Пятничные анекдоты

ИИ любимое -

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один - вы ведьма


* * * * *

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

* * * * *
Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!



* * * * *
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

* * * * *
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...

* * * * *
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

* * * * *
Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?

* * * * *
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...



* * * * *
Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

* * * * *
Книги - они убивают в тебе быдло.

* * * * *
Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

* * * * *
Сын в детсад не ходил - в армию тоже не пойдёт!



* * * * *
То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

* * * * *
Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

* * * * *
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

* * * * *
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.


* * * * *
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

* * * * *
Глядя в печальные глаза коровы, понимаешь, что в России ожидает тех, кто дает стране молоко и мясо.

* * * * *
Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

* * * * *
- Нет! - согласилась она.

* * * * *
Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!



* * * * *
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

* * * * *
Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..