А началось все с мандаринки.

Как не хочется быть собакой женского пола!
Чем же я привлекаю его? Я старше его лет на 5. Он женат, я тоже не свободна, о чем ему известно.
Он чего-то хочет, каких-то отношений, степень близости которых определить предстоит мне. Задала прямой вопрос « ты хочешь секс». Он наверное постеснялся признаться, а может быть на самом деле хочет еще и духовной близости.
Он симпатичный мальчик и пробуждает во мне интерес. Но, как уже говорилось выше, он женат, поэтому я не разрешала себе думать о нем. Но думы о нем все же проскакивали в моменты обиды на мужа.
Однажды угостила его мандаринкой, наверное, это и запустило наши отношения. Они развивались очень медленно, каждый шаг был как по хрупкому льду.
Было заметно всем что он оказывает мне знаки внимания, и хоть я пыталась держать нейтральную позицию, наверное, это было всем не заметно.
Мой муж не простой человек. Со всеми своими тараканами, психологическими травмами, пристрастиями, капризами и прочими радостями и неожиданностями. Но он настоящий, он не рисуется и не выделывается. Он настоящий, и его можно или принимать или отвергать. И с ним я не стыжусь себя, я его не стесняюсь (ну разве что своего лишнего веса и лишнего жирка))).
Он часто говорит, что любит меня, но его слова, в моем понимании любви, не подкрепляются действиями. Он не ласков, редко целует, обнимает и гладит. Цветы – за год отношений были подарены лишь дважды. Ну что же, такова его особенность, с этим можно смириться, привыкнуть. Забота ограничивается только уступками. Помощь в быту – только в случае хорошего настроения и благоприятного сложения звезд, правда в магазин ходит и сумки тяжелые носит.
Его слова: «Мне ничего не нужно, просто будь рядом!» вызывают во мне недоумение. Как же может быть ничего не нужно? А что значит быть рядом? Я бы предпочла быть вместе.
Но самое тяжелое в нем это, то, что он алкоголик.
Как же это трудно торопиться домой, потому что у мужа выходной и замедлять шаг по мере приближения к дому, потому что знаешь к чему придешь. А приходишь к спящему без памяти и чувств пьяному телу. Порой лежащему без трусов на голом матрасе потому что уже обмочился.
Больно, горько, обидно.
Больно видеть, как любимый человек сам себя убивает. Горько от того что не можешь с этим ничего поделать. Обидно потому, что… обидно.
Как следствие его алкоголизма у него проблемы со здоровьем, в том числе и половая слабость. Он не импотент, но эрекция редка и вяла. Качественный «стояк» это праздник и возможность, которую нельзя упускать. Секс у нас 1-2 раза в месяц.
А я девочка, я хочу секса и ласки. И порой не просто хочу, а буквально жажду.
И вот я увлеклась этим мальчиком, который хоть и стесняется но «распушился» и пытается показать все свои лучшие качества, чтобы завоевать мое расположение.
И вот я сидя на кухне, покорно соблюдая тишину (т.к. муж находится с состоянии беспамятства) думаю об этом мальчике, думаю каким бы он был если бы мы стали встречаться, думаю, о том как он целуется и каковы его губы на вкус. Это ли приступ отчаянии чтобы заглушить обиду на мужа, или это такая форма мести, раз ты пьяный спишь, то я мысленно буду с другим.
Мы пока еще только общаемся по работе и по всяким глупостям, переписываемся СМС-ками. Я чувствую, что он чего-то хочет, но не решается сказать, только намеки в сообщениях, а приватные беседы не получаются.
Но вот уже несколько раз он отвозит меня на машине домой, и как бы невзначай берет меня за руку или кладет руку на коленку. А я думаю, попросит ли он меня о поцелуе.
А вот мы едем в электричке, болтаем, и расстояние между нами сокращается пропорционально расстоянию до моей остановки. И вот уже на последнем перегоне мы целуемся. Что же это со мной? Зачем я это делаю, зачем я разрешила себе.
А потом я снова сижу на кухне пью шампанское и хочу его губы…