... надо как-то разнообразить рацион: салатики всякие, супчики из ничего, кашу из топора

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
* * * * *

... этот неловкий момент, когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток рукава свитера...
* * * * *

Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.
* * * * *

Шотландская пословица: «Пошли дурака за Скотчем, он и принесет липкую ленту».
* * * * *

По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только Гидрометцентр.
* * * * *

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.
* * * * *

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...
* * * * *

На уроке литературы учительница рассказывала про анаграммы. Привела пример - "калоша", попросила написать анаграмму. Большая часть класса сдалась сразу. Меньшая написала "алкаш". Только один, с хронической тройкой по лит-ре, написал "школа".
* * * * *

На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.
* * * * *

У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг появятся вопросы ко мне.
* * * * *

Настоящий патриот, если и прячется, то только за берёзкой.
* * * * *

Врача спрашивают:
- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.
* * * * *

- Миша, вы почему сбежали из Израиля?
- Как там жить! Там одни евреи!
* * * * *

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
* * * * *

Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
Ну так и что?! Моня знает короткий путь!
* * * * *

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
* * * * *

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
* * * * *

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
* * * * *

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..
* * * * *

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
* * * * *

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...
* * * * *

Март. На дорогах стаял снег. В машине двое.
- Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?
- А ты, что, двойной полосы не видишь?
- Нет.
- И я не вижу, а она есть!
* * * * *

... надо как-то разнообразить рацион: салатики всякие, супчики из ничего, кашу из топора
* * * * *

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.
* * * * *

"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!
* * * * *

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...