Пятничные анекдоты, с дождями..

Печень тревожно ждала пятницы, нос чесался, желудок готовился. Руки, ноги и язык знали, что будут заплетаться, попа боялась новых приключений. И только мозг торжествовал: «Ну, наконец-то я отдохну!»


Переписка в скайпе с женой. Жена:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ.
- В три раза?

–

Кто рано встает, тот в онлайне может встретиться с тем, кто еще не ложился. ))


- Здорово! Ты где был прошлой ночью?
- В интернете, где же еще.
- Я тоже там была, а почему тебя не видела?

–

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка?

–

В день рождения, задувая свечки на торте, загадал, чтобы менять девушек каждый месяц. Желание сбылось: получил в подарок календарь с красотками.

–

- Милый, если ты не будешь носить стринги с сердечками, которые я тебе подарила, я всем расскажу, что они у тебя есть.

–


Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

* * * * *

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...

* * * * *

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь.

* * * * *

В ремонте самое главное не развестись...

* * * * *

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

* * * * *

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.



* * * * *

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все достали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

* * * * *

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

* * * * *

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого! "

* * * * *

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.

* * * * *

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

* * * * *

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь. И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция? "



* * * * *

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?

* * * * *