о моем биологическом папике... Очень прошу совета и понимания!

Решила вам поведать свою историю и полросить совета и мнения со стороны. Коротко не получится, это очень сложная для меня тема и болезненная, кто сможет прочесть и помочь, спасибо огромное!!!

Развелись мама с папой, когда мне было 6 лет, развелись не мирно, после радвода родители не общались. Много слышала вскякого от маминой стороны про папу, от папиной про маму и ее родителей, не знаю кто прав, кто виноват, да и не сильно волнует. После развода с родителями отца(бабушкой и дедушкой) я общалась и до сих пор общаюсь. Бабушка у меня весьма странная женщина и многое тоже тут не ясно и непонятно, сейчас уже схожусь на том, что ее любовь ко мне тоже не была безоговорочной, во многом она меня использовала как орудие против маминых родителей, любила меня против настраивать под маской того как меня любит, и все такое. Но я зла не держу, сейчас они с дедом дряхлые старички и я их люблю, все равно что там и как было. Всегда любила, хоть и горько сознавать некоторые факты. Дедушка по жизни кот леапольд, никакого своего мнения не имеет, ни в каких разборках участия не принимает, он на самом деле искренне меня любит и очень добрый. Ну это предыстория. Речь о самом папаше на самом деле. Все было так...

Пока жили с мамой все вместе я его почти не видела... мною он не занимался и я его не помню как отца. Помню эпизоды нашей жизни:
1. как мама рыдала по вечерам и сиреневом халате на диване в темноте, я шаболдалась по хате и пряталась в комнате под лампой, думая о том, что когда-нибудь умру и мне было грустно очень от этого.
2. Как папа принес домой шарик и нитки( теперь понимаю, что надул он презерватив), какую-то детскую книжку и пообщал со мной сделать птичку-поделку и этого как на картинке. Долго я ждала этого и так и не дождалась...
3. Помню новый год... мне подарили кучу подарков и тигренка... Дед мороз и снегурочка. Потом орущий папа, загнавший меня в комнату, отобравший игрушки, кричал за то, что я тупая и опозорила его перед дедом морозом и снегурочной, ни стишек не рассказала, ни песенку не спела... Я плакала испуганно на кровати и прятала тигренка, папа его таки силой отобрал...мама стояла рядом и не смела ему перечиь и не остановила его. Это был очень страшный день...
4. Помню сон... приснилось, что папа с мамой накормили меня и отвели в туалет отрубать голову над унитазом. Объясняя, что так надо.
5. Как папа привез 2 красивых платья, одно предназначалось мне, другое дочери его друзей. Папа спроил, какое платье нравится мне больше, я казала, что красное, он отдал красное той девочке...
5. помню развод и как мама срывала шторы с окон, бабушка отбирала их и бежала к соседям прятать магнитофон...
как видите, не радужные воспоминания..

Папик свалил в тупан на год после рарыва, устраивал свою личную жизнь.я жила с мамой у ее родителей. Все это время продолжала приходить в готси к дедушке и бабушке по отцу и на разу там папика не видела. На новый год он мне оставил подарок-желанную куклу барби, о которой я грезила все детство... Потом он объявился. Первый раз. Привез кулек сладостей, сводил меня в парк, наговорил какого-то взрослого бреда... не помню уже что и зачем. Оправдывался как-то...обещал, что теперь будет со мной общаться и помогать мне и се будет хорошо. Мы с ним какое-то время виделись, когда я приезжала к бабушке. Он привозил стандартный набор гостинцев, какао, печенье, нутелла, сыр виола... очень запомнилось)) Общался со мной в течение 15 минут и убегал по делам. пару раз мы с ним ездили на рынок выбрать мне что-то и одежды и куклу барби...

Потом родился у него сын от 2го брака, я очень любила этого малыша, любила, когда он был у бабушке и мы вместе играли с ним.
Однажды папа приехал за братиком вместе со своей женой и не ожидал меня там увидеть... Он при жене даже не поздоровался со мной. Было очень непонятно и обидно. Бабушка поспешила его оправдать и рассказала, что теперь у папы новая семья и я могу помешать их отношениям, поэтому лучше пусть Лена не знает, что папа со мной общается... Мать моя в это все не вмешивалась, не знаю почему даже.

Мы продолжали общаться с папиком таким странным образом... я его воспринимала как чужого дядю, я его стеснялаь и боялась, что он посчитает меня плохой. Не выходила из комнаты, когда он приходил с тетей леной. Мне всегда хотелось, чтобы он погулял со мной, пришел за мной в школу, в гости...чтобы был папой, а не просто дядей, приносящим гостинцы. Однажды он мне что-то рассказал о себе и я по-детски рассказала это бабушке (маминой маме)и маме. Те, конечно же, не поленились использовать информацию против отца и вскоре папа исчез из моей жизни во второй раз. Сначала просто я ждала, что он приедит, потом стала спрашивать бабушку, бабушка тянула резину, а потом все разложила и объяснила мне как плохо я поступила с папой и нельзя было рассказывать эитм гадам про него такое и закрепила материал проповедью о том, какие плохие родители моей мамы и мама моя тоже. Я урок усвоила. Говорила бабушке и маме как их ненавижу и хочу жить с папой, и прочее... те попытались прекратить мои визиты к бабушке с дедушкой, запрещали мне с ними видиться, но я истерила, рыдала, дед тайком со мной виделся, пока я бегала во дворе, я тайком звонила бабушке из телефонных аппаратов, писала ей записки и ненавидела маму. Умоляла отпустить к ним и потом со временем мои визиты к ним возобновились... Опять стандартное промывание мне могов и пышечки со сгущенкой. Я была счастлива... Глупый наивный ребенок...

Однажды меня отпустили к бабушке с ночевкой, но ее попросили приехать, понянчить братика в дом отца, они с женой куда-то уехали на несколько дней. Бабушка забрала меня туда, сделав это нашим секретом от моей мамы. Я безумно счастлива была! У папы была огромная красивая квартира, современная мебель, куча вкусной еды, бабушка пекла нам пышки, я спала на мягкой постельке... От папы это тоже был секрет. Никто не знал о том, что я 2 дня жил там.

Однажды ни с того ни с сего папа приглосил меня на свой день рождение... С бабушкой и дедушкой... Мама была как ни странно не против. Мне одели красивейшее розовое платье, я тогда училась в 3м классе. Я очень была рада! Я такая была счастливая!!! Я думала, что папа все же любит меня и простил за тот поступок, что я про него рассказала маме. Мы приехали, он уже жил в другой квартире. Еще лучше прежней. Было куча гостей, его жена, братик и сын Лены от первого брака, мой ровесник, Максим, мы с максимом играли в компьютере, я была такой счастливой!!! Папа в конце праздника уже был изрядно подвыпившим, усадил меня на коленки, сказал, что все будет хорошо и я скоро буду жить у него!

Конечно я была без ума от счастья! Конечно я ребенок и не распознала пяный бред неодыкватного отца! Я на крыльях прилетела к маме и объявила с порога, что теперь я забираю вещи и уезжаю к отцу, там меня ждут и любят, там компьютер и куча сладостей... Капец...был грандиозный скандал. Меня на несколько дней отправили к бабушке с дедом(отцовым) и что-то там меж собой решали...баба в это время была очень на меня сердита, я не понимала почему, но ей это все очень не нравилось. она ругала меня постоянно, злилась... в итоге пришла мама меня забирать и при мне разговоривала с бабушкой.бабушка меня потрясла... я в ужасе была, когда она говорила матери, что она тварь и как она посмела вообще такое придумать, отправить мен жить к отцу, что она за мать и вообще, нафига я нужна ему, у него уже другая семья и мною заниматься никто не будет. Мама ушла. Я осталась еще на один день, ибо там, видимо было нечто! Не знаю, почему мама меня не забрала. Я так думаю, что она пыталась встретиться с отцом и обсудить это с ним и понять что это было и как быть дальше. На след.день приехал отец к бабушке, где я гостила... Я обрадовалась, его увидев, подбежала, но он грубо оттолкнул меня и начал орать...он кричал такие вещи!!! я рыдала в ужасе и мне не хотелось жить... его фразы были : " Если твоя мать хоть еще раз сунется ко мне, я ее спущу с лестницы, если будете на меня нахрапом, то я на вас таким нахрапом пойду, тто мало не покажется, я не позволю лезть в мою семью и портить мне жизн, кто тебе дал право вообще заявлять такое своей матери, что ты жить ко мне придешь, ты все не так поняла, устроила скандал и у меня теперь проблемы..." короче это было ужасно...как в тумане...он орал, потом ушел, хлопнув дверью... Я долго приходила в себя... Не знаю, как так получилось, но бабушке удалось опять заманить меня на свою сторону, рассказами какая я родная и пышечками... я через какое-о время стала опять у них иногда гостить. Папу больше не видела. Ровно полгода до дня своего рождения. В этот день я пришла к бабушке, нарядная и счастливая(бабушка ко мне не приходила никогда-она с бабушкой по матери была врагами), и увидела с балкона, что идет папа!!! Я так обрадовалась! думала папа идет меня поздравить..."Папа, папа!!!"-кричала я, бежав к порогу его встречать... папа открыл дверь... и даже не поздоровался со мной...даже не посмотрел в мою сторону.. он что-то сказал бабушке, позвонил по телефону, развернулся и ушел... Во мне все упало внутри... я так плакала...больше ничео не помню... Но во мне навеки засело чувство, что я недостойна его любви, что я плохая...

Не виделись мы с "папой" ровно до дня моего 18тилетия... Он не вспоминал обо мне, я продолжала приходить к бабушке, но обшения с отцом никакого не было... я иногда спрашивала бабушку как он, она и сама с радостью описывала события его жизни.. я как то смирилась с тем, что меня в ней нет и его нет в моей и все было хорошо... Еще, когда я пошла в первый класс, мама сошлась со своим коллегой и он стал моим отчимом, он забитился обо мне и ростил всю жизнь как родную, очень хороший, добрый человек. я полюбила его как отца, называю папой... Очень ему благодарна за все. но эта рана, детская травма, нанесенная мне папиком, видимо глубого отпечаталась во мне, да так, что посейла кучу проблем по жизни... У меня были проблемы со сверсниками, с противоположным полом...я постоянно чувствовала себя не такой, не нужной, тупой, хотя была всегда совершенно нормальным ребенком. Мли отношения с парнями строились таким образом, что я оершенно не имела гордости и уверенности в себе, однокласники дразнили и гнобили меня. И каждый раз я чувствовала, что так мне и надо, что я чмо... Это чувство, которое мне внушил папик в моменты наших последних встречь стало преследовать меня всю жизнь и во всем. А еще после последнего скандала у меня начались проблемы с щитовидкой... В переходный период все это всплыло. Были серьезные нарушения эндокринной системы, меня положили в областную больницу. Папик знал, но не принял участия ни копейкой, ни приездом... Было глухо и тихо. Я до сих пор с 13 лет на гормонах. Вот так вот... сказали что из-за стресса такое случилось... как раз в после того случая...

Вот настал ден моего 18тилетия...я мечтала о мобильнике, грезила... Тут откуда ни возмись звонок на домашний, я беру трубку и слышу голос папика, выходи, я под твоим домом. Я офигела... Очень занервничала и пустилась к нему, покинув гостей, сидящих за столом. Села к нему в машину...он как ни в чем ни бывало поцеловал меня в щеку и дотал коробку... там был телефон. Я была несказанно счастлива... Снова наивный ребенок купился на игрушку мечты... И снова я все забыла, все простила и подумала "вдруг папа все же меня любит! Вдруг на самом деле жизнь так несправедлива к нему, он хотел все
то время со мной общаться, но не мог... вдруг теперь все будет хорошо"

Он тут же стал мне давать всякие нелепые напутствия, учить жизни, нести всякую пургу, вместо простого вопроса, как поживаешь или желания услышать от меня как у меня сложилась жизнь все эти годы... Он был чужой человек, я его не знала, он меня... и все же это был он. Он приехал, захотел меня видеть... а значит, я не такая плохая, как думала и он все еще любит меня...

Странно, что мать не контролировала эту ситуацию и никак не воспрепятствовала мне, не провела беседу после его появления... Да, мне было 18, но я была ребенок, я была ребенком, все еще играющим в игрушки и не умеющим принимать решения, оценивать поступки и действия...

Общались после этого мы с папиком долго и родно, но редко... Раз в месяц он мне звонил и делал "набеги", приезжал ко мне во двор, я садилась к нему в машину, он "учил" меня жизни и потом давал подачку в виде нескольких тысяч. Меня все это устраивало и я не против была играть в его игру, не дума о последствиях и причинах. Я училась в интситуте, ходила по клубам, молодой девченке нужны были свободные корманные баблишки, которые не контролирует мама... Мен ве это устраивало и радовало. Он от меня ничего не требовал, Я в его жизн не лезла, слушала его бред в течение часа, за свою роль папочки и попытку самоутвердиться и замолить грехи он платил мне деньги. Так это выглядело.. Папик покупал мне мобильные телефоны по праздникам, оплатил автошколу, он был безумно горд собой, думая, что расплачивается за грехи...

Тут пришло время выходить мне замуж... папик затребовал на правах отца приглошения не только приглашения на свадьбу, но и знакомства с будущим мужем. Причем затребовал это не явно. А дал понять это так, будто это само собой разумеется. Мой будущий муж мудрый человек и сказал, что с отцом моим он уже знаком, с человеком, который меня выростил и который отдаст меня ему в жены, а этот папик, который всю жизнь непонятно где шаболдался, потом объявился под старость лет делать вложения в свою старость в виде жалких финансовых подачек не имеет права наывать себя отцом, даже если осыпет меня золотом и серебром с ног до головы и если ему так хочется знакомиться, то ради бога, но устраивать каких-то специальных встречь и церемоний никто не будет. Муж мой был воспитан так, что детей своих ни при каких обстоятельствах не бросают, тем более не требуют после этого к себе уважения как к отцу и родителю. Тем не менее, слова мужа звучали так, что если это действительно нужно мне и хочу этого я, а не папик, то ради меня он познакомиться с ним и будет относиться из уважения ко мне к нему так, как мне будет это приятно. Но мне этого не хотелось. Мудрость и благородство моего жениха подействовали на меня и я культурно объяснила папику, что за муж меня выдаст тот человек, который меня вырастил, на свадьбе среди моих близких делать ему нечего, а если он хочет познакомиться с моим мужем, пусть после свадьбы приходит в гости на чай, там и познакомимся... Это оскорбило папашу до глубины души... он снова пропал, передал бабушкой 5 тысяч-свадебный подарок и скрылся в сумрак в очередной раз.

я была в шоке...не могла ему первое врем дозвониться, плакала, передивала, что обидела его, благо мой муж мне все объяснял и приводил в чувства... А я так хотела рассказать папе, как пишу стихи, показать картины, которые рисую, рассказать как взрослела, чем жила... Я думала, теперь у нас вся жизнь впереди и он, наконец, узнает какая я хорошая, будет приходить в гости и поймет, что меня можно любить... Мне было горько очень... Потом заболела бабушка(его мать), сломала шейку бедра, я очень переживала, ездила каждый день, один раз смогла дозвониться папику... Вял трубку со словами "что надо?" я попросила, чтобы он звонил мне, и рассказывал, что говорят врачи. А он грубо сказал "а тебе то что?"... Я стала плакать с сказала, что люблю бабушку, поэтому очень хочу быть в курсе... В конце концов он грубо ответил что-то типа "ладно"... Я очень не ожидала, что он так со мной будет говорить... Рыдала и плакала, жаловалась мужу, он меня опять утешал и настраивал, давал советы...кое как пержила я это... Но тут умирает мой дедушка(мамин отец), я его очень любила...последние 3 года до свадбы с ним жила (у мамы с отчимом родилась моя сестренка, меня отправили жить к дедушке, бабушки уже на тот момент не было 7 лет), мне было легче готовиться к экзаминам, я заканчивала институт, а места у родителей было мало, сестричка плакала и мешала мне учить билеты... короче жили мы как дед мороз со снегурочкой, душка в душу с дедушкой... И тут он умирает от сердечного приступа, причем мы были тогда с мужем в Птигорске у его брата на новогодних каникулах, приехали, а его оказывется не стало в ночь нашего приезда...я даже не успела его увидеть! я очень болезнено переживала этот момент...я постоянно рыдала и целыми днями пила что-то алкогольно...вино, водку, кольняк...курила и ничего не ела... это был первый в моей жизни такой болезненый уход любимого человека, неожиданный и необратимый. дед был полон сил и энергии, всегда веселый и бодрый, а тут его не стало((( Ну и в этот момент я принимала любую поддержку... приехал папик ко мне, узнав новость, поддержал вроде как, даже на похороны пришел. После этого у нас с ним состоялся разговор, я ему сказала, что он не имеет права издеваться надо мной и играть в обиженного, что я его каждый раз принимаю всем сердцем и не гоню от себя, не виню и не упрекаю и этот раз нашего "примирения" будт последним, либо мы по человечески общаемся, либо очередной его выкрутас будет финалом наших отношений и больше я его не подпущу и близко ни к себе ни к своей семье. Вроде все решили... общались...познакомились с моим мужем, родился наш малыш, он несколько раз его видел, приходил в гости, давал иногда денежку... каждый день навязчиво названивал, спрашивая как дела, пы тался лезть к нам в жизнь с дурацкими советами по бизнеу и прочему...сначала все это я игнорировала, потом стало бесить, что под 30 лет он меня вздумал учить жизни. Сам постоянно плакался, какой он неудачник и что весь бизнес на жену, что он никто, что все у него не ладиться.меня это так напрягало...причем советы он не слушал и глупости пытался нести всякие, а я почему то не осмеливалсь ему перечить...порой это так доставало!!! Он названивал и спрашивал, почему я ему не звоню, требовал к себе внимания, обижался, что не перезваниваю...но при этом ему и знать не хотелось кто я такая как человек, что у меня на душе, так я ему и не показала свои картины и не прочла стихи, потому как только к 30ти годам до меня дошло, что ему это не нужно и не интересно.ему не нужна я и никогда нужна не буду. Может ему нужно что-то от меня, но не я. Это было откровением и в тоже время шоком... я вдруг перестала быт маленькой девочкой наивно верящей в отцовсскую любовь... передо мной просто жалкий неудачник, отчаянно пытающийся замолить грехи... И я явно неодыкватный. Он вздумал однажды позвонить моей матери и спросить любила о она его... позвонил спустя 20 лет...не знаю, что у него в жизни и на уме, знаю что это все мало похоже на отношения дочери с отцом, сейчас у него проблемы с семьей, с женой, с бизнесом, последнее время он пропал на 2 месяца, не звонил, не брал трубку... и тем не мение, я переживаю...мне не все равно, я испытываю какие-то чувства...это не любовь, но ч то-то такое... не знаю...я пускаю его каждый раз в свою жизнь и открываю сердце, пытаюсь относиться как к отцу, понять его, не держать зла... Даю ему шанс, а он трепит нервы и издевается...надо мной еще никто так не издевался в жизни! То звонит каждый день, то пропадает, то я его вижу в гипермаркете с его женой, а он начинает глупо теряться в рядах и отворачивать голову, боится, что жена узнает об общении, будто я любовница какая... мне это все онастахренело... Недавно позвонил пьяный и наговорил кучу идиотизма, что он готов кончить жизнь самоубийством и он бы пообщался со мной за бутылкой вина, все бы мне рассказал... я не могла его ни успокоить, ни вразумить... просто уже положила трубку, со словами, протрезвеешь, позвонишь... А последний раз позвонил и траурным гоолосом сказал, что не будет мне звонить и помогать деньгами, потому как у него в жини круглая жопа... на мои попытки расспросить что произошло, заткнул мне рот, сказав, что все что я ни скажу-это всего лишь слова и он никому не нужен и все от него отвернулись... Я написала смс, что можем встретиться, где и когда, я готова его выслушать и поговорить, он не отреагировал, зато на след.день названивал, требуя срочно пговорить по телефону, когда я ехала на велике и мне надо было спешить к ребенку, его укладывать спать, сказала что позвоню позже он тяфкнул что-то типа "сейчас или никогда" и кинул трубку... опять 3 недели тищина, сегодня звонит, но трубку я не взяла...я уже забадалась и устала! я не хочу больше его в своей жизни! ведет он себя неодекватно и лучше б вообще не объявлялся никогда...я больше не хочу играть в эти дочки-папочки.. наивная...родиля у меня сын, думала, может ребенка моего сладкого будет любить больше чем меня... не нужны мне его деньги и прочее, хочу чтобы просто оставил в покое... если б можно было б потребовать от него отказ от себя или еще что-то... не знаю... завтра мой ДР и он мне полюбому позвонит и приедит...я очень хочу подготовится к разговору и все сказать, что чувствую, я всегда перед ним робею... не знаю, что делать... простите за длинную исповедь, спасибо тем, кто прочел