Эмоциональное насилие: ранние признаки

Хочу сразу предупредить, что пишу не только о физическом насилии, но и о психологическом (эмоциональном). Далеко не каждое психологическое насилие переходит в физическое, но каждое физическое начинается с психологического.

У меня нет советов, как защититься от семейного насилия со стопроцентной гарантией. Это к психОЛУХам из дамских жруналов (не опечатка). Но у меня есть советы, как уменьшить шансы попасть в ситуацию семейного насилия, физического или психологического, еще до того, как проблема встала во весь рост.

Итак, не встречайтесь, не живите с, не выходите замуж за мужчину, если он:
- демонстрирует пренебрежение к вашим чувствам, эмоциям, высказываниям, ценностям, целям, желаниям и планам;
- обесценивает ваши успехи, достижения, чувства, желания;
- показывает вам, что он умнее, более знающий, более практичный;
- при планировании совместных дел, целей и задач присваивает себе решающий голос, а вам - второстепенный;
- явно или косвенно наказывает вас за то, что нарушаете его предписания или не следуете его решениям. Скандал - это тоже наказание.
- основывает свое мнение по поводу вашей жизни прежде всего на стереотипах, общественном мнении, практиках родительской семьи, "так положено", "природа распорядилась" и "нам нужно", а на ваших желаниях - в последнюю очередь.
- унижает вас.
- считает, что лучше вас знает ваши нужды.
- шантажирует вас лишением своего внимания, поддержки, знаков любви, дискредитацией перед друзьями или родными
-...или действительно делает все вышеперечисленное.
- создает ситуации, когда вы вынуждены вести себя так, что вам потом становится стыдно
-... и убеждает, что это нормально.
- считает, что вы обязаны менять свою жизнь для ваших отношений, поскольку он уже совершил главное изменение - вступил в отношения с вами.
- стремится занять лидирующую позицию, командует вами
-... и удивляется, если вы не подчиняетесь.
- считает свою личность более важной и ценной. Я пишу "личность", потому что многие мужчины искренне готовы уступить место в спасательной лодке исходя из ценности женщины для воспроизводства человечества, но уважение к репродуктивной системе не означает уважения к личности.

Далеко не все признаки должны присутствовать, чтобы прозвучал сигнал тревоги. Достаточно двух-трех, а зачастую и одного. Впрочем, по отдельности такие вещи встречаются редко, обычно комплексом из нескольких пунктов сразу.

Фразы, которые подают сигнал неблагополучия:
"Если ты меня любишь, ты сделаешь то-то и то-то"
"Если тебе дороги наши отношения, ты должна..."
"Если бы ты меня любила, ты бы сама догадалась, что мне нужно"
"Я думал, ты другая"

Фразы, которые указывают на серьезнейшие проблемы в отношениях:
"Ты что, дура?" (наедине)
"Ты несешь чушь" (наедине)
"Как ты можешь дружить с этими идиотками?"
"Если ты немедленно не сделаешь этого, то я..."
"Ты женщина, поэтому ты должна..."
"Я не хочу, чтобы ты общалась с этими людьми"
"Не смей плакать!"

Фразы, после которых оставаться в отношениях не имеет смысла:
"Да кому еще ты нужна?"
"Кто ты такая, чтобы я..."
"Ты что, дура?" (публично)
"Ты несешь чушь" (публично)
"Я запрещаю тебе это делать"
"Это твои проблемы"
"Ты ничего не можешь сделать правильно"
"Ты неудачница"

Редкая женщина замечает сигналы тревоги в начале отношений, в период влюбленности и свежего интереса друг к другу. но именно в это время партнер, склонный к доминированию и контролю, закладывает основы для последующего эмоционального насилия. В начале отношений сложно спрогнозировать, как поведет себя партнер, когда жизнь начнет меняться, а вы будете связаны друг с другом. Попробуйте примерно оценить будущее по следующему алгоритму:

1. Определите, какие у вас в жизни цели, приоритеты и желания - лично у вас как отдельного человека, а не как части пары.
2. Так или иначе озвучьте их мужчине, с которым вы начинаете отношения.
3. Оцените его реакцию по двум критериям: одобрение-неодобрение и поддержка-противодействие.

По первому критерию в плюсы заносим одобрение или нейтральное отношение. По второму - обещание безусловной поддержки. Именно обещание поддержки, поскольку нейтралитет означает, что ресурсы (время, деньги, силы) будут вам доставаться по остаточному принципу, иногда - с боем, иногда не доставаться вообще. Обратите внимание на его отношение, если при всем одобрении и поддержке он отводит вашим планам второстепенное значение. Позиция "да, но только если дети ухожены, и сделаны дела по хозяйству" - это не одобрение, а обещание противодействия, если вы отступите от его планов на ваше время и силы.

С течением жизни приоритеты, цели и желания могут меняться, это нормально. Ненормально, если вы проходите через подобные изменения, потому что это необходимо для поддержки отношений с мужчиной. И тем более ненормально, если мужчина этого прямо требует.

И последнее. Если вам нужна "каменная стена", муж-опекун и "крепкая опора", вы автоматически попадаете в группу риска семейного насилия, поскольку отдаете ему управление своей жизнью. Такова цена, и никаких скидок не предусмотрено, лишь надежда, что в этой лотерее вам выпадет счастливый билет, и не придется платить слишком дорого.
_______________
Дополнение к тексту про признаки эмоционального насилия
У нескольких юзеров возникло два вопроса. Отвечу на них подробнее.

Про разбиение реплик по группам.

Да, разбивка достаточно субъективна. В первую группу я отнесла попытки манипулировать, когда мужчине еще небезразлично отношение женщины к происходящему, и он пытается управлять ею, оставляя благоприятное впечатление. Во вторую - когда мужчина давит и приказывает, не заботясь о ее чувствах вообще. В третью пошло то, что ставит целью уничтожить женщину как личность. Но распределение действительно условно, контексты и цели бывают разные. Главное, что я хотела донести: если вас коробит от подобных фраз, это не значит, что ваша реакция ненормальна. Проблемы у того, кто произносит эти слова.

Про “женщины тоже так себя ведут”

Свой первый текст об эмоцинальном насилии я начала со вступления, что психологическим шантажом занимаются оба пола, но я буду обращаться к женщинам, потому что с ними это происходит чаще. Нынешний текст я писала для женской целевой аудитории по нескольким причинам.

Да, среди эмоциональных насильников встречаются и женщины, и мужчины. Но этот текст не для насильников. Этот текст не про то, как нельзя себя вести. Этот текст про то, какое поведение не нужно терпеть и считать за норму, если оно коробит. А женщины терпят намного, намного чаще, чем мужчины.

Если мужчина решит расстаться с женщиной, потому что она манипулирует сексом ради шубки и требует, чтобы он подстроился под ее нужды, то он получит полную поддержку среди друзей и родных. Если муж решит уйти от жены, которая называет его дураком и неудачником и забрала решающий голос в семейных делах, в глазах окружающих его жена будет стервой, которая не уважает мужчину в семье, а он - подкаблучник, который, наконец, опомнился, и ему нужно помочь избавиться от этой стервы.

Если женщина решит расстаться с мужчиной, который манипулирует ее чувствами, чтобы чего-то от нее добиться, она столкнется с недоумением окружающих: тебе что, трудно что-то сделать ради любимого мужчины? Он нормальный парень, а ты какая-то переборчивая. Если жена решит уйти от мужа, потому что муж называет ее дурой и сам все решает, не спрашивая ее мнения, подруги и родные будут загонять ее обратно: а ты не веди себя, как дура! И хорошо, что решает, он мужчина в семье, он заботится!

В русском интернете и в российских СМИ идет настоящая эпидемия текстов от “психологов” на тему атмосферы в семье, за которую ответственна женщина. И за отношения с мужчиной, конечно, ответственна в первую очередь она же. С мужчиной проблемы? В семье плохо? Начните с себя! И дальше советы, как стать более покладистой, доброй, терпимой и терпеливой. Если терпеть и улыбаться, муж будет меньше злиться и кричать. Достаточно тонко улавливать его настроение и быстро реагировать. Если он все-таки недоволен, значит, плохо старалась. Марш на курсы, развивать свою “женскую энергию”.

Так что, этот текст для женщин. Я с трудом представляю себе мужчину, который прочитает такой текст и хлопнет себя по лбу: что я делаю рядом с манипуляторшей? А женщину, которая, наконец, поймет, что не в ней проблема, я представляю очень хорошо.

Я начала писать этот текст после совершенно мерзкого поста из топа, где авторша обвиняла Ирину Кабанову в том, что она довела своего мужа, и давала советы женщинам, как избежать насилия в семье: а не доводите мужчин! Мужчина, доведенный до того, что вынужден бить или убивать жену, по мнению автора, однозначная жертва. Комментариев с поддержкой этой точки зрения было достаточно. Прочитав эту мерзость, я решила написать свой текст о том, как уменьшить вероятность насилия, только совсем другими методами.

_______________