Выходной...

- Милый, ты меня любишь?

- Да...

- А как?

- Как ни странно!



Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.

Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?

Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!



Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить КУДА!



Источник нашей мудрости - наш опыт.

Источник нашего опыта - наша глупость.



Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился

стилем хрен с ним!



Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:

- У меня в номере нет холодной воды.

- Ну ждите.

- Чего ждать-то?

- Пока горячая остынет.



Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!



Живу в достатке: всё достало...



Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.



Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,

пахать, пахать...



Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.



Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.



Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и

проститутками ему подкинули во время обыска






— Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
— Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
— И я буду жить долго?
— Нет, но ощущение этого у вас появится.

***

Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.

***

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

---------------


Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:-Смотри! Часы купил...светятся