Юмор в субботу

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

------

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

------

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Полагаю, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".
------
- Где можно ски-голубой купить?
- Чего-чего купить???
- Ски-ПИДАР. Тут, однако, антимат стоит.
------

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Ну ты спросил! Это восстание батареек!



А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
------
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
------
С весны 2013 года КНДР расшифровывается так: "Кого Напугать Дефектной Ракетой?"
------
Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина, конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

------

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?
------
Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!
------
Отпечаток клавиш клавиатуры на лбу - явный признак того, что пора идти спать!
------
В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...
------
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пердолан, трахисан.
Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех - лучшее лекарство!!!
------
Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще стараются отомстить виновным в их гибели.
------
Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!
------
Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.
------
То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
------
Гляжу на себя иногда и думаю.. Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка...крови мужа!!!
------
Утром мужу в постели: «Нет, дорогой мой, так целуют знамя!»
------
Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
------
Стою готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина, твое место на Мальдивах! ))

-------

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

------

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

------

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.

- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
------
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
------
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
------
Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
------
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

------
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

------
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

------
Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя
при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до
cедьмой - "не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ
СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"