих уже.....от этой губительной промывки мозгов....уже и за мужа принялась моего...просто золотого человека....а сравнить мне есть с чем.....
в общем...тема это не моя.....я просто хочу сказать, что ситуации разные бывают....иногда в одной семье приходится жить людям близким по родственным генам, но абсолютно чуждым по духу, наполнению души, пониманию ценностей и мироздания вообще.....я считаю не надо ломать себя ...не надо притворяться....просто...либо ограничить общение, которое не приносит позитивных эмоций ни одному, ни другому....либо прекратить....если не получается разговор даже о погоде и птичках за окном вести......
Да, почему-то часто путают такие вещи, как благодарность (уважение к родителям, долг) и любовь. Любовь "по требованию" не выдается...
Да и еще такой нюанс. Например, я, когда выходила замуж за своего мужа, с которым очень счастлива уже 15 лет, то поначалу не осознавала, что люблю его. Просто было осознание, что он мне очень нужен, высоко оценивала его личные качества, то есть как человек он мне был очень приятен и симпатичен. Но узнавать это именно как любовь - почему-то не узнавалось. А потом, года через два совместной жизни, я отчетливо поняла, что вот это и есть любовь. Самая настоящая. А то, что я думала о любви раньше и как понимала любовь - это иллюзия, неверное представление, когда под любовь маскируются какие-то другие ощущения. Так что я с самого начала любила своего избранника, но в силу неверных представлений, которые закрывали мне истину, не могла сразу осознать это. Такое тоже бывает. Не говорю, что у Вас так, но так бывает.
Olliana пишет:
мать ничего не сделала для того, чтобы я ее любила...
И по моему, в таком контексте, мой вопрос вполне закономерен.
любить потому, что в любом возрасте они наши дети.Не стоит на них
вымещать свои обиды за не сложившуюся личную жизнь. Это, я считаю,
очень жестоко со стороны родителей.
К тому, что у вас есть личная жизнь, а у неё нет...Это будет до тех пор,
пока вы не потеряете своего парня. Лучше быть бедной и счастливой,
чем с мамой и одной!Пора становиться взрослой, если не хотите чтобы
кто-нибудь вмешивался в вашу жизнь! Желаю вам счастья и удачи!
если за бабушку переживаешь - ищите квартиру в своем же районе. сможешь приходить каждый день проведывать родственников.
у меня подруга в общежитие ушла, снимает комнату - 500 гривен.
если считаете, что вы настолько взрослые, чтобы создать семью, будьте взрослыми до конца - будьте самостоятельными, живите отдельно!
на счет поисков. не ведись на объявления, где дешевые квартиры в хорошем районе. они приглашают к себе в офис, ты платишь в районе 500 грн, тебе дают номера хозяев. а тел отключены. развод полный. лучше агентству заплатить, но быть уверенным, что тебя не кинут. будут вопросы - обращайся. у меня небольшой опыт есть. и спрашивай обязательно еще у знакомых. мало ли, повезет
прости за нескромность. сколько у вас комнат в квартире? если 3 - то вполне можно продать ее и купить 2 однушки. маме, я думаю, много комнат же не надо? просто моя бы мама так и поступила. но у нас немного другие отношения - она на все ради дочерей готова...
маловато, конечно... хотя, может, это без процентов? постоянно в приватбанк требуются работники. там у них зп явно выше.
Комнат в квартире 5, но 2 из них мама сдает и никогда не согласится на размен/продажу.
Я же совсем новичок, поэтому такая маленькая. Может дальше больше будет.
Вот это - очень тревожный сигнал.
Моя мама тоже мне примерно такое же говорила...
Тут пишут, что вот вроде не может мама всерьез дочери зла желать. А я на своем опыте скажу - может. Не то, чтобы специально подлянку подкидывать, но гнуть на свою пользу, а для дочери будет как раз зло - вполне.
Моя мама всегда сильно беспокоилась, когда я замуж выходила. (Выходила - потому что она меня, по сути, "разводила", а я все равно пыталась.) Первый раз вышла замуж в 19 лет, муж ровесник. Жили в одной квартире с ней. Так она сначала нервы мотала примерно как у Вас, а потом прямо заявила - или он или я. Мама мне на тот момент была ближе, а с мужем, хоть и хорошо жили, но в перспективе могли быть проблемы. Со вторым парнем подали заявление, жили тоже с ней, и опять она его ультимативно просто выгнала.
С третьим жили у его мамы, потом квартиру купили, но моя мама старалась сохранить влияние на меня, постоянно подчеркивала, что она мне явно нужнее. Развелись. Потом я встретилась со своим нынешним мужем, у нас идеальные отношения. Она приехала в гости и сделала несколько явных попыток встрять между нами, но у нее не получилось. Она жутко обиделась и ушла, не попрощавшись и буквально хлопнув дверью. Потом общение у нас стало формальным, пришлю подарок - она деньги вернет.
И ни разу - "дочка, как я рада, что у тебя все хорошо, что ты нашла своего идеального парня"... Один раз приехала к ней в гости, а она - ты здесь сидишь, потому что тебе идти некуда, он тебя там не ждет, ты ему уже надоела. А мы с тех пор 15 лет вместе, душа в душу...
Младшая сестра замуж так и не вышла, жила с мамой. Сейчас мамы не стало, сестра весит 125 кг, 40 лет и никакой личной жизни. И никаких перспектив в этом плане. Зато она для мамы была хорошей. А я - ничтожество.
Я это не для того написала, чтобы маму свою обвинить. Ее тараканы - это ее...
Но здесь в посте автора я вижу похожий расклад, ничем хорошим это не может кончиться. Маму можно любить и поддерживать ее, но с безопасного расстояния, чтобы ее тараканы не портили жизнь. И, чтобы, не дай Бог, не испортили.
Кстати, моя мама тоже не на каждого моего парня реагировала, а только на тех, которые были опасны для ее влияния на меня.
Спасибо за то, что рассказали о себе! Пример вашей сестры будет мне предупреждением как складывается жизнь "хороших" дочерей у мам с такой позицией.
Спасибо за поддержку!
бррр.... вот то я бы еще обсуждала маму с мужем... в голове не укладывается
Вообще преклоняюсь перед вами. Даже по комментарию видно, что вы человек решительный. По поводу внимания мамы - у нас 3 собаки и одна кошка
Из своего опыта хочу посоветовать срочно разъезжаться, это обязательное условие для Вашего душевного и психического здоровья.
Хотя....некоторые заявления мамы просто лишают дара речи до сих пор....Буквально вчера спрашивает, почему это я одна на пляж хожу. Я отвечаю, что ОН работает, и то, что мы на отдыхе ничего не значит, у него есть ноутбук и интернет, и по роду своей работы должен в спокойной обстановке заниматься своими брокерскими делами. На что мама так многозначительно молчит, и сквозь зубы так ехидно замечает- "мммм.....все понятно....стесняется, значит, с тобой ходить...." Ну вот что на это скажешь!!!!!
так что Вам надо действовать! и Боже упаси жаловаться мужу на маму и наоборот, иначе развод и враги.
а машинка чтоб не прыгала, купите ножки подкладки в гипере- уже навалом приспособ. можно коврик резиновый и МЧ напрягите, чтоб ножки отрегулировал.
Все сделал уже утром, после прихода с работы.
Не завидую, но учись спокойно объяснять свою позицию и отстаивать свои интересы... Мама одинокая, своей личной жизни нет и она всегда будет стараться лезть в твою.... Плюс - она тиран по натуре, я думаю, т.к. всё делается в тихую...., чтобы другие этого не видели.. Терпеть особо не стоит, а вот за себя постоять учись, но без хамства, у неё на поводу не иди... Ей нужна новая дверь - пусть и ставит. А тебе нужна машинка - ставь её спокойно, но если она прыгает, значит стирай пока не поздно.
И конечно же с жильём нужно думать ( ведь останешься одна - локти будешь кусать) и с другим разведёт.... Может, скромненько, но отдельненько.... Пусть не сразу, но при первом удобном случае...
"Родителей надо любить на расстоянии, и чем дальше они, тем крепче любовь..." фраза из кинокомедии "По семейным обстоятельствам" Терпения и удачи!
Спасибо огромное!
Так что мне близость при таких отношениях только усугубила проблему. Так как мама использовала нашу близость в своих интересах, а обратного влияния на себя не допускала.
Просто не все верят, что есть такие мамы, но почитайте психологов, сколько случаев несложившейся карьеры у властных, привыкших доминировать, женщин. Ужас начинается, когда подобные женщины становятся домохозяйками, они полностью подминают под себя мужа, детей и прочих совместно проживающих родственников.