- Подруга, что-то ты похудела.
- Да муж изменяет, переживаю!
-Так брось его!!
-Неее, РАНО! Еще 5 кг надо сбросить!!!)))
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Характерные особенности русского языка...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи$дато» - это хорошо, а «ху@во» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пи$дец» - это хуже чем «ху@во», а «ох@ительно» - это лучше чем «пи$дато».
Утро.
Остановка.
Подходит автобус.
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: -тишина-
Он: {цензура}яяяяя...
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
- Стой, куда едешь?
- В соседнюю деревню, товарищ капитан
- А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
- Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
- Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
- Кокосовое все, товарищ капитан!
- Гонишь, мужик! нет в деревне кокосов.
- Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон!
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
- Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
- Но, Кокос, но!!!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку - Я вообще просто хотел маму.©
Расставаясь они оба плакали! Он уезжал на неделю в командировку Она в деревню к маме! Полной неожиданностью была встреча через 3 дня в ЕГИПТЕ на пляже!!!
Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!!!
Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок — родители мужа. — Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели — родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: — Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: — Родилась та, которая откроет мне дверь)))
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю.
- Но... Это же женский врач.
- И что? Это ведь он спиральки ставит?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.
Дама заглядывает к гинекологу: - Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.
Порой непредсказуема жизнь наша,
творя необъяснимые дела...
Однажды утром белая мамаша,
представьте, негритёнка родила.
Лежит в неописуемой тревоге,
и, еле открывая скорбный рот,
лишь шепчет: «Что же делать мне, о, боги!
Мой Ваня... не потерпит он – убьёт!»
И главный врач, такую видя сцену,
не в силах выносить столь жалкий вид,
подходит к бедной матери степенно
и с доброю улыбкой говорит:
«Бывает – все грешим мы понемногу,
но жизнь ещё не кончена совсем.
Не надо так печалиться, ей-богу,
нет в жизни нерешаемых проблем.
Но в этом деликатнейшем вопросе
не можем мы с тобой попасть впросак.
Давай сейчас покличем тётю Фросю –
она ему расскажет, что да как».
Зовёт он тут же старенькую няню
(ещё служила при большевиках):
«Послушай, тётя Фрося, на диване
в приёмной ты увидишь мужика.
Пойди и расскажи ему про сына,
что чёрненький, но тут же объясни,
что могут быть различные причины,
весьма непредсказуемы они:
мутация возможна в наше время,
и гены так капризны. Пусть поймёт,
что этой незначительной проблеме
внимать не стОит. Ясно всё? Вперёд!».
Подходит та к папаше: «Поздравляю:
сыночек у тебя, четыре сто.
Назвали Геной. Только жизнь такая –
порою вытворяет чёрт-те что.
Родился мальчик с чёрным цветом кожи,
и, раз ему пришлось увидеть свет,
хоть дело не моё, но только, всё же,
позволь мне дать тебе один совет.
Вы в наше время все с образованьем,
но, чтобы не пришла в ваш дом беда,
мутацию свою – как звать-то? Ваня? –
ты б мыл, Иван, хотя бы, иногда».
