Доброго всем дня девчонки) К вам вопрос:вы помните свою первую любовь? Предлагаю всем перенести на несколько лет назад, вспомнить те времена, когда сердце бешено выпрыгивало от взгляда на него, когда для вас двоих переставал существовать весь мир, когда вы ощущали крылья за спиной. В общих словах, давайте вспомним нашу первую любовь) Как жаль, что в большинстве случаях первая любовь кончается ничем, и как здорово, что кто-то проносит свои первые серьезные чувства через всю жизнь, верен им и счастлив)
Я помню свою первую любовь... Пришла она ко мне поздно(особенно по нынешним меркам), лет в 18) Пришла неожиданно, негаданно) Просто вихрем ворвалась в мою жизнь. На тот момент я считала себя недостойной любви(заморочки, лишний вес, неуверенность в себе). И, поначалу, отвергала её, гнала. Парень, однако, оказался настойчив. Месяца через 4 я сдалась) Мы стали встречаться. И не пожалела. Он просто всю мою жизнь заполнил собой, стал моей отрадой, смыслом моей жизни) Мы часто виделись, час без друг другу был равносилен смерти. Мы делились всеми радостями и переживаниями, были опорой друг для друга. На тот момент я уехала учиться в город, он остался работать в поселке. Будучи дома-нас разделяло километров 30, будучи в городе нас разделяло уже 50 км. Но расстояние не играло для нас роли. Он мог просто так сорваться, нанять такси и приехать или в город, или в деревню ко мне. Если мне было плохо, стоило ему это только понять-он уже мчался ко мне, отбросив все дела. Однажды, крупно поругавшись, в два часа ночи он приехал на такси ко мне в деревню(я уже спала, наплакавшись из-за ссоры), приехал с букетом цветов, перелез через балкон( я жила на первом этаже) и разбудил меня поцелуем, извинялся, хотя я была не права. Он никогда не приезжал ко мне с пустыми руками, или игрушки мягкие, или цветы, ну или шоколад(бюджетный вариант)))). Мы понимали друг друга без слов, достаточно было взгляда. Однажды, бродили по окрестностям, нашли замечательное местечко, около прудика. Это стало самым нашим любимым местом, часто приходили сюда, смотрели на водную гладь, и просто молчали...нам не нужны были слова, нам итак было хорошо))
Спустя время он стал моим первым мужчиной, а я его первой женщиной..))) Я всегда смотрела на него, и восхищалась, какой же он был красивый: большие карие глаза, с длинными ресницами, брюнет, правильные, красивые черты лица, красивое, атлетическое тело, ничего лишнего, спортсмен, нет вредных привычек. Мне тяжело было поверить, принять, что такая тушка, некрасивая, как я, привлекла такого парня.. Когда я поделилась с ним своими переживаниями, он сказал: "Рит, дело не в красоте, уж тем более не в весе. Я когда увидел тебя, меня словно током ударило, я посмотрел-и уже не смог отвести глаз. Вот до сих пор смотрю и всё любуюсь." Приятненько...правда, девчонки? Однажды я решила сесть на диету, он узнал, воспротивился, сказал, что любит меня любой, и всегда будет любить. И не позволит мне издеваться над собой, своим организмом... И, гад этакий, каждый раз привозил мне шоколад
Мама, глядя на нас, радовалась, папа-ревновал(папа всегда ревнует меня к парням, я его доча, копия папы, и одна у него, поэтому такая ревность.)) Он приезжал, часто помогал мне, моей семье по хозяйству. Это стало не устраивать его родителей. Они стали запрещать ему видеться со мной, но не тут-то было. Для него существовала только я, остальные были на заднем плане. Казалось бы, ничего не предвещало беды, но это было лишь начало...начало конца...
Как-то, когда мы бродили по полям, по лесу, он насобирал мне букетик полевых цветов, встал на колено и предложил руку и сердце...девчонки, я думала, в обморок упаду) Я сказала да) В лесу мы развели костер, сели возле него, стали мечтать, планировать..как жаль, что мечты так и не сбылись...так мечтали, что уснули
Проснулись под утро, пришли ко мне домой, а мама там успокоительные уже себе капает.. ну и попало же нам
Своим обаянием он успокоил маму, пообещались больше так не поступать)) Тем временем родители его бушевали. Он опять же их угрозы пропускал мимо ушей. Однажды в подкладке его пиджака я нашла какой-то пришитый маленький конвертик: там на бумаге были написаны странные буквы.. Как выяснилось потом, его мама уже стала ездить к колдунье. Мрак просто. Чары злые любовь не разрушили. Наша любовь только крепла. Потом его родители взяли привычку отбирать у него всё, пока он спит, закрывать напрочь весь дом, всё на замки. он начал убегать из дома. Жил у меня. Звонки матери его, где она рыдала возвращали его домой. Как-то раз ему пришлось улететь в другой город. Умер его дедушка. У меня была сессия. Я осталась. Мне поступил звонок на телефон. Звонящий представился другом его, попросил встречи, дабы кое-что мне передать нужно от любимого. Я пришла. Парень начал мне рассказывать гадости, что мой любимый несёт про меня. А я наивная, поверила. Такая злоба меня взяла, что я в ответ начала говорить чушь про своего милого. Оказалось, мать этого парня, сообщившего мне сплетни, и мать моего парня-подруги, и одна из них специально подослала своего сына, дабы таков был план, так они пытались разлучить нас. А я повелась.. Где была моя голова... почему в тот момент я утратила доверие в нем?? Всегда задаю себе эти вопросы. Мой милый приехал, узнал о моих словах, и, всё...мы расстались..он не простил меня... Не поверил мне... Вот уже 4 года, как мы расстались. Сейчас у него девушка. Как ни странно, похожа на меня. Дай Бог им любви и счастья. Я давно его и упустила, и отпустила. Давно нет обиды. Знаете, девчонки, сейчас, анализируя все отношения, что у меня были после него-они и выеденного яйца не стоят. То что было после него-это был кошмар. Лишь с ним я по-настоящему ощущала себя желанной, красивой(хех, тогда у меня и комплексов не было, улетучились просто), тогда я ощущала такое счастье, такую эйфория.. Я жила...да-да, я жила им, меня это устраивало. Как жаль, что всё закончилось. Говорят, бог даёт нам один раз сильную любовь, а потом всё другое-лишь подобие любви. Я получила свою любовь и глупо, просто глупо её упустила. Но это опыт, бесценный опыт. Не ошибившись-не поймёшь. Время затянуло рану, но не вылечило до конца. Часто, видя "наше место", я улыбаюсь.. Я знаю, там было счастье, моё счастье)) Девчонки, берегите друг друга
Но..что вы такого наговорили,что он не простил?Не даром говорят,если любит все простит?
Так жаль,не ужели он все это забыл(все прогулки,встречи,поцелуи),уехал,не разобравшись?
Странно(
Наверное,судьба.
Все равно вы никогда друг друга не забудете,может он даже до сих пор любит вас и у этой истории нет конца,а только начало
Все будет хорошо
По-моему, вы верите в то, во что хотите верить.
Я тоже полюбила по-настоящему только раз! В 18 лет, на втором курсе универа, я прямо с поезда прибежала платить за учебу, и тут ...... мы столкнулись взглядом..... его зеленые глаза меня просто подкосили......
Он ждал меня целый час, пока я оплачивала в банке за семестр. Когда я вышла и увидела его, взяла, просто прямо подошла и спросила: "Меня ждешь?",он ответил "да", а я говорю - "Ну пошли". Мы вышли на улицу, я закурила, начался дождь и он меня спрятал под ветку, а сам стоял и мок под дождем.
Так все началось. Пригласил в кино. А я так надушилась, что вся его футболка пропахла моими духами. Потом, только через 3 года он мне сказал, что тогда, всю ночь лежал в обнимку с этой футболкой......
Мы были вместе 4 года, даже успели пожениться (правда на пол года).... Потом он уехал заграницу, оставив меня одну, докучал ревностью, скандалами,контролем, чтобы я никуда (даже днем в магазин не выходила)....
Так мы и расстались!
Прошло 2 года. Я замужем за его противоположностью. Живу счастливо, мирно и ладно! Конечно так сильно как его я больше просто физически не могу полюбить! Но я любима!
Все у вас тоже будет хорошо! Вы еще встретите своего человека!
А потом ещё тут дело в том,что первый опыт всегда самый яркий и запоминающийся,хотя не факт,что он самый лучший....Это может многого касаться,первый раз увидели море,первая подруга,первое платье и тд.
Вы, конечно, психологически грамотно относитесь к произошедшему,
Я сама не специалист по части магии, то есть делать такие вещи сама не умею, но кое-что знаю об этом. Знаю, как эти механизмы работают, у меня диплом по биоэнергетике. Ну, и на практике довелось самой с этим столкнуться... То есть на себе ощутила, на своей шкуре, как порча работает. Хотя до этого не верила совсем.
Дело не в том, чтобы вернуть в какой-то степени отношения с ним, здесь уж раз разрушили, то уже не склеить. Но это все может сказаться на Вашем будущем. Порча может перейти на отношения с другим человеком. Не хочу Вас пугать, может, и не все так страшно, как я предполагаю, но ведь лучше подстраховаться?..
Удачи Вам, настраивайтесь на новую любовь, как бы не были хороши и приятны воспоминания о прежней.
Что было, и как написано, можете вспомнить...изобразить? Возможно, что это были руны...
так взгрустнулось , а с другой стороны на душе очень тепло стало,спасибо!
Жизнь без позитива - скучна и пресна.
А мне через 2 года бывший предложил сойтись, когда я уже замужем, звонит по скайпу, весь такой плачет в камеру, вспоминает..... А трое суток не спала, плакала, жалела (он меня виноватой выставил в разводе), потом подумала, что мои родители свадьбу оплатили полностью (он пришел только с костюмом), потом уезжал забрал подарок, что моей маме привез, все продал и деньги забрал и еще у меня 300 евро со свадебных подаренных денег..... И за что мне его любить? Что ободрал как липку и исчез?
Теперь в моих отношениях нет "розовых очков", я на все смотрю реально: да - да, нет - нет..... Лямур-тужур - это конечно хорошо, но человека нужно выбирать просто хорошего, а любовь с годами придет!
А сейчас - это что-то необыкновенное, теплое и крепкое
но ностальгия дело такое..бывает вспоминаешь былые времена, как все начиналось, какие эмоции были и аж сердце замирает
Если не считать детские влюблённости, то моей первой любовью стал муж.
А на счёт проклятья. Рискну заявить что очень хорошо разбираюсь в сглазах, проклятьях, приворотах, отворотах и прочем. Если всё что вы рассказали - правда, то по глупости вы расстались, а не из-за отворота. Ни какая настоящая колдунья и понимающий в таких вопросах человек не сделает этого на невинных людей. Для любого проклятья зацепка нужна, иначе оно не имея притяжения на человека придёт к исполнителю (не заказчику!). А оно колдунье надо? Если вы матери того парня слово плохого не сказали - напрасны любые наговоры-заговоры. Шарлатаны сдерут денег в надежде, что молодые просто поругаются, а знающие умельцы пошлют такую маму по-дальше. Ласково.
Удачи вам и любви!
и после него у меня 9 лет не получалось... пока я не взяла и как то вечером все фотки от первой любви не сожгла)))) просто вдруг подумала- а вдруг я его тем самым не отпускаю... хотя морально не испытывала страданий- вот он да, и еще какие... и как только сожгла- через месяц что ли,- с мужем своим познакомилась))) не испытывала по его поводу каких то страстей (как с первым), и вообще он мне не понравился на первом свидании, но последние пару лет я по совету какого то психолога следовала правилу трех свиданий.. вот я себя заставила сходить с ним на второе, третье- а потом уж начала симпатию какую то испытывать... Любовь пришла вообще через год где то... Но она не такая взбалмошная и истеричная ,как первая) Она спокойная, уверенная, неэгоистичная)
Я к чему веду то- вы не отпустили его.. .Иначе не искали бы человека с похожими чертами внешними или характера... потому и не получается.
Это случилось у меня в 11 лет, в школе. Мальчик за мной 2 года ухаживал, всему классу и учителям напоказ. А я была к нему равнодушна. Очень милый, но... Потом он доманипулировался всеобщим вниманием, и нас посадили за одну парту. Через некоторое время с удивлением обнаружила, что стала совсем по-другому воспринимать его. Мы дружили, разговаривали о чем-то. Весь класс был в курсе наших отношений.
Любовью я это тогда не называла, была уже девочкой умной, и понимала, что любовь - это для взрослых, а мы еще дети.
Потом, когда нам было 12, я уехала с семьей в другой город, мой папа был военный. И мой друг тоже с семьей уехал, так как его папа тоже был военным. Переписывались еще два года...
Потом опять переезды, и связь потерялась.
У меня были потом в школе романы, симпатичных мальчиков вокруг было хоть отбавляй. Но его забыть не могла. Внимание так и припечаталось к нему намертво. Казалось ужасным, что мы с ним больше не встретимся. И чем старше я становилась, тем более ясно было, что внимание с того мальчика снять не могу. В 18 лет решила, что это любовь. Он мне казался моим романтическим героем, на котором весь свет сошелся клином. При этом я была очень разумной, адекватной, и от отношений с другими не отказывалась, и хоронить себя не собиралась.
В этом месте хочу предупредить: девочки, вытрите сопли, история еще не кончилась.
В 19 вышла замуж за бывшего одноклассника. Он был внешне немного похож на моего друга. Когда я это осознала, то развелась. И решила искать своего друга.
Найти его было трудно, так как не осталось никаких общих знакомых и никаких зацепок. Но я вспомнила, как он говорил, что его дед проработал всю жизнь в военкомате одного города. Написала в этот военкомат. Мое письмо передали его родителям. И он мне сам потом написал... Он к тому времени уже окончил военное училище, и он... уже был женат... Был и ребенок.
Что со мной было тогда - не передать... Ночами не спала, душа болела, слез выплакала...
При этом понимала, что что-то не так, это ненормально, у нас ничего особого и не было. Но не могла смириться, что все в прошлом.
Девочки, я очень здравомыслящая и была и есть. Я в 17 лет пошла работать по собственному решению, хотя родители могли бы обеспечивать, пока в институт не поступила. И даже в свои 17 лет преподавала в педучилище рисование. Оглядываясь на свою жизнь, могу с ясной душой сказать, что у меня не было ошибок, о которых можно было бы жалеть.
Но в этом случае - я просто как помешалась... Я никогда не думала, что буду испытывать такие чувства. Мне казалось, что все эти страдания - не для меня. Я слишком разумная... Я не хотела цепляться за свои чувства к нему, я не хотела, чтобы они продолжались, я хотела освободиться ото всего этого, но не могла...
Такое состояние, как было у меня, принято вообще-то называть любовью. А если судить по степени моих страданий - то очень сильной любовью. Но - история и на этом все еще не кончилась...
У меня было явственное ощущение, что самое светлое чувство у меня навсегда останется позади, что я буду обречена жить без любви, возможно, даже буду одинока. Как будто мои светлые чувства к этому мальчику остались запечатаны в прошлом, а в настоящем для них нет места, так как у него уже есть семья.
Выходом из этого кошмара стало решение, что я не смирюсь и буду бороться за свое право быть счастливой. И я готова была умереть ради этого. Но, конечно, умирать я не собиралась ни в коем случае. А хотела жить и быть счастливой.
Потом случилось одно событие, которое сильно отвлекло мое внимание от этих страданий. Потом я поступила учиться... Потом жизнь завертелась... Короче, мальчик этот забылся постепенно.
А потом я встретила человека, с которым обрела именно такое счастье, которое, как мне казалось, осталось для меня в прошлом. Сейчас я уже 15 лет в очень счастливом браке. Отношения у нас с мужем сильно напоминают отношения с тем мальчиком, когда мы дружили в школе. Мой идеал отношений, который, как мне казалось, я похоронила вместе с первой любовью, развился в полной мере в моих отношениях с мужем. Когда мы познакомились с моим будущим мужем, то он уже имел образование философа, закончил университет. А потом неожиданно стал военным!.. Пошел работать в военный ВУЗ преподавателем, сейчас майор внутренней службы. Я не скажу, что прямо-таки мечтала о том, чтобы муж был военным, но мой папа был военным, и тот мальчик тоже стал военным...
Я поняла, что я победила, и что вернула себе свое счастье.
Но и это еще не все.
Вся эта история закончилась для меня неожиданно.
Два года назад мой давний друг нашелся на Одноклассниках. Сразу попросил у меня номер телефона, вскоре позвонил, поговорили пол часа. И я осталась в сильном недоумении... А потом мне опять стало больно и плохо, как много лет назад.
И опять такое ощущение, что вот зациклилась я на нем до "не могу"... Что так его и не забыла. Что это самое настоящее, что у меня было... Но при этом четко осознавала, что это - эмоции, и они для меня совершенно не логичны. И себя я не узнавала в этих эмоциях. Не я это была. У меня внимание совсем на другое направлено, логика моей внутренней жизни совсем другая. И эмоции у меня другие.
Стала думать и анализировать. У меня уже был опыт работы со своим подсознанием, я училась на психолога, много чего знала и понимала. Поэтому задачку решила за два дня.
Сопоставила все обстоятельства моей жизни и этих дурацких эмоций, припомнила кое-какие мелочи из прошлого общения с ним... все нелогичности... И, главное, осознала свое впечатление о нем, как о человеке, которое сложилось на сегодня из общения по телефону и по переписке. Самое главное - я его вообще не узнала. Мягко говоря, я была вообще в шоке от того, какого человека я увидела. Не то, чтобы он изменился, нет, он вообще другой! Он мне казался совсем другим человеком, когда я его знала в детстве. А казалось бы, общались много, близко. К тому же в детстве все более искренние и более открытые.
Сейчас я увидела очень неискреннего человека, который просто из кожи вон лезет, чтобы казаться хорошим и правильным. Его жизненные понятия и устремления оказались настолько далеки от того, чем всю жизнь живу я, что я сильно удивилась, что меня вообще могло хоть когда-нибудь связывать с этим человеком?.. Ну просто небо и земля! Нет, по всему выходит, что я вообще не могла даже хоть какое-то количество своего внимания затратить на этого человека. Потому что, когда мы с ним учились в одном классе, я уже была в общих чертах тем, чем являюсь теперь. У меня уже были устремления, планы на будущую жизнь, определенные моральные понятия и ценности. Я уже была в своей личностной основе сложившимся человеком и тогда, в 11-12 лет.
Короче, проанализировав все, я увидела совершенно четко, что вся моя "любовь" к нему - это была иллюзия. Он добивался моего внимания, и он его добился, а потом стал паразитировать на моем внимании. Он постарался, чтобы я увидела его таким хорошим, каким я хочу видеть своего избранника. Чтобы я включила его в свой идеал. Чтобы его конкретно узнала как свой идеал. И он из кожи вон лез для этого. Он так старался быть для меня хорошим, правильным. На самом деле это очень страшные вещи - паразитирование на внимании...
Короче, он меня капитально обманул. Причем сознательно, как я понимаю. Расчетливо.
Сейчас я увидела морального мошенника, а в общем - просто мразь... Которая вообще не стоит ни капли моего внимания.
Я ему написала в письме через Одноклассники, кем я его считаю на самом деле. И разорвала все возможные отношения.
И наконец, ощутила, что эта история вот тут и закончилась! Свободу я ощутила!
Так стало все понятно и логично. Все на свои места встало.
И я еще раз поняла, что я победила. Я встретилась с мошенником, недобросовестным человеком, любителем "на чужом горбу в рай въехать". Он хотел отнять у меня частицу моей души, моего внимания, а взамен пытался дать иллюзию, пустышку. Я смогла разгадать этот план, и ничего своего не потерять.
Вот такая у меня история "моей первой любви".
На самом деле моя первая любовь - это мой муж. До встречи с ним я вообще не понимала, что это такое - любовь, одни иллюзии были в представлениях.
Простите, что заняла так много места тут на свой рассказ. Но обычно "первая любовь" так идеализируется... Так романтизируется... А может за всеми этим страданиями быть что угодно. И такие вот сложные отношения, как у меня, которые могли мне всю жизнь испортить.
Если вы не понимаете, как можно думать расчетливо в 11 лет, то это не значит, что другие этого не могут.
А насчет того, могут ли дети быть настолько расчетливыми - у меня есть еще один пример. В 10 лет у меня была подруга в школе. В том же классе. Пришла новенькой в класс, и мы с ней подружились. Я была отличницей, она тоже. Мне она нравилась. Я восхищалась ее способностями. А потом, через пол года, ко мне подошла еще одна наша одноклассница, которая общалась с нами обоими, и сказала мне, что вот ты с Олей дружишь, а она тебя просто использует, и смеется за твоей спиной над твоей наивностью, что ты даже ничего не подозреваешь. Что эта Оля сама ей призналась, что подружилась со мной ради чистого расчета. Она пришла новенькой, и хотела завоевать положение в классе. И она ВЫЧИСЛИЛА, что если подружится со мной, то быстро войдет в центр внимания. Потому что у меня родители были из местной элиты, я была отличницей, в центре внимания всего класса, так как выделялась своими талантами и способностями. И что если она будет со мной дружить, то тоже попадет в центр внимания. (Кстати, я удивилась, что она именно меня избрала для этой цели, я не считала, что занимаю такое уж положение в классе. Не я одна была отличницей, и не считала себя настолько популярной в классе.) А дальше Оля выяснила у меня, кто из мальчиков мне нравится, и стала так же расчетливо привлекать внимание этого мальчика на себя. По словам одноклассницы, которая это рассказала, то Оля действовала вполне осознанно, и у нее было конкретное намерение использовать мое положение в классе в своих интересах. Все это - вся схема - известно с ее слов. И делала она это тоже не по-детски. Я видела, как она приставала к тому мальчику, который мне нравился - как конкретная moderated (это я уже потом оценила, когда стала взрослой, а тогда мне ее поведение просто казалось странным). Причем сама Оля, когда мы ее уличили в таком корыстном поведении, то созналась во всем и ничего не отрицала. Хотя не считала, что виновата. Ей такое поведение казалось вполне нормальным. Я рассказала всему классу, и это была большая разборка на весь класс, так как Оля была уже председателем совета отряда (пионерского) и был поднят вопрос, имеет ли право она с такой подлостью быть в классе начальством. Перееизбрали...
Это было в том же самом классе, где и тот мальчик учился...
Еще надо сказать, что я сменила десять школ из-за переездов родителей, видела много разных классов и детей. Но этот класс был совершенно особенным. В начальных классах этот класс воспитывала очень необычная учительница, она была заслуженным учителем РСФСР, местным депутатом и очень большим авторитетом. Она воспитывала, во-первых, коллектив, во-вторых, сознательность в детях. Я у нее училась чуть больше года в начальной школе и поначалу сильно была удивлена ею. (До этого я уже успела сменить три школы.) Она постоянно, практически на каждой перемене объясняла разные правила поведения, то есть с точки зрения моральных норм. Она была очень мудрым человеком. Это вообще учитель от бога, и очень мудрый и интересный человек. Она учила сознательности, прежде всего. Быть разумными, не быть рабами инстинктов. Дети в этом классе были очень воспитанными, очень. От других классов, которые я видела, они отличались очень сильно. И всех она воспитывала как личности, уделяла большое внимание индивидуальности каждого, учила самовыражению, но в коллективе. В общем, это был коммунизм в отдельно взятом классе.
Так что для меня нет ничего удивительного, что тот мальчик вполне мог действовать настолько по-взрослому. Сознательность и серьезность в этом классе культивировались, это было нормой. И также уделялось внимание личностной самостоятельности, способности принимать решения, отвечать за себя. Быть личностью и самовыражаться.
Так что атмосфера и воспитание очень много значат. А также - и личность конкретного человечка. Люди все разные, и в детстве они уже такие, какие есть.
Я очень хорошо помню один эпизод из своего детства (неоднократно вспоминаемый моей мамой), мне было 1 год и 2 месяца. Мы с ней были на вокзале, ехали из Украины в Германию, это был пункт пересадки, кажется, Брест. Мама бежала успеть дать телеграмму отцу, чтобы встретил нас, а я увидела тележку с мороженым и запросила мороженого. Мама ответила, что купит потом, так как надо успеть дать телеграмму. На что я ответила, купи сейчас, а то "потом его не будет". Мама удивилась такому "взрослому" ответу, но проигнорировала, конечно. А когда телеграмма была послана, и мы вернулись к тому месту, где продавали мороженое, то его действительно не было! Мама удивилась еще больше. А я - нет. Я ЗНАЛА, что его не будет, если не купить сразу.
А еще, например, я помню, как начала говорить - в девять месяцев. Мы стояли с мамой возле окна, смотрели, как папа уходил на работу. Я стояла на стуле. И я сказала: "Папа пошел на работу". Потом увидела мужчину, который гуляет с собакой и сказала: "Дядя повел собаку". Мама сильно удивилась, а я не могла понять, чего она удивляется. Она попросила меня повторить, что я сказала, я повторила. Думаю, что ей не так?..
Этот эпизод, конечно, мы тоже с мамой вспоминали не один раз. Мама удивлялась, что я так много помню. Просила меня рассказать подробности разных эпизодов, которые я помню. Я рассказывала, так как помню отчетливо в картинках. Она подтверждала, что все верно, но удивлялась. СЧИТАЕТСЯ, что дети не помнят из такого раннего детства. Вот мой муж, например, ничего не помнит до своих 6 лет примерно. А я очень много помню, начиная с года жизни. Помню людей, обстоятельства, отчетливо помню свои мысли.
Первое воспоминание у меня, очень смутное, мы были у бабушки на Украине. Я очень смутно это помню, и однажды расспросила у мамы, рассказав кое-какие подробности, когда бы это могло быть. Она ответила, что это могло быть только в такую-то поездку, но мне было тогда всего 4 месяца. Она очень удивилась, сказав, что я не могу этого помнить, но подтвердила то, что я рассказала. Естественно, я рассказывала какие-то отдельные детали, картинки, но которые были характерны именно для той поездки.
А вы говорите - "дети не могут"... Смотря какие дети. И смотря как этих детей воспитывают.
Если не считать всяких лагерных двухнедельных "любовей", то первые серьезные отношения были лет в 15-16) Хотя теперь я уже понимаю, что никакая это не любовь, я не видела себя с ним на всю жизнь абсолютно )) Но было мило.. мы как дети гуляли за ручку по набережной и пили шампанское в вагоне у подруги-проводницы
До сих пор есть у меня в друзьях вк, до сих пор периодически пытается позлить собой мою половинку.. а мы уже смеемся над этим вместе с настоящей любовью на всю жизнь)
После поступления в вуз стало немного проще, там я стала впервые встречаться с парнем в возрасте аж 20 лет.
А вот первая и единственная любовь случилась совсем недавно - мне было 26. Роман был бурным и ... на расстоянии. Накануне отъезда работать в другой город я с ним и познакомилась. От этих отношений меня не отпускала эйфория - ни днём, ни ночью. Когда у меня получилось приехать в радной город - те несклько дней, что мы провели вместе были просто сказкой. Его поведение, то как мы общались, секс - ну всё - он был моим принцем.
А потом он пропал... Перестал звонить, перестал отвечать на звонки, перестал писать в инете... Я знала, что он планировал уехать в Россию работать, но чтоб вот так...
Что со мной потом было - это отдельная история. Потом я познакомилась со своим мужем. Не могу сказать, что я уж так сильно его люблю. Более того, ТАК я больше никого не полюблю, только из-за страха быть брошеной и разочарованной. Хэппи-энда нет. Я и по сей день не знаю, что случилось. Как-то я набралась храбрости и позвонила ему - он таким обыденным голосом сказал: "А это ты... А я потерял свой телефон и номер твой тоже пропал". Нет слов. У него был мой и-мэил, хотел бы найти - написал бы...
Иногда мне кажется, что у него была семья, а я была всего-лишь романом...