У полезной пищи только один недостаток-её есть нельзя...

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите



В хорошую семью для полной гармонии требуется урод



Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером»



Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать»



Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому



Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу



Падая духом, не зашиби ближнего своего



Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.



Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.



Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

. * . * .

Надлюбил и бросил...



Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!



Стояла тихая Варфоломеевская ночь...



Частолюбивая женщина...



Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз

взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить

килограммом говядины.



Вашими бы устами да помолчать...


...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!



Скоро лето, а мне и раздеться не во что.



Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.



Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...



Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...



У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!



Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.



Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.



Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"



Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "



Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...

- Дура, это же зеркало!!!



Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…



Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.



- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!

- Не-не-не!! За работу - по полной!



Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".



Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.


Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...



Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.



Время не терапевт, время - анестезиолог.



Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.



О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.



Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...



- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.



Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.



Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной



Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо



ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации



Жареный петух - русская птица счастья



Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван



Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству



Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла



Грабли - это наш российский бумеранг



Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.



Залететь можно и без крыльев.



Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после



Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.



Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.



Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google...и не знал YouTube.



Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль.



Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.



В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.



Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!



Пропала собака! Очень умная!

P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!



Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...



Кровать — это не существительное, а местоимение.



Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.



Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.



Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!



Кто ищет, тот всегда займет!



А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет «топ-топ менеджерами»



Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»



Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>



Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.



- Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь



Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)



Хамите красиво!



Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!



Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!



Иди, приляг - желательно на рельсы.



Товарищи, имейте же совесть!

- А что, по-твоему, мы с ней делаем?



Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска



Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!



- ГДЕ БЫЛ???... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!



Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.



Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.



Курице пришла повестка в суп.



Елена была на седьмом месяце от счастья.



Семейное положение: состою в переписке.



Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.



Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении



Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»



Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных



Интим не предлагать! Но не терять надежды



Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.



Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...



Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.



Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный» - угроза



-- Как дела, Абрам? -- Хреново! -- А ты не приукрашиваешь?



Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.



Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.



- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть...



С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!

- Возьми тысячу и слушай дальше...



Очень полезный совет мужчинам:

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.



— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла где кухня?..




Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.



Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!



Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит