Боже, что я творю??!!! :(

Все-таки пришла к выводу, что я недовольна своей жизнью. Точнее, собой и своим отношением в ней. Своими делами-словами и даже мыслями.
Мучает меня только один вопрос - ПОЧЕМУ Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, ЧТОБЫ ВСЕ ЭТО ИЗМЕНИТЬ???

Как ни странно, я не могу найти ответа на этот вопрос. С одной стороны, кто, если не я, должна знать этот самый ответ? Но мне не приходит на ум ничего кроме как, что я тупая и ленивая. С другой стороны, я понимаю, что это не так, если надо, то я могу пахать не хуже папы Карло. Значит, у меня нет мотивации? Казалось бы, она у меня есть. Ага, ну как ее может не быть? Человек мотивирован, когда у него есть цель и средства, чтобы ее достигнуть. Или нет? У меня проблемы со здоровьем из-за лишнего веса. Я ненавижу свое отражение в зеркале. Я хочу родить ребенка, наконец! Пока я разваливаюсь на кусочки из-за лишних кг, всего этого не достигнуть.

Я вечно ищу отговорки. То это болит, то се... Хотя, конечно, реально болит (вот еще, симулировать!), но бесит то, что определяющими становятся отговорки, а не возможности. Например, в спортзал ходила, пока видите ли колено у меня не заболело. Заболело то оно давно, но я все равно ходила, стараясь не трогать больное колено, то есть, ноги особо не трудила, и это меня вполне устраивало. А потом как-то решила на эллипсе позаниматься, все было нормально. Потом мы пошли в кино, и там оно у меня разболелось так, что хоть вой. С тех пор и ныла по этому поводу. И чем только не мазала. Ходила к врачу, который сказал - никаких тренировок, если не хочешь всю жизнь страдать из-за своего колена.
Если я начну что-то делать, но потом случится так, что приходится прерывать, я не могу дальше продолжать. Говорят, что легче продолжить, чем начать сначала, а у меня не так. Наверное, из-за того, что перерыв не входит в мое представление об идеальном процессе достижения цели. И в итоге постоянно бросаю, а потом начинаю сначала. Устала от этого.

Сегодня почему-то решила поискать виноватых в том, что я такая. Естественно, нашла. Это моя мама. Вечный пример нецелеустремленного человека, все цели которого сводятся к тому, чтобы как можно спокойнее и комфортнее плыть по течению. И этот пример постоянно перед глазами. Сколько себя помню, она никогда не работала над собой, над своим профессиональным ростом, над отношениями в семье, вообще ни над чем. Я всегда удивлялась, почему она не хочет хотя бы в профессии реализоваться. Предлагала варианты учиться, получить высшее образование или хотя бы пойти работать туда, где больше платят, потому что она часто жаловалась на свою зарплату. Она искала отговорки, что дескать, зачем мне учиться на врача, если разница между зарплатой врача и медсестры - 500 рублей? Затем ей предложили должность старшей медсестры, она отказалась, хотя это повышение как в должности, так и в зарплате. Что тут сказать? Человек не хочет брать на себя ответственность, не хочет работать больше, чем раньше - это ее ответ на вопрос почему она отказалась. Так же у нее и с похудением, единственное, что она может для этого сделать - взвешиваться 5 раз в день и ВСЕ! Ни диет, ни упражнений, ни отказа от излишеств.
И, в общем-то, я такая же, видимо... Хотя, конечно, я пыжусь постоянно (и ограничиваю себя в еде, и занимаюсь временами), но нет у меня в этом систематичности. В итоге процесс длится достаточно долго и я морально устаю. И меня это бесит. Бесит осознание собственного бессилия.
Почему я стала такой??? Раньше я была не такая. Поставила цель - выполнила. Еще в школе, бывало, могла бросить все силы на достижение цели. Как-то я поставила себе цель стать отличницей. И все бы хорошо, но не давалась мне физкультура (нормативы не могла выполнить, только на троечку). И за одну четверть я так наловчилась, что высшие баллы получила. Каждый день тренировалась. Бегала с секундомером в руках, считала отжимания-приседания и еще что-то там, не помню уже, не только на нижний предел норматива на пятерку, но еще и с запасом, на всякий случай. Точно так же я подтягивала и другие предметы. Занималась даже летом, вместо того, чтобы бегать вместе с ребятами, я решала задачи, вникала в то, что не понимаю и у меня все получалось, не зря ведь доучилась на золотую медаль. А сейчас я тупо не могу даже 5 килограмм скинуть, не говоря уж о более мелких вещах типа пить 2 литра воды каждый день. ПОЧЕМУ???
А еще больше меня расстраивает то, что все это на глазах у моей дочери. Она ведь все это видит. А я должна быть для нее примером, если хочу, чтобы она выросла успешным и целеустремленным человеком. Если даже ЭТО меня не замотивирует, то даже не знаю... Разочаровалась в себе.